成为我自己

许力中（原创诗文）

成为我自己1恰如用文字来编织一个迷宫，我竟然不自觉地深陷其中。我从来都很明确，我一直要写的是老马的精彩人生。起初，我试图把老马和我的人生交织起来，明暗结合，或能相互映衬，互为表里。毫无疑问，我早已暗里着迷，常常欲罢不能，于是不断地变换叙述的口吻，不断穿针引线，将老马讲述的所提及的关键的人与事都倾泻于笔下，由此，我获得巨大的愉悦，好像在写作中经历了好多个人生，甚至能超越性别……我越写越肆意妄为，老马所讲到的人——尤其是他所遭遇的女性人物，只要我有兴趣，就会暂时替代老马或者老马讲述的人而成为主人公，花了大量的笔墨去写……就这样，我越走越远，越写越多，甚至不知道我还能写多少，乃至我之前写过的某些情节某些细节，如今都有点模糊起来……——我可能早已上了瘾！我完全沉浸在写作中——成为了我自己！我想，这大概是我内心深处所渴望的某种自由表达，好比地下摇滚乐，大概只能生存在黑暗里，只属于极少数人，或许才是真正直击灵魂的好音乐。好比艺术电影，本身没有什么票房，没几个人去看，却蕴含了巨大的力量与能量，总有像我一样的人为之倾倒为之着迷。当然了，我这样说，也不过是安慰自己，激励自己继续写下去。或许，我的写作也可以冠之于“地下写作”之名，姑且也可以称为某种自以为是的颠覆，——我想，恐怕没有人像我一样，以如此奔放的状态去写作，或者我的写作本身就是某种不可言喻的自由。与此同时，我又几乎怀着天空一般无垠的悲喜交夹，告诉自己，心中有猛兽，那就把他从文字中彻底释放出来！心中有魔鬼，便与之共舞！心中有幽暗，那就从中彻底释放所有恶龙与魔法！心中有龌龊，那就给它插上诗意的翅膀！心中有邪恶，那就让它绚烂如花！心中有美，那就毫不留情地撕碎它。难能可贵之处在于，我所写过的每一章节，都可以独立成篇，因为我一直都倾其全力，把一个章节当成一篇完整的小说去写，——假如读者诸君随意翻开任何一章，——假如有足够的耐心，或许会被吸进我的文字中。我扯了这么多，好像在恬不知耻地一个劲地自夸，其实只是试图将自己的思维重新拉回到老马身上。因此，我也必须提醒自己一句：我必须随时都得能收住！ 2行文至此，我不禁想到台湾一个叫白先勇的作家，人们都说他的小说写得有多好，但我看过好多回，好像总是看不进去，似乎很不对我的胃口，可能我的文学修养实在低下。然而，有次看到他讲《红楼梦》的视频，他极力称赞着这部作品的伟大，特别提及其中的对话有多精妙传神，便提出这样他一个判断一部小说好坏的标准：看任何小说，首先要看其中对话，对话写的不好，那一定不是好作品……我听罢，顿时如芒在背如坐针毡，——我他妈好像就一直写不好对话！我现在就要试图把这篇小说的线索再拉回到我和老马的起初的对话之中，但我真的有点不知所措，不知如何说起，——从某个场景说起？刻画一下老马的神态？我该怎么问？老马又怎么答？一句话究竟该说多长？谈话如何推动情节发展？对话一定需要某种节奏么？微妙的心理活动如何揉进去？……我好像陷于了一片混沌之中，真不知道如何展开！于是，我创作的“必杀技”便又一次闪现在我的脑海中，我告诉自己，不管要写什么，先写下来再说！跟着你的心去写就是了。只要写出来，就有无限的修改空间，慢慢去改就是了，一段文字可能被改出一千字，一千字也可能变成一万字，一万字当然又可能衍生出数十万字……在这一点上，我一定和作家贾平凹先生达成了某种惊人的一致，——他说，他正是写作的！我毫不质疑，“不断修改”绝对是任何写作的真谛和本质！ 3我问老马，你和那个瑜伽老师后来呢？你他妈真行啊！真不知道你从哪来的那么多艳遇？这哪是什么艳遇！我们至始至终也不过只是网络聊天而已！很奇怪，我对她并没什么想法，我好像只是着迷她的故事，她也不知道怎么回事，好像必须和我说，一说起来就没完没了，后来就像上了瘾，她越想说，我就越想听，她就说的越多！你还别不承认，我发现你们绝对是同一类人！真希望你们能发生些什么！我和她至始至终都没见过面！除了聊天什么都发生，我们之间好像达成了某种默契，永远也不见面，好像一见面，这样的亲密的交流方式就会彻底结束。那她后来还有什么故事呢？她啊，真是一个不同寻常的奇女子！我始终都觉得，她可能活得太过于压抑自己，她骨子里其实又很另类，大概总是活在一种夹缝中，一直都是自己逼自己，应该这样，不应该那样，所以，她最终才大爆发……大爆发？！——老马这么一说，又一次勾起了我无限的好奇心，我迫不及待地想听，便对老马说，那你倒是仔细说啊，她究竟是咋爆发的？……事实上，老马很快就说完了，虽然很简短，但信息量巨大，好像一颗颗深海炸弹都一起投向了我的脑子里，似乎给我留下巨大的想象空间，我必须依据老马的简述，以她的口吻，都纷纷记下来！说真的！——这样去写作过瘾至极！ 4自从她和她的他完全消失于我的世界，我陷入了空前绝后的孤独之中，我总是感到巨大的茫然，好像心被掏空了。我甚至常常感到懊悔不已，或许，或许，或许……或许，我可以选择和他们在一起，那可能是近乎完美的爱情生活！我总会莫名其妙地想起她的话。她说过，一个人一生只爱一个人是不对的！——或许也没错，人怎么可能一生只爱一个人呢？……也不知道怎么回事，有段时间，我变得如此忧郁，好像泪点低到了极点，我都不知道从哪来的这么多的悲伤，我更说不清楚我究竟为何会这样，只是无缘无故地流下泪水。偶尔翻起她和他都极力推崇的《树上的男爵》，看着看着，我的眼泪就莫名其妙奇妙涌出来，落到书页上，打湿了书页，一排排字模糊一片……我问自己，我究竟怎么回事！可我始终都没有答案，只能告诉自己，大概我只是想她和她的他了！有时候听歌，听到某句歌词，我又一次不行了，泪水好像失控似的，又一次次打湿了眼眶……究竟为什么这样？我自己好像什么都说不上来，是因为他和她么？——好像是，好像又不是！而我的身体也发生了奇异的变化，很多个夜深人静时，我还会幻想她的他，甚至，甚至幻想过三个人在一起，可我始终都没有任何感觉！这究竟是怎么回事，我好像又一次回到了从前，从前我怀疑自己是个石女，总是无法湿润起来，可是她的他曾让我做了一次真正的女人，我也曾想着他安慰自己，但现在，一切都变了回来，我到底怎么了……我陷入了巨大的自我怀疑之中，好像有什么类似于魔法的东西控制了我，我甚至想到古希腊神话中的一个女神，她为什么要拒绝阿波罗的狂热追求而最终变成了一棵月桂树呢？——是的，此时的我，好像也变成了一棵干枯的树……这时候，我就情难自禁，欲罢不能，我开始懊悔不已，甚至发疯一般想联系他们，但当我无数次调出她的联系方式，想打电话，想在微信里给她留言，想告诉她，我想你了！但我始终都无法鼓起勇气，即使打通了电话，我想我什么也说出来。我常常怀抱着这样的幻想，或许她和她的他也会像我想他们一样想着我，或许她会主动联系我，再问我一次，可以先试试？——或许，我会默默答应……但奇迹从来都没有发生，他们早已从我的世界彻底消逝。回想和她在一起的时光，好像已经过去了一千年……一想到这些，我又开始无缘无故地流泪，我简直都变成了林黛玉，可是我没有我的宝哥哥！我怎么会这样？好像完全失去了自我，可是那个被他唤醒的自我究竟去了哪？我真不知道！——我都怀疑自己得了忧郁症，我的情绪总是低到了极点！我甚至特意查了一下关于抑郁症的书，又发现自己绝不是抑郁症，我除了情绪低落之外，并没有自杀倾向，也没有失眠或者早醒，——我随时想睡，都能睡着……有一回，我睡到半夜，窗外的滚滚雷鸣惊醒了我，我睁开了眼睛，一下子清醒至极，我竟然没有再想她们，我甚至感到了一种前所未有的力量，我竟然感到自己是个很坚强的人，我告诉自己，好好活着，好好学习，好好迎接人生，每一天都是崭新的，我也可以尝试一下，一切都顺其自然，跟着我的心活着就好……那是个落着雨的夏夜，我在黑暗中静静地倾听着雨声，一丝丝的清凉不时地窜入了我的心底，我好像不再忧伤，不再追忆，不再伤感，我好像顿悟到了人生的真相，我好像又经历了一次脱胎换骨或者羽化成蝶，我好像一时间找到了真正的自我……我打开了台灯，又看起了卡尔维诺的书，——那是她最爱的一本小说。这一次，我再也没有流泪，好像泪水早已流尽了，我若有所思，神思恍惚，好像自己也变了柯西莫，去尽情做自己想做的任何事情…… 5人们都很好奇，你怎么也一样？！——我为什么从来不提我的家庭？我和任何人都没说过，可能因为这对我来说，有点残酷！但我现在想和你说……从小到大，我很少感受过父母的爱，我很早就清晰地感到，他们只想控制我，好像极惧怕有一天等我长大了，我会背叛他们。所以，他们要我做什么，从来都是说一不二。一旦我做出任何违背妈妈意愿的事情，妈妈就会歇斯里底爆发，揪着我的头发，一直把我的头往墙上撞，并一直骂我，你将来肯定是个白眼狼！妈妈就是如此强势，而爸爸也总是冷眼旁观，不作一语。类似的事情，发生得太多太多，我早已习以为常。我唯一能做的就是等待，等我长大了一定要自食其力，完全摆脱他们。我常常怀疑自己不是亲生的，而关于“我是抱养的”的传言，我不止一次听到过。而事实上，就长相上来说我和他们没有任何相似之处。后来，我又对比他们的血型，完全对不上号。 可以这么说，我一直都生活在家庭的恐惧之中，我怕回家，一回到家我就胆战心惊，生怕自己又会做错什么，而引起妈妈的爆发，她一爆发起来，就疯了一样，无数的冷言冷语早已是家长便饭，而辱骂和暴力就像海水一样总会将我彻底湮没……每次我都不知所措，如坠深渊……我唯一能让他们感到开心的时刻可能只是我的学习成绩，于是，我总是拼命学习，几乎每次都能考第一，我考第一不为别的，只是为了他们！假如我某次没有拿第一，他们就对我说最难听的话，我又能有什么选择呢？只能更拼命地学，下次再夺回第一。上高中时，父母离婚了，谁也不想管我，好像我已沦为他们最大累赘。值得庆幸之处在于，妈妈留给我一个姥姥，我后来一直和姥姥生活在一起。姥姥从来也没人管，因为妈妈觉得舅舅应该承担责任，而舅舅也不管。——说实话，我几乎没有见过舅舅，他和妈妈好多年都没有任何来往，真是无法想象，世界上怎么会有这样薄凉的亲情？！妈妈这样说，养你这么大了，你也该回报回报，以后照顾姥姥的任务就交给你了……姥姥后来供我继续念书，过的很艰难，然而和姥姥相依为命的日子也很美好。每个月都会姥姥给我的生活费，也不知道她从哪来的钱，或许是她攒了一辈子攒的，或许是她向妈妈要的？——我从未开口问过。后来，爸爸妈妈都建立了自己的家庭。令我百思不得其解是，他们后来似乎又达成了某种一致意见，又会时不时地给我钱，我说什么也不要，并告诉他们，姥姥给我的钱足够了。或许，他们无论对我多么恶劣，但心底始终残存着最后的善良，或者是某种深层次的愧疚。——我宁愿这么想。然而现实总是这么的糟糕，寒暑假，或者逢年过节，他们没有人愿意接纳我，好像我根本就不存在一样。我是个很知足的人，姥姥给了我一个家，我应该谢天谢地了。我一点都不恨他们，反而时时会感恩他们，他们对我如此冷漠，却总像是争着抢着给我钱，真不知道怎么回事？！——就这一点来说，我应该幸运的，我从来都没有因为钱而发愁过，我有一张卡，钱总是不间断地打进我的卡里，只是我没有了家，我从高中时代起，就完全过上了独立自主的生活……然而现实实在对我过于残酷！上大学时，一向健康硬朗的姥姥竟突然心梗去世了，这对我来说如遭五雷轰顶，我感到天塌了一般，哭得死去活来，妈妈也竟也为之动容，试图抱着我一起哭，可我一次次下意识地推开了她……姥姥下世时，那个素未谋面的舅舅竟然回来了，目的很单纯，就是为了抢姥姥留下的小房子，似乎无可置疑，他妈的房子就应该留给他！我妈跟他大吵了一架，吵得天翻地覆，目的也很单纯，——她无数次质问舅舅，你有什么资格要房子？你还是个人么？舅舅反唇相讥，那应该留给你？你照顾过妈妈么？我早已悲痛欲绝，这样的吵闹更令我心灰意冷如坠深渊，可是我又能有什么选择呢？！他们没完没了的吵闹中，我终于大爆发了，就在姥姥的灵台前，我撕心裂肺地喊着，哭着，说，你们别吵了！你们让姥姥在天上清静清静！突如其来的喊叫震撼了他们，他们竟然停止了永无休止的争端。这是个什么样的家啊？！这都是什么样的长辈啊？我简直绝望到了极点，只恨不得一头撞死……姥姥下世之后，我就再也没回那个家，那实在是个令我伤心欲绝的地方，我也不知道妈妈和舅舅最终怎样？——我根本就不想知道！这与我又有什么关系！姥姥人都不在了，还有什么值得我牵挂！我暗下决心，一定要彻底摆脱爸爸妈妈，和他们彻底断掉任何关系。可是，我越这么想，他们反而越要给我钱，好像唯有钱能弥补一切。我不想要他们的钱，他们却一直给我卡里打钱，而那些钱，我从来都没有动过。我便带家教，或者四处打工挣钱，我已经长大了，我能养活我自己！后来，我寒暑假住宿舍，或者租房子住，这早已成为我生活的常态，甚至从某种程度上来说，我习惯了漂泊不定的生活，好像最适合一个人去活着。我为什么对你说这些呢？——我也不知道，无缘无故我就想对你说！——后来呢？我和父母的关系有没有转机？能有什么转机呢？一想起这些事情，我就感到我的人生充满了荒诞和虚无，总感到自己被他们撕裂了，而最终成为两个我，我总是活在矛盾夹缝中，我常常幻想，要是我从小就和姥姥一直生活呢？要是姥姥还能活很多年？要是他们没有离婚呢？或者我一开始就没有抱养，我又会是怎么样一种人生？——不过，人生永远没有任何假设！某一年过年时，我猛然想找妈妈，可是当我走近她家时，看到她和小男孩一起的玩，这样的情形剧烈地冲击着我的心，我感到自己是多余的，始终都无法鼓起勇气走上前去，最终只能含着泪水悄声离去。有好多次，我也想去找爸爸，可是我想象一下，他的新家庭也应该很幸福，我闯入他的生活，又是如何的尴尬，因此，我又果断打消了这样的念头……他们从来都不问我究竟过的怎么样，他们只是每个月都会给我打钱，开学的时候给我打学费，甚至都没想着见我一面，也不会打电话给我，我总是忍不住，会打电话问候他们一声，电话打通了，双方都不知道说些什么，尴尬得要命…… 6有人说，人可能一辈子都走不出原生家家庭。——我深以为然！偶尔，我也曾这样胡思乱想着，或许，在我的潜意识里，我把她当成我的妈妈，我的姐姐，我的闺蜜，我的……她让我感到了被关注，被爱，被期待……然而，我又无缘无故觉得这样的自己可笑至极……从另外一个角度说，我从来不没有考虑过结婚，我对婚姻生活怀着根深蒂固的恐惧，于是，我想干脆做一个独身主义者，其实一个人活着真挺好，没有任何束缚，没有什么顾虑，自由自在地活着，尽情去做自己喜欢的事情，可能是我最终选择的活法。后来，我顺利考上了博士，我很清晰感觉到，我不知道从什么时候开始，早已成为两个我。一个我被师兄师姐们称为冷美人，因为我总是沉默寡言，读书写论文几乎填满了我的生活，我几乎没有自己的交际圈子，而总是独来独往；而另外一个我，并不为人所知，——可能谁也无法想象，我竟会有这样的一面！每到长假，或者寒暑假，我总会背上行囊，去远方旅游。旅游只是一个冠冕堂皇的借口，而事实上，我只是为了寻找一次又一次的艳遇。毋庸置疑，我完全找回了自我，只要找到一个陌生的男子，只要能谈得来，只要我有一点感觉，我就会选择和他共度良宵。没有任何感情，无需花太多时间，假如彼此需要，即使第二天就彻底结束，又有何乐而不为呢？ 7猎奇，可能是人的本能，男人女人可能都一样，只是谁不会轻易说出口，可能都会深深埋藏心里。是的，每个人都一样，都在心底藏着或多或少不为人所知的秘密，或许一辈子也不会对任何人诉说。这一切是如何开始的？——刚读博时的某一天深夜，一个多年不见的大学男同学突然和我聊天，我都有点惊诧，——多年以前，刚有了QQ他就加上了我，但我们从来没有说过话，没想到都过了好几年，他怎么就想起了我呢？总之，我们相谈甚欢，然而聊着、聊着就聊到了欲望，——这实在是个羞于启齿的话题，我还从来没有和任何人谈起过。然而也不知为什么，竟莫名其妙地和他说了起来，似乎一发不可收拾……他说，他们宿舍里一群人，每到夜深人静时都会说起某个女生，说的最多的就是我……他特别强调了一句，大学时代他唯一的幻想对象就是我！——这可能是我怕听过的最让我心动的赞美，不禁心花怒放……就这样，我们越说越放得开，有时竟会说起那些带颜色的片子，他很吃惊，原来我们女生也会偷偷看。他还问过我，你们女生究竟看男生还是看女生？我说，看女的！……他和我无所不聊。也不知道为什么？我特别想听的关于他深藏在内心的秘密，越私密，我就越兴奋。而诡异之处在于，他当时有个女朋友，还给我看过她的照片，是个小鸟依人的小女生，微胖，似乎胖到了恰到好处，好像在多一分就会显得胖。再加上白皙的皮肤，清秀的五官，看上去确实很可爱……我不知道他出于什么心理，总会和我说其他的女友，说他们在一起的事情，——说那些最难于启齿的事，说他们在一起时是如何的疯狂，如何的不分场合……这都令我无限着迷，好像在看一部偷窥题材的电影，或者少女时代时偶尔从某一本小说中看到了自己最渴望看到的内容，我很明确地告诉他，我喜欢听你讲这些！而我没有对他说的是，听你说这些，我的欲望被无限勾起，我的身体汹涌澎湃，好像有一股暗流来回冲击着我最敏感的神经，我好像轻而易举地掉进了某个诡异又温柔的陷阱中，又好像划入了滚烫的夜空中，我的身体中钻出无数的星辰，却又被一条巨蛇一个个吞到肚里……是的，倾听他一个又一个最触目惊心的秘密，我感到自己好像成为一个另外的自己，好像有一只贪婪的猛兽，靠着吞噬别人的秘密为生……电脑屏幕前，对话框里，不时跳跃的滴滴声，与我急促的呼吸，狂跳的心脏，都一起湿润起来，我好像暂时从现实世界完全抽离出来，产生了迷离的错觉，我摇身一变，竟也成为微胖的恬静女生，被他尽情地爱着，尽情地占有着，于是，所有的娇羞都躲起来了，而变得奔放，甚至放荡，一时分不清哪些是可爱哪些是性感，哪些又是野性哪些又是理性？只是深陷于一种妖娆的迷幻中，两具鲜活的肉体，肆意翻滚着，纠缠着，或上或下，或左或右，或前或后，或里或外，爆发着，冲着，跪着，躺着，坐着，面对着，背对着，无限的能量迸发着，交织着，纠缠着，像阳光与雨露，像蜜蜂与鲜花，像星辰钻进了肉体，像瀑布撞击着眼睫毛，像深山密林里一座道观对我一直眨着眼睛，——道观里隐居着一个风情万种的道姑，或许正是另一个妖娆的我……是的，我无数次幻想过和他在一起时究竟是怎样的情形，但我们都心照不宣，从来也不提见一面的事情。他总是说，我是他的“蓝颜知己”，能和我聊这些罪隐秘的话，就是世界上最开心的事情！当然，不用他说出口，我就知道他又多么爱着她。当他们结婚时，他请我给他录一段视频，说些祝福的话，我竟满口答应，写了很长一段祝福语，并背下来，对着手机镜头拍了好几次，不知道录的多少次，终于满意了，才发给他……自此之后，我们似乎都达成了某种无声的默契，再也没有联系过，好像之前什么都没有发生过一样。 8 我后来没有再谈一场恋爱的任何想法，究竟为什么会这样？我想，我可能只是不想失望而已！或者，我早已不相信爱情，爱情究竟能保鲜多久呢？或者，我只是从内心深处渴望能做一个独立女性。再或者，博士的身份再加上我姣好的容颜似乎塑造了我高不可攀的气质与气场，是的，我会令身边的男性感到自卑而自惭形秽，——我毫不夸张，我能清晰地感觉到，我也早已习以为常。很奇怪的地方在于，我内心又很渴望，尤其是每次寒暑假时，好像另外一个自己就会爆发，于是，我总要一个人，换一个身份出去旅游一段时间，我并没有很强烈的期待，然而事实上，我从来都不虚此行。人们大概都钟情于手机上的各种交友软件，然而我从来都不这样，我似乎更钟情于现实里的突如其来。有时候，会在火车上遇到一个特别能谈得来的英俊小男生，一路上天南地北地聊天，聊得开心极了，便不禁幻想着，也许下车之后会发生点什么？——正好我和他去同一个城市！……可是，最终又什么都没有发生……有时候又会遇到一个中年老男人，无缘无故与我搭讪，也不知怎么回事，尽管我知道他不怀好意，但我一点也不讨厌，只是觉得感觉挺好，竟莫名奇妙对他主动提出……然后就发生了……没有任何紧张感，没有惊惧不安，也没有甜蜜的对话，甚至没有过多的铺垫……好像一切都发生的自然而然，水到渠成，只有激烈的撞击，整个房间好像都被欲念所填满，新鲜的汗味，浓烈的烟草味，口香糖味，都钻入了的毛细血管，我自己都大吃一惊，我竟然迷恋这种特有的中年男人的味道，我无数次震颤着，呢喃着，甚至尽情喊叫着，好像在一次次的深入中完全迷失了自我，好像在极致的狂欢中经历一次次一见钟情，没有过往的纠缠，也没有未来的期盼，只有当下的膨胀，我感到自己膨胀成了一个黑洞，好像要将世界乃至全宇宙都吸进我的身体中。我又感到好像陷入了上古传说的混沌，没有羞耻，没有道德，没有关怀，没有疑问，没有记忆，没有时间……只有无限的沉迷与快乐，我好像历经万险，终于又一次完全找回了真正的自我……第二天的告别也很从容，没有任何纠缠，好像彼此早已心照不宣……男人大概都这样，都是猎食动物，毫不夸张地说，凭我这样的条件，只需稍微暗示一下，一个眼神，一个微笑，再加上一句暧昧的话，就足够让他们丢了魂，更何况还不需要他们负责，我对他们来说，我正是天上掉馅饼正好掉到了他们的嘴巴里，这样的美事他们又何乐而不为呢？绝大多数都不会拒绝！或许，也可以这么说，每到寒暑假时，我就变成了一个疯狂的女猎人，我必须过在路上的生活，就像美国垮掉的一代一样，尽情去做我最想做的自己，尽情去满足我泛滥又泛滥的欲望，尽情去追逐，尽情去享受……我都无法想象自己会蜕变成这样？究竟为什么要这样？我说不上来，只是清晰地感觉到，自己好像在无限的堕落中一直飞翔，一只飞到假期结束，当我回到学校时，我又成为另一个自我，好像又从魔女变成了女神，——让所有人都高攀不起的高冷女神…… 9我有没有遇到特别坏的男人？会不会经历很危险的事情？——不好说，我想我应该是幸运的，或者可以这样说，我看人挺准，好像天生就具备某种异于常人的禀赋，同时，我好像可以随时都可以扮演某种角色，需要温柔的我就给他无限温柔，需要羞涩的我就变成了一个不谙世事的纯真少女，需要性感火辣的我就变得奔放起来，——需要气质，需要可爱，需要诗意，需要主动，需要被动……但有所需，我就摇身一变，成为千姿百态千娇百媚的一个崭新的我，我简直就是个演技超神入化的女演员！为何我随时随地都能完全投入其中？！我都为这样自己而惊叹不已。是的，当我做回我想做的自己，我似乎拥有了某种极不可思议的能力，我似乎能洞察一下，能看透他们埋葬在内心深处的极度渴望，可能他们自己都不知道，但我知道，这好像是一场又一场猫鼠游戏，新奇，刺激，好玩，——只是他们永远也不知道，究竟谁是猫，谁又是老鼠……——那现在的我和你呢？谁又是猫？谁又是老鼠？呵呵，我说不上来，就是莫名其妙想和你说，世界上还有谁可以说这些呢？世界上所有荒诞离奇的事情，好像都一起发生到了我身上，我一直都珍藏心底，只想和你说，我不知道自己为什么会这样，只是想说，感觉自己好像剖开了自己的五脏六腑，然后翻出了一颗七窍玲珑心，给你看…… 10人生可能总是这样，至少老马的人生是这样，总会遇到一个人，特别能谈得来，然而最终又莫名其妙了，甚至都不会说一声再见。而我总是念念不忘，从心底期待她还会多说些什么，或者老马和她还会发生些什么，然而一切都这么悄声无息地结束了，没有任何缘由，好像她想说的一切都说完了，最终，她就完全消失了，谁又能知道她究竟怎么回事？或者出于什么心理？总之，当老马后来一次次登录QQ时，她的头像再也没有闪现过，老马常常这样去揣测，或许她只是想找个人来倾诉，老马正是她最佳的倾诉对象，而倾诉总有尽头。从某种程度上来猜测，当老马了解她的内心深处的隐秘太多太多，同时也形成了某种不可言说的牢笼，或者是某种潜在的危险，于是，一切最终都戛然而止，一切都恰到好处地结束了，一切好像都没发生过……老马说，这可能只是一场精神艳遇！我有点煽情地回应道，是啊，只与坦露的灵魂相关！人生好像注定了失去，失去童年，失去青春，失去一个又一个对你来说很重要的人。老马讲到这里时，关于她的故事竟戛然而止，这一切都好像才刚刚开始，却又彻底结束了。我的心绪久久无法平复，真想继续任性恣意地写下去，真想去尽情幻想她和老马后来的故事，甚至想写一篇以她为主题的短片武侠小说，——用卡夫卡的晦涩笔触，塑造出一个绝美的女侠如何反派家庭，如何反叛礼教，如何寻找自我，最终又如何黑化，如何在江湖掀起血雨腥风，如何玩弄男人于股掌之间……——当然，我一定也要把老马写进去，写他们如何相爱相杀，水火不容，却又心心念念，至始至终都深爱着彼此……但不知道怎么回事，每次我都只写能写个开头，一个类似王家卫电影台词风格的开头，之后，就才思枯竭，再也写不出来一个字…… 许力中2024年4月20日