幸福超越完美-泰勒·本-沙哈尔［美］

丝路花语

书中说：在追求幸福的过程中，最大的障碍是不但要幸福，还要完美。这句话可谓一语中的，感受颇深。

都说读书是读自己，读这本书尤其是这样，因为我也是完美主义者其中一员，在书中总能找到自己的影子。

本书正是要揭开完美主义的面纱，并告诉人们如何超越完美主义的障碍，获得幸福的人生。读后收获很大，下决心应对自己的完美主义，尝试摒弃束缚僵化的思维，接纳自己及身边的不完美，与自己和解，也逐渐体会到了给内心松绑后的轻松喜悦。

什么是完美主义

完美主义被心理学界认为是神经症的表现，拥有无法达成的非理性目标的人群，会强迫自己完成不可能的目标，并且只以生产力与成就来衡量自己的价值。但完美主义所带来的并不完全是负面的，也是推动人们努力工作，并且为自己设定高目标的重要动力。

完美主义和最优主义者的不同

完美主义者相信幸福的生活是被无数完美情绪填充的生活，拒绝所有痛苦。最优主义者接受负面情绪是生命的一部分，会给自己体会悲伤和痛苦的空间，并且让这些感受加深自己对于生命的所有体验。

完美主义者认为通往成功的道路是笔直的，不允许失败，不管获得怎样高的成就，都无法从中找到快乐。最优主义者会把过程看成不规则的螺旋上升的曲线，在通往目标的大方向不变的情况下，允许走许多弯路。他们也会给自己设定目标，是鉴于现实的，往往不难达成。当遭遇失败时会给自己时间去消化并挖掘原因，关注点滴的成长和进步，在挫折中反思并逆流而上。当达成目标时，会感受真实的满足和喜悦。

完美主义者忙碌奔波，达成目标是唯一关心的问题，想尽办法清除障碍，达到想去的地方。但要把阻碍完全清除是不可能的，所以把过程看作为了到达终点而不得不履行的步骤。他们对自己的惩罚是自我强加的，没有哪次成功或征服、哪个顶峰或终点完全满意、满心欢喜或享受，唯一有的是下一段没有意义的旅程。

最优主义者对于目标的期望也很强烈，同样珍惜通往终点的旅程，他们知道道路是曲折不平的，生命就是由通往目标中经历的一点一滴组成，面对展开的生命长卷，不会极其看重结果无视生命中其他的一切事物。

完美主义者的思维方式是从一个极端到另一个极端，希望自己在别人眼中看起来很好，通过将自己完美化来避免批评。他们会把每次批评看成是世界末日和对自我价值的危险攻击。他们竭力扑灭自己的焦虑、恐惧和愤怒的火苗，目的是成为令人愉悦好相处的人，在这个过程中，别人接受了我们，却拒绝了自己。

最优主义者认为，在两个极端中间还存在许多可能性，这些可能性是必须的，而且价值非凡。他们在不算完美的表现里也可以找到价值和满足，这就是幸福。乐于接受建议，无论这些反馈来自失败还是成功，赞扬还是批评，依然会开放诚实地思考。

完美主义者总是关注一个杯子里空着的一半，缺点和不完美会让他们觉得一切黯然失色，甚至把半空的瓶子看成是全空的。最优主义者通常是价值发现者，会在黑暗中寻找一线光明，在任何情况下，都倾向于关注潜在的益处，虽然知道，并不是每一个负面事件都能带来益处。

完美主义者易患焦虑症和抑郁症，源于刻板不灵活的思维模式，他们期望在生活中保持持续高涨。最优主义者在面对变化时具有灵活性，乐意接受这个世界所呈现的一切，可以在想哭的时候流泪，和朋友真诚分享自己的感受，能更好地应对快速更新的环境。

怎样成为最优主义者

心理学指出，回避创伤性和焦虑性的事情，往往会促使这些事件在我们头脑中不断重现，使焦虑性障碍持久存在而难以摆脱。就像往一根堵塞严重的水管里注水，与一根可以自由流动的干净水管相比，所需的水压大大增加。所有的感受都从同一条情绪通道中流出，阻止痛苦情绪，其实就是在间接阻挡快乐的情绪。如果痛苦情绪长期不释放出来，最终爆发的时候，往往会彻底击垮我们。

积极接纳

以开放的心去理解和看待这个世界，促使认知再造积累，改变体验模式，促进成长。压抑自己不喜欢的想法或感受，会在他人身上挖掘出同样的缺点，不被人喜欢的想法和感觉，会变成常客。

看到事情本真，接受认可情绪本来的样子，无论喜不喜欢，都去感觉升腾引起的各种感受。在小心拒绝情绪本身的情况下，化解烦扰情绪的反应，将注意力集中在痛苦情绪上，敞开我们的心灵和胸怀，让它流过。即使痛苦比现在还要痛，比预想的还要久，也只能接受。不仅接受自己难过，并且接受即使接受了难过，仍然没有感觉更好一些。接受情绪并不指喜欢这些情绪，也不意味着接受了由情绪引发的行为，只是在给自己空间自由自然的体验。

在亲密关系中，接受缺陷不代表放任自流，双方都愿意对某些方面进行调整是美满爱情的前提。学会接纳对于亲密关系而言必不可少，要主动地，无条件接纳，接纳不会一瞬间发生。互相挑战对方的话语和行为有害健康关系，最毁灭的做法即攻击人格。如，对伴侣说你根本就不替别人考虑就是对人格的攻击。而告诉他，你虽然前两天就答应倒垃圾，但现在厨房依然堆满了垃圾，我感到非常生气，则是把关注力放在了行为上。

“足够好了”的思维方式

把感恩培养成习惯，不需要特殊时间来刺激我们的幸福感，不把生命中美好的事物视作理所当然。凡事对自己说“足够好了”，压力会减轻许多。它的标准是不固定的，会因为时间的变化顺势而变。“足够好了”的思维方式，必须从整体上接受和遵从生命限制，然后寻找最佳的或接近最佳的方式来分配时间和精力。

尊重现实

完美主义者拒绝接受痛苦的情绪，是基于他们相信人性是可以被修正，被改善的。最优主义者承认并接受是有局限性的，至少不会在有生之年改变。尊重事实是心理健康的基石，现实主义是什么就是什么，所感觉到的就是我所感觉的，我所想的就是我的想法，我所做的就是我想做的。

最佳教育方式

“三岁老大，七岁看老”。在书中用大量的篇幅写了教育对孩子的影响。不得不承认，目前还在沿用这样的教育方式。

在《孩子把你的手给我》的书中写到：许多人都在不认识自己情绪的情况下被教育成人，当他们憎恨时，被告知这种憎恨只是有点不喜欢；当他们害怕时，被教育没有什么好怕的；当他们感到痛苦时，得到的建议是应该勇敢并且保持微笑。

书中说，告诉孩子实情，憎恨就是憎恨，恐惧就是恐惧，痛苦就是痛苦。孩子通过镜子里的形象来了解自己的身体，而他们得通过听我说他的感受是什么，来了解自己的情绪。父母的角色是在孩子的感受和情绪面前成为一面镜子，把孩子的情绪如实反馈给他们，以此来教他们了解情绪的真相，不加扭曲，不必分析和解释。

如果孩子感觉父母每时每刻都在观察他们，并且每个行为都被批评，天长日久，他的心里就会出现一个声音，随时都会跳出来对他们说不能犯错。就算有一天父母不在身边，这个声音依然会伴随他一生。只要是安全的，都应该做一些不完美的决定去体验失败的痛苦、学习的快乐和成功的自豪。

父母过度的赞扬、鼓励与批评是同样有害的。没有规范或界限的自由是过少介入，而没有自由的规范或界限则是过度介入。在真正需要的时候介入，以最低的程度介入，让孩子有机会独自体验不适和不愉快。称赞努力，是他们可以控制的因素，而不应称赞智商，因为这样只能带来短暂的高兴，长此以往会影响孩子的动机以及幸福感。

在称赞和批评孩子的人格时，是在增加孩子成为完美主义者的可能性，而如果只针对孩子的行为，无论是赞美还是批评，都将引领他们成为最优主义者。如：在孩子成绩很好时说你真棒，而在他成绩不好时说你太差了，就是针对于他的人格。如果告诉孩子，你已经足够好了，或者你还努力的，就是针对于他的行为。

让孩子感受到对他的爱和支持陪伴伴随整个旅程，关注孩子的内在价值，才能激发他们做最好的自己。要将孩子作为人来欣赏，看到他的本质，而不是分数成绩，成功与失败。

认知疗法

同一事件可以引发完全不同的反应，要关注对于事件的解释，而不是事件本身。大部分痛苦情绪是可以避免的，因为通常是由被扭曲的观念和不合理的念头导致的。

当识别出某种非理性的思维，可以通过改变对于这个事情的看法来改变对这件事情的感受，理性思维可以重新构建当前的局面，赋予其一种长远的意义。当以更广阔的视角来看待时，担忧、焦虑和失望就会消失。

他人做不到的事情，不要强加于自己。自我同情可以避免在坏事发生时加重对自己的指责。不停的责怪自己，只会无法坦然从容应对问题。自我同情，包括理解自己，善待自己，对于痛苦情绪敏锐的接受，而且认识到每个困难经历都是人生。

书中最后说，完美主义和最优主义并不是两种截然相反的，非此即彼的选择，他们其实共存于每个人身上。尽管我们可以从完美主义慢慢走向最优主义，但是我们永远无法彻底逃离完美主义，永远无法成为一个完美的最优主义者。理想的最优主义并不是一个遥不可及的海岸，而是一束我们永远摸不着，但始终引领我们的星光。正如卡尔罗杰斯所说，“美好的生命是一个过程，而不是一个存在的状态，它是一个方向，而不是一个终点。”