<p class="ql-block">人间四月，桃红柳绿，草长莺飞。人间四月，清明时节，细雨霏霏的天气，这样的一个日子，总有沉重的心绪和回忆在蔓延……</p><p class="ql-block"> 记忆里的父母亲人，那些看似和谐的过去，在这样的一个日子里，总会在眼前由模糊变得越来越越清晰明朗。我不知道是否心太软的人有太多的不舍放不下。“明明在这个家里受伤害受委屈最多的是你，而你却还是在以德报怨的对每一个人，那么以德报怨何以报德？”这是某日女儿对我说的话。但是我能怎样？性格如此，清明时节，不去给他们扫墓又于心不忍！</p> <p class="ql-block"> 自从父亲在2004年查出肺癌后，我的笑容便凝固了，同年年底，母亲也因为脑梗中风了，从小就听话懂事的我没办法不去管他们，也因此承担了所有的责任和义务，由此也给自己套上了一把枷锁。那一年，父母一前一后住进了医院，母亲住在二楼神经内科，父亲住在四楼的肿瘤科。唉！想想那时候是真的难，身边还有一个刚上小学一年级的女儿要管，老两口的饮食起居得管，还有医院的各种检查。白天学校、医院、菜市场、家里几头跑，陪着父亲做各种检查，安顿好父亲，又得去母亲的病房，楼上楼下的一天不知道要跑多少个来回。母亲脑梗，晚上还得陪夜，就这样，我那上小学一年级的女儿陪我在医院住了一个多月，想想都心酸。那时候真的很庆幸自己有个年轻的身体，为他们扛下了所有风雨！病中的父母对我是特别的依赖，仿佛我就是他们的救命稻草般，死死的抓住不放，我能理解他们那时的心境，不想多说……</p><p class="ql-block"> 父亲送去医院时已是肺癌晚期，住院出院好几次，被放化疗折磨痛苦不堪，看着这样的父亲，哪里还想得起来那些年对我的不公平，心里除了痛还是痛，父亲终究还是没有熬过病痛，在2006年的那个夏天随风而逝了……</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 送走了父亲，又把中风的母亲接来家中照料，这一照料就是十四年之久，身单力薄的我带着母亲看病，打针，买药，给她按摩，每天还要带着她去户外锻炼行走能力，户外锻炼是最累人的，母亲身材高大，也比较胖，这对于身高只有一米五几的我来说真的很不容易，母亲半身不遂，整个身子都得靠在我身上，我只能一只手扶着他的腰，另一只手用宽布条套在她的脚上然后提着她那只没有知觉的脚艰难的往前走，就这样在小区里每天得走上十几个来回。弟弟偶尔会来看上一眼母亲，一次我让他带着母亲去外面锻炼一下，只走了一个来回就受不了了，他说他个头高，扶着母亲他腰直不起来很难受，说我的身高正合适，我带母亲锻炼最好。他的话让我很是无语。</p><p class="ql-block"> 那十四年呀！真可谓是风风雨雨的十四年，无可奈何的十四年，因为无人替代，照料母亲似乎成了我生命的主题，只是那时候真的感觉自己好累好累……</p><p class="ql-block"> 母亲生性好强，性格也很固执，生病之前一直都是个讲究人，爱干净爱美，这都无可厚非。但是已经病成这样了，咱能都别在像以前那样执着了，但母亲依旧故我，每天洗澡成了难题，夏天好说，可到了冬天就麻烦了，要知道南方的冬天是没有暖气的，怕她生病，劝说母亲别洗的太勤了，但是母亲是不听的，她从来也不会感觉到这样会给我带来很多麻烦，或许觉得我是她女儿吧，从小到大对我颐指气使惯了，从来不把我说的话当回事，她可能知道依我的性格也不会不管她，所以在我家里依然如此这般……</p> <p class="ql-block"> 那些年呀！那些年！我真的是忘了自己，忽略了孩子，为了母亲，把自己的生活搞得一地鸡毛，孩子大了，有情感需求，但那时候的我给忽略了……孩子读大学了，我得去送。于是，把母亲送到弟弟家，没住几天，弟媳就迫切的要给我送回来。孩子在学校出了状况，我得去处理，可老母亲怎么办呢？又跟弟弟一家商量，人家都不愿意，硬着头皮送过去了，结果弟媳晚上又给母亲送过来了。没办法，又找哥哥一家商量，能否让母亲住几天，结果怎样，嫂子一口回绝了“谈都不谈，谁的妈谁管”。看看吧，这就是他们的嘴脸，实在没办法，只能送母亲去养老院住几个月，送母亲去养老院的时候，母亲哭的像个孩子，她以为我不要她了，看着母亲这样，突然想到了女儿刚上幼儿园的情景，也是在我走的时候孩子也是这样的大哭，也是以为我不要她了，唉！很多事真的不能去想……</p><p class="ql-block"> 安排好孩子，又把母亲从养老院接回来。长时间的付出让我的情绪也到了崩溃的边缘，曾一度抑郁到不行，也曾一度抱怨过母亲：看看你养的两个好儿子，没一个愿意管你，你还那么稀罕他们。母亲听了我的话，也很无奈，只能看着我撇撇嘴。唉！别人都说我是愚孝，可我能怎样呢？又有谁能懂当时无人理解没人帮忙的那种无助感……我只能咬牙坚持着，而无数个夜晚，那不争气的泪水总会顺着脸颊无声的流淌。十四年啊！我的白发亲娘，您中风的这些年里，您可知道您的女儿心里有多苦，您知道为了您女儿是如何度过的吗？不，您不知道，我重男轻女的亲娘啊，为了您，我受尽了委屈，伤心的泪是夜夜流，却流不尽那幽幽的愁和苦。煎熬，痛苦，无奈充斥着内心，任由情绪 在空气中泛滥，泛滥，再泛滥……</p> <p class="ql-block"> 2019年春，女儿的状况很不好，于是，给孩子办了住院手续。难题又来了，我得去医院照料孩子，母亲怎么办呢？这几年太多的事情发生，这其中也麻烦朋友们帮忙照看一下母亲，实在是不好意思再去麻烦别人了，晚上出门之前把母亲安置在家里，让她小心一点，没事就躺在床上，我把移动便盆放在她床边，出门前千交代万叮咛，让她千万要注意。可是第二天早上我回家时还是出了意外，当我打开门的那一刻，我看着母亲光着下身斜靠在卧室的门边，满地的粪便。那一刻，我的心颤抖到不行，快速的跑过去抱起母亲艰难地把她挪到床上，用被子给她捂住，赶紧的拨打120，然后又快速的用热水给她清洗……算了，写到这里，我实在无法再去回忆那个场景。母亲就在这个早上走了，在这个鲜花盛开的四月，桃红柳绿的四月永远的走了，四月，成了我心里难以逾越的一个“结”因为我的疏忽导致，我忘了母亲爱干净，一定是她不愿意在卧室里方便，所以才照成了这种结果。虽然我厚葬了母亲，但这个心结始终是我心里一道过不去的坎。我对得起父亲，却唯独在最后这段时日对不起我的母亲。</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"> 人生总是有很多遗憾，母亲走的那天，我通知了她的娘家人，那些亲人对我的指责和尖酸刻薄的话语让我始终难以释怀，有句话不是说“未经他人苦，莫劝他人善”母亲中风的这些年，做为她的亲人，你们来看过她几次？又为她做过什么？我所付出的一切不是你们几句话就能否定的。父亲病重的那段时间，我一个做女儿的，为老父亲端屎接尿，给他擦洗身体，要知道那时的我有多难为情吗，就因为那两个儿子喊不来，所以我不得不做。后来又带着母亲求医问药，希望她能从新好起来，谁能知道那时的我有多难，你们都看到了吗？？算了，不想再纠结于过去，没有多大意义，也不想再理那些所谓的闲言碎语。打开心结，拥抱自己，和自己和解吧！母亲在天堂或许也会原谅我！</p><p class="ql-block"> 现在的我不在需要什么安慰，更不需要别人的怜悯，也无需再去倾诉什么，或许偶尔的心事会随着键盘的敲击在指尖飞舞一会，因为再多的不如意只能自己去承受，别人终究无法替代，更无法感同身受。</p><p class="ql-block"> 向前看吧，亲爱的自己！</p><p class="ql-block"> 往后的日子，向阳而生！</p>