别爱太满，别睡太晚

可梅

　　算来，回家有些日子了，天台泡沫箱撒下的空心菜、苋菜籽，从发芽，子叶退去，历经湿冷，阴雨，到出大太阳，如今已长出緑油油的真叶，郁郁葱葱，时光在不经意间倏然飞过。清楚记得，儿子载着我和丈夫回家正是春分的那天，现如今，早过了清明时节。临回家前，包了数斤儿子喜欢的虾米韭菜饺，放在冰箱速冻室，想着儿子媳妇，下班回来晚了可以蒸着吃，记得连着包两回，丈夫对我说，你包不够的，包再多，你没在，也有吃完的那一天，没和他搭语的我，其实怎会不知，只可惜在那一刻，心有余而力不足的我，来不及了，总觉得怎么包都包不够。阳台的花苗，要带的，能带的几乎都给我清空了，留下几盆老顽童在坚守岗位：一盆修剪后刚吐出新芽的九里香，一盆跟着我，养了有三十年的南美水仙，还有一盆死不了的鸢尾花，两盆扦插不久，不知能否成活的九层塔，一盆春节时买的快凋谢完的杜鹃花，和一盆给点水就能活过来的铜钱草。儿子、媳妇除了没时间，也不太喜欢去摆弄这些花草，也难怪，年轻人有的是娱乐，不差这个打发时光。好些年来，我都是如此这般操作，这些花苗回回带它们出来，临了又带它们回家，一棵都不想落下。关于种花的事，想不起来，多少年了乐此不疲。清空了大半个阳台，似乎也没有了太多牵挂。不过，在房间折叠收拾衣服装箱时，不知为什么，我却喉咙哽咽，鼻头酸楚，眼泪几度在眼眶里打转，回家，不是高兴么？不是我想来已久的心愿？我又悲从何来？细看了一眼放在窗台书架里的书，没时间去翻，要回去了，不过，弟弟送给我的那本宗萨仁波切的八万四千问，却显得异常醒目，一眼入了眼帘，想当年患上焦虑症的我，痛苦不堪，弟弟不忍，便把这本书送给我，叮嘱我好好去看，如今，它似乎也完成了它该有的使命，在书架的一席角落里，静候主人哪天再重新翻起。小小的书架上面还摆放着，那年去广州看诊焦虑症时，想哄我开心的女儿，在北京路花了一百多个大洋给买的：水盆里洗完脚的老奶奶，老爷爷帮忙着擦脚的塑胶摆件，这个我倒是拿起来看了看，老奶奶发髻上，我给系上的黑色发圈依然牢固，没有松懈，春节时儿子买给我的泡泡玛特小和尚的摆件也跟着一同放着，没打算带它回家，留着他们好做个伴吧！

回家前，广州赶来团聚的女儿问：这次回去，爸妈，下次你们什么时候出来？是呀，下次出来会是什么时候呢？听罢，呆若木鸡，给不了女儿答案的我良思许久，不知道，我真的不知道，或许是半年，或许是一年，又或许要很久很久吧！是我不愿意出来么？不不不，这新家，可是我和丈夫用尽半生的艰辛和俭朴，打下的江山，这新家，曾是我和丈夫多少年来的心心念念，梦寐以求。忘不了拖着一副焦虑难熬的身躯，跟随中介小妹辗转看房 ，忘不了在售楼处，儿子签下一平米一万多购房合同时的万分欢喜，更忘不了在租房处的那个夜晚，我和丈夫的百感交集彻夜未眠，能说我不愿意来了么？可是，面对女儿的这句话，我不知如何回答。大姐也跟我说，回去五一，或中秋时再出来吧，我说不，不了，我要回去种花，当花苗栽下，花籽撒下，就很难再出来了，因为没人浇水照看的它们，很快就会归了西。看得出大姐有些生气，说，把种花当作是一种爱好没问题，但千万不要把它当作成事业，说种下就走不了啦，我不赞成。我没有解释，也不想解释，只是连说知道我知道。可我心里明白，正如那句：有些话，何可言，何能言，何处言 ，何时言，何必言。那怕面对疼我入骨，护我半生周全的大姐，其实也是满腹焦虑，我又怎能忍心。于是我只能选择回避这个话题，避而不语。

　　弘一法师说：一念执着，万般皆苦，一念放下，万般自在，一念释怀，便是重生，或许，这便是我此番决定回家，却不知何时，能倒回这个新家的全部理由吧！余生不长，我想好好为自己活，不为难，不将就，余生又漫漫，我想成全儿子，给他一个空间，自由不勉强，率真且随意，做一个真实的自己。不是说，母爱是一场渐行渐远的分离，母爱是一场得体的退出吗？已是三十而立的儿子，该长大该懂事了吧？何需年过半百的老妈焦虑忧心？都说各自修行各自好，各自因果各自了，众生皆苦，唯有自渡。作家莫言说：能说服一个人的，从来不是道理，而是南墙；能点醒一个人的，从来不是说教，而是磨难。我想，我是真的累了，也真的要放下了，病来有得医，心累何处治。弘一法师说：一念起，天涯咫尺，一念灭，咫尺天涯，我想，算不上优秀，但孝心满满的儿女，虽不能承欢膝下， 朝伴暮随，但是能让日渐年迈的爹娘住进心里，此生也已足矣。

缘起，我在人群中看见你，缘散，我看见你在人群中，如若流年有爱，就心随花开，如若人走情凉，就守心自暖，余生，让树成树，让花成花，把自己还给自己，把别人还给别人，别爱太满，别睡太晚。