<p class="ql-block"> 最近我遇到了很大的问题，我踩坑了，这个坑大到我无法控制了，它力量那么大，这些天逼的我要失控了，昨天下午从老师那儿学习理论回来，本来上午还好，下了妹妹车就已经心浮气躁头脑晕，感觉要绷不住了。惊慌买了花回家放小院儿，带了瓶水出来了，妹妹在家工作，我不敢叫她知道，我内心极度的恐慌，已经到了要崩溃的地步。</p><p class="ql-block"> 我在无锡寻求新的生路也是她主动让我来，劝说半年最终我来了，也给她带来不少的烦心，一个重病号没有生气，一天天弓腰驼背不化妆不整理自己，明明四十来岁像七十的，难怪小朋友叫我奶奶。自己的场是不对的，负能量爆棚，提到的话题除了病除了不舒服几乎没有其他，整了一堆没用的破东西在她那里，自己却不自知。每天陷在疾病的黑洞里被深深地裹挟。</p><p class="ql-block"> 她后来连话都懒得跟我说，我却提线木偶一般麻木茫然。我对周围世界无感，对周围人无感，甚至其实对自己的生活无感，只有病，它主宰了我的一切！</p><p class="ql-block"> 心硬似铁，冷漠茫然，我不知道，其实我一向如此，非现在独有，只是不自知罢了，但是她无论再怎么反感我这股黑洞一般的负能量，她依旧能帮助我的帮助我，只不过她毒舌也没放过骂我，不止一次，还好，骂的次数多了，迟早有一天会骂醒的，还好，我被骂醒了，被骂哭了，其实不是她骂哭了，而是自己已经感到要到自己的临界值了，自己也觉得这样下去要崩了，状态太不对了！</p><p class="ql-block"> 我所遇到的问题只是我内心的一面镜子，它折射了我心灵深处的恐慌，对失控的恐慌，我死都没那么怕，却怕这股失控的力量怕的要命，又执的不行。时刻，全部，几乎都在这个漩涡里。昨天下午我走出家门，那么美好的春天，那么春暖花开绿草茵茵的环境我什么也看不见，我只窥见一个走在街上不知如何安住的孤独的空壳，它里面除了恐慌，已经没有了灵魂，给同学给老公电话，要疯的那种，崩溃，哭，原来，那个黑洞深处有我怕的东西，里面的魔鬼我怕释放出来，后果会裹挟着我走向失控，生活中，不论父母孩子还是爱人朋友，我似乎跟他们有联系，又似乎没有任何人在我心里，那里是什么我如此害怕？</p><p class="ql-block"> 那里是空的，没有内容，没有任何人，只有一团将人拉向无底深渊的漩涡，恐慌，害怕，孤独，自私，对抗一切的能量。</p><p class="ql-block"> 放学了，我必须回家因为承诺给孩子做顿饭，我要买菜拿米，慌忙回了家，依然静不下来，妹妹他们回来了，刚好我都准备好了，只是打火灶我怎么也打不开，弄好了后我跟她说，让我来抱抱你吧，然后我们姐妹拥抱了，我哭了，我跟她说，我对不起你，你这么开导我，带我见朋友，又没用，骂醒，带我找老师帮助，最终我回来比先前更执在病身，她安慰我，说，不哭不怕，慢慢来，没有什么会一下子就能解决，尤其是跟了你四十多年的东西，那里那么容易，谁改变自己都很难。</p><p class="ql-block"> 后来做好那顿饭，看着外甥女吃的还不错，心里很开心，一种我主动为别人做事得到肯定的开心，还有我心里的坚冰开始溶解，我妹妹再不是有距离的人，我们建立了新的链接，感觉有了亲情，孩子也不是概念里的外甥女，是我的妹妹的孩子，是我的亲人。逐渐我心一点点开了，尽管是夜，身心夜不成寐，我依然在忏悔曾经的过，我心里对着我的儿子忏悔，痛哭，像一个神经病！</p><p class="ql-block"> 但实际上，曾经那个人是神经病，现在虽然看着像，逐渐慢慢的成了一个人，本来的人！</p><p class="ql-block"> 今天感悟很多，妹妹送我去车站，我们分别后她回去的路上看着天空落的雨在雨刷上纷纷飘落，她说一股悲伤竟不能自已，泪眼纷飞，她说姐姐这一路走来太不容易了，她逐渐与自己和解，接纳，重建，重生，而这个过程她是见证了是多么磨人，她说我是她的榜样，不！我是一个不太有慧根的灵魂，自私，坚硬，急躁，贪恋，不然也不会出问题，我写了一段话，写了自己的慌不择路，写了自己的过和悟，是情势所迫，它像一面镜子，里面折射了我的心，心是怎样，它便怎样！</p><p class="ql-block"> 去生活吧，去跟孩子亲人建立真正的链接吧，至于明天是不是死神来接走，还是失控，稳住了自己的心，它从何失？我这一路走来，还怕死怕成这样做什么，都是数次九死一生的人了，哪怕下一刻死了，这刻老娘要爱孩子，为孩子家人主动做事，走出来吧，外面的世界比内在的空洞美丽，柔软，多姿多彩，何必深陷其中和自我对抗！</p>