梦

三女子

小时候，我爱做梦。
那时候，家里是真的很穷。穷的每一件新衣服要姊妹按照排行顺序来穿。大姐无疑是最幸运的，新衣服，新鞋帽，新裤子大姐总是第一个享用，其次是二姐，轮到我时，母亲总是将陈旧的衣服改制后，继续给我穿。对于穿新衣，我从不敢有所奢望，只能甜甜在自己的梦里。
记得那次，小叔从北京带回来一件白色连衣裙，是一件薄薄的纱裙，光滑，柔软，白色的底子上绣了几只翩翩欲飞的蝴蝶。大姐喜欢穿着它在清晨阳光洒落金子般光点的梨树下飞舞，旋转，两年后，二姐又穿上了这件连衣裙，她也学着大姐，在闪烁的阳光碎片下，在一瓣一瓣飘落的梨花树下，旋转，起舞。又过了两年，我也穿上了这件连衣裙，只是这件连衣裙质地不再柔软，不再光滑；颜色不再洁白，不再清亮。我也在飘落的梨花树下旋转，起舞。不同的是，起舞的两个姐姐美丽得像两只翩翩起舞的蝴蝶，像两只骄傲的白天鹅，而我则像一只丑陋的丑小鸭。母亲无奈地笑笑，将那件连衣裙改制成一件外衣，让我继续穿着。
其实，我这只丑小鸭也爱美！但这美，只能在梦中。梦中我同两个姐姐一样，穿着白色连衣裙，姐妹仨手拉着手，一起旋转，一起飞舞，一起歌唱，一起看飘飞的柳絮，一起嗅清香的梨花。
上学后，我还是总爱做梦。
梦里总是梦见我的数学老师换成了我喜欢的袁老师。上数学课，我不再被那个穿白色连衣裙，穿白色细高跟鞋的老师用鞋尖狠狠地踩脚趾头。我总是做错题，但是我的袁老师总是笑眯眯地看着我。可是，不久后，随着一件突如其来的事情的发生，我也不再做这个梦了。
那天，放学后，母亲一脸沉重，她用低沉的声音说着:“你的数学老师死了，是摔死的，就摔在闫台子的那个水渠道里，听说白色连衣裙上溅满了斑斑血迹，一只高跟鞋挂在自行车后车轱辘里，一只深陷在泥淖里。”听完母亲的话，那一瞬间，我惊呆了，头脑一片空白，六岁的我竟然就在那一刹那间不再恐惧数学课了。而神奇的是，从此，袁老师成为我的数学老师的那个梦却也再没有出现过。
再长大后，我就更喜欢做梦了。我的梦是五彩缤纷的，更是异想天开的。在梦里我有过与白马王子的邂逅，有过貌美如花的容颜，有过金山银库，有过显赫权势……我总是做着世俗之梦，做着黄粱美梦。但后来，随着不断地长大，成熟，这些梦也都神奇地消失了。
　　再后来，成家立业，有了孩子。在梦里，我总是梦见儿子考上了清华、北大，我将这梦告诉了儿子，儿子鄙夷地看了我一眼，撇了撇小嘴，什么也不说。后来，儿子没有考上清华和北大，只是考上了一个211的医科大学。但我却倒是很知足，从此，清华北大的梦也消失了。再后来，我又梦见儿子有了女朋友，清纯又可爱。我又讲给儿子听，儿子这回乐坏了，他调侃着说，“你咋不一把把那美女给拽出来呢？”在儿子的嬉皮笑脸中，在儿子的怂恿之下，我的梦继续在升格。我竟然常常梦见自己有了可爱的孙子、孙女。当我再次讲给儿子听时，这回儿子一脸严肃，"你这叫无聊，十足的无聊，无聊至极。"是的，我确实属于无聊，但是，儿子又何尝能读懂我的心呢？


　　

那年，我的饱经生活苦难和病痛折磨的母亲走了。那段日子，我生命的天空总是被阴云笼罩着。我想念我的母亲，想的心疼，想的心碎，想的像是整颗心都要从胸膛里撕裂开来，那被撕裂开来的血片，正如院落里飘飞的一片一片的梨花。我想见到我的母亲，就如以前一样，我叫一声“妈，我回来了”，母亲便笑盈盈地走出屋子，“哦，我小女回来了。”可是，这一切只能托付给梦。
于是，我就竭力挖掘我所有的记忆，挖掘三十九年来我所有的记忆——从屋里到屋外，从院落到门口，从田间到地头，从街头到巷尾；在母亲的物什里寻找——从那块红头巾，从那双棉布鞋，从那个针线笸箩，从那根银针，从那根细线；在所有的照片里寻找——从母亲年轻时的照片，从母亲在北京拍摄的照片，从母亲与父亲的合影，从我们全家的合影；在花草粮食作物里寻找——从一囤一囤的粮食，从一畦一畦的韭菜，从一簇一簇的指甲花，从一树一树的白杨树……我的目光追寻着我的脚步，我的记忆牵绊着我的目光，我的目光充盈着泪河。一桩桩，一件件，一个个，一幕幕所有的往事都呈现在脑海，都膨胀着我的大脑，都充斥着我的内心。终于，每个梦里的我，都是有母亲的我。
　　可是，那梦却反反复复，重重叠叠着相同的内容——母亲的头疼病好了，她只是一场重感冒。母亲正在做馒头，面粉如雪，洁白洁白，母亲一只手在轻揉着面团，一只手在擦拭额前渗出的细密的汗珠，面粉沾在母亲红润的脸上，母亲看见父亲正看着她，很不好意思，父母亲相视而笑，笑意弥漫在腾升的水雾中。
　　每次梦醒以后，更多的怅惘、伤感、孤独、寂寞又一浪一浪地袭来。其实，梦真的是虚幻而又飘渺的，它是一种酒精，只不过是痛苦的人麻醉自己而已。而我，就是那个醉意最浓的人。

再后来，父亲也在我们的猝不及防中走了。我却不愿为父亲而做梦。
我的父亲一定是思念母亲太久太久，太深太深，太切太切。
我的父亲一定是不想让母亲太孤单，太凄凉，太思念。
我的父亲一定是想看看母亲的老寒腿怎么样了？我的父亲一定是想看看母亲的头是不是还会疼？我的父亲一定是想看看母亲掉落的那颗牙齿是不是镶嵌上了？
我的父亲一定是想吃母亲做的饭菜，一定是想穿母亲做的布鞋，一定是想和母亲唠唠嗑，一定是想和母亲散散步。
我的父亲一定是对他的儿女们彻底失望了，一定是不再想唠叨叮咛他的儿女们，一定是不再挂念他的儿女们了。
我的父亲一定是在人世间很劳累很劳累，很幸苦很辛苦，很孤独很孤独。
于是，父亲彻底灰了心，死了心，下定了要走的决心，他将羁绊儿女的心彻底安放在人世间，急急切切，匆匆忙忙地去寻找母亲，去陪伴母亲，去照顾母亲。
那天，父亲也走了！走的很是安详，就如熟睡中一样。
我不愿惊扰我的父母亲，他们在一起一定很幸福，就如以前一样。
我不愿惊扰我的父母亲，辛苦操劳了一生的他们，儿女们不能再去劳累他们，他们得彻底放下儿女，独享属于他们的清静的生活。
　　我不愿去回想他们，不愿去勾唤我所有的记忆，不愿去惊扰他们平静的生活。
于是，我决定不再去做梦！