愿你能在人海中发光发亮--写给考研未上岸的学子

飞鸿

　　这世上，多的是对成功者的欢声赞歌，却不曾听闻落榜者的内心独白。

每年考研的录取率大概是30%左右，就相当于有70% 的同学会落榜。只想告诉大家，没关系的，考不上一点也不丢人。

　　先来听听一个考研人的故事

还记得那一刻的场景——父母摆好了碗筷，招呼我吃饭，而我在房间里手指颤抖，眼眶红了，我知道我要忍不住了，我拼命克制，残存的理智告诉我不能在家里哭。我转身拿起钥匙包，走出房间，不敢看父母，低声说，“我出去散会儿步。”没等他们应声，我便仓皇而逃。泪，也在出家门口的那一秒决堤。我知道今年考不上了，无论英语考得如何好也考不上了。在路边坐了一夜，眼睛哭肿了，嗓子哭哑了。接下来的两天我几乎什么也没吃，也没睡，只知道哭。一想起“考研”两个字我就哭。我感觉天塌了，生活没有任何意义。那些天我才知道我如此脆弱，我一点也不坚强。我本可以潇洒些，笑着说，没啥，大不了再来一次。可是如果你真的为一件事极尽努力过，然后又事与愿违，你就会知道你的心可以有多痛。我可以不这样难过的，如果我没那么努力，或者我稍微不那么在乎这破考试。可我这样在乎，这样努力。生活给了我一个大嘴巴子，告诉我，“想要一蹴而就，没门，以前不努力，凭什么现在努一次力就该成功，你又不是天之骄子。”身边朋友都说，你别难过了，再来一年就是了。道理我都懂，可是，怎么才能做到不难过？再来一年，说的是很轻巧，可再来一年的压力，未来路途的仿徨、迷茫，以及怀疑，该怎么排解？

　　人，生而孤独，生而脆弱。懂再多道理，还是会流泪。那几天我怀疑一切。怀疑试卷的题目有问题，怀疑本专业存在的意义，怀疑努力的作用，怀疑自己智商有问题，继而怀疑生活，怀疑人生。我开始认为人生无意义。后来时间长了，我也慢慢释怀了。

其实考研并不伟大，只是生命中的一段旅程，只是生活中一件稍微有些不轻松的小事。目的地是哪，我们都不知道。但在这旅途中，我们可以看到与以往不同的风景，发现人生似乎还有另一种可能性，另一条路。虽然这次也许是失败了，但我知道，我终究还是赢了。

因为我坚持到了最后一站，因为我战胜了过去的自己。我的心也更强大了。真的猛士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。考研失败犯不上说人生惨淡，但受到打击是真的，还要承受来自各方面的压力。 但，这句话确实激励着我。我不仅要当一个真的猛士，更要在前进的路上一路高歌，祝各位考研er终能到达梦想的彼岸。

　　我至今还记得一年前的这个晚上。两点钟，我本来是想起夜的，结果看见闺蜜的消息急冲冲地发来。迷迷糊糊地，好像全凭本能驱使一样地去了北大的招生网。

两点二十七分，看到了自己的排名和分数。复试进八个人，我在第十。看起来差强人意的分数顿时没了任何意义。这是一个严重的时刻。一年前的我，在两点二十七分经历了一次刀山火海的煎熬。那时的我不知道，在这一年里的每一个夜晚，这份煎熬都会涌现，让我看见自己的羸弱和渺小，看见火树银花幻灭成灰烬时，那种危险的美感。我想：好吧。那睡吧。于是我睁着眼睛，和天花板对视了整整七个小时。七个小时里，我想起清晨零下十几度的图书馆，我一手拿着早饭，一手抱着政治资料的样子。我想起晚上十一点的自习室，我抱着书独自一人沿着满路的落叶走回宿舍的样子。我想起为了考试放弃的实习、出国交流、国际志愿。我想起自己堆叠如山的笔记，所有人见过之后都赞叹。我想起这闷声不去的漫长的半年，觉得这是一场声势浩大的欺骗。命运是骗子，但我无法回击，我只能对着天花板，睁着一双干涸的眼睛。失败不可怕，可怕的是辜负；辜负也是其次，更甚的是自责。父母亲友无法接受从小顺风顺水的我败得如此戏剧，而我自己又何尝不是对自己拷问折磨了千万次。

　　为什么呢？是我不够努力，是我天分不够，是这条路不对，还是什么呢？为什么呢？调剂也不顺利，过了本校调剂线却被拦在复试外，奔走了一个月，在春光绮美的三月四月，我满身缭乱，疲惫不堪，最后一事无成。为什么呢？毕业酒会上，大家言笑晏晏，而我身影凄凄，多么好，他们都在往自己想要的生活去，而我，刚刚和最理想的日子分道扬镳。为什么呢？因为老天爷要你成为你应该成为的人。

后来我知道，生活的本质就是这样。生活的本质一点儿也不明亮，它永远需要你用千万倍的苦，去换来那么一点点并不能达成平等的甜。考研也好，其他也罢，你如果失败，那是和大多数人站在了一起，你如果成功，那是和极少部分人站在了一起。可是你的日子永远都是你在过。和那部分人没有任何关系。所以为什么要糟蹋呢？我想，考研失败教会我的，只有这么一丢丢忽明忽暗的启示罢了。它告诉我，要真正做到不以物喜，不以己悲，还要等上那么几十年。我这么年轻，我的日子都是我的，我要攥住它们，我要让它们痛彻、爱彻。因为一切都会过去。一年后，我终于明白了“一切都会过去”这样的话。我一直痛恨鸡汤。朋友说我表达悲伤时的那份沉重是无法安慰的。

我说，因为沉重就是生命的常态。一年里，我考了雅思，递了申请，拿了看起来能唬人的offer，现在还在为了雅思的小分煎熬。我今年还考了本校的Mpacc，申请季时随意考的，复习了不到一周，因为水涨船高的形势，拿了一个232，进不了面试。一起二战的小伙伴，有人数学考了148，有人比去年的分数还要低。但是大家都平静了下来。因为无论多么难，多么痛，多么无奈，多么卑微，路还是要靠自己走下去的，时间很快就把你推向另一个困境中去了，如果你不学会在这一个接一个的失望中喘息，你怎么活下去。人生有几个睁眼到天明的黑夜，就必定有几个旭日初升、云开雾散的清晨。我一直这么坚信的，希望你也是。

　　官方给出的出成绩的前一天，夜不能寐，我也第一次变得好迷信，趴在窗前，一次次的祈祷恳求。

半夜12点成绩就已经放出了，窝在被窝里手机偷偷打开页面，又不敢看一秒关掉，这样进行无数次，直到天亮。那天晚上，我独自一个人关掉手机跑到酒店，买了三瓶烧酒，大醉。事实证明，现实比梦境要残酷很多。

事实证明，没有什么比那种感觉更难受了。事实证明，我的酒量原来只有一瓶烧酒。 我的人大啊，我曾在无数个午夜梦回希望能成为你的一份子，我多想坐在你的校园里，跟你说满所有的付出和艰辛只为和你重逢。但最终，我还是没能做到。“我会想念你，直到再相遇。”等到可以理智的分析考研的利弊的时候，我已经在准备出国了。我放弃了调剂，也放弃了二战。我在考研这趟列车的最后关头，做了逃兵。因为这趟车，已经开不到我想去的地方了。

你看，我和你一样，拼尽全力地努力过，也失败了。但我不后悔，因为考研带给我的是潜移默化也受益终身的改变。

　　没有落泪的我，泣不成声。因为曾经求而不得，所以真心心疼每一个有同样经历的人。唯愿你们都能所得归于欢喜。希望每一个追梦人都能如愿以偿。

考研也是一件成王败寇的事情。正如前言所说：“这世上，多的是对成功者的欢声赞歌，却不曾听闻落榜者的内心独白。”筵席散尽之后，不会有更多人记得你曾经为一件事付出的所有。

但是，不管是成功还是失败，你从中获益的一切，都将是以后继续前行的动力。生活不是零和博弈，它有千千万万种选择。但当我们选择考研的那一刻，站在这条路的起点，唯一需要想的就是如何才能到达终点，唯一需要做的就是踏实而坚定地迈出每一步。

里尔克有句话说得好：“哪有什么胜利可言，挺住意味着一切。”

分享给隔着屏幕的你们——不管是一战、二战甚至三战的朋友们，祝你们凡心所向，素履可往。

　　虽然考研失败，但考研带给我的是潜移默化的受益终身的改变。

第一，它让我明白，并不是努力就会成功

正确的方法，理智的目标，还要有天时地利人和的辅助，才可能成功。所以要珍惜现在拥有的一切，家人、朋友、恋人、环境和梦想。因为他们也是打破了重重的阻隔才和你相遇。

第二，它改变了我的学习心态

我现在在澳洲读研，一周四节课。但我仍然早上六点起床，去图书馆占一个固定的位置，预习复习，做自己的研究和准备，每周会写计划，适时的跑步阅读写字，把自己的生活安排的充实。

这都是无形当中被考研影响的习惯，让我从随意懒散变成做事有计划有准备不忙不迭的姑娘，这是曾经刻意想训练但也没有办法做到的状态。

第三，我更加敢想敢做了

出国对于考研前的自己，觉得不敢想，要一个人去一个陌生的国家、陌生的环境、陌生的同学，独自面对生活的一切烦恼，想想就觉得可怕。

但现在觉得自己没有什么做不到，完成学业之后，我还要去摩洛哥，去慕尼黑，二十七岁要念个IT硕士，三十岁想要去意大利学设计。我的心更大了，也更敢于去实践了。

第四，我独立也有主见了

我曾经是选择困难症晚期和安全感极其薄弱的女孩子。这可能来源与成长。一个人出现在公共场合总觉得身边的人都在非善意的看你关注你；两个选择永远不知道选哪个更好，纠结苦恼后会遵循别人的意见；刻意或无意的模仿自己崇拜的人。

但现在，选了并非澳洲热门但自己很喜欢的专业，独自一个人吃饭买菜逛商场旅游，这不是环境所迫，是我真的强大了。

第五，“失之东隅收之桑榆”

我相信，考研的收获，没有以成功进入梦想大学的结果反馈给我，但一定会在另外的方面回报与我。

你走上考研这条路时，就已经是最勇敢的战士了。同样的，你在努力追梦的时候，正是你最酷的时候。

前几天刷朋友圈，偶然看到学弟报考中山大学复试失败，一段普通但是略带逞强的文字，让远在南半球，被生活无情的敲打下都没有落泪的我，泣不成声。

因为曾经求而不得，所以真心心疼每一个有同样经历的人。唯愿你们都能所得归于欢喜。希望每一个追梦人都能如愿以偿。