四十不惑，原来是痛的领悟

简单の幸福

　　回顾四十年走过的路，我的每一页履历上都写满了失败。念去去，我好像完美错过了每一个正确答案，一直在错误的道路上一败涂地，丢盔弃甲。但是，对的真的是对的，错的真的就错了吗？如果我当初选择了大家期许的道路，又会有怎样的结局？这一切，注定不会有答案，因为在人生这条单行道上，凡事都没有重来一次的机会，哪怕一次。

　　我总是在想，如果上苍垂怜，把我的记忆抹除，又一次把我放在“那时那地那人那事”的路口，我会不会也和当初的选择一样呢？我想大概会是一样的，不管有没有记忆，流淌在血液、铭刻在骨髓里的“那个我”并不曾改变。所以无论如何看来，一切都是无法避免的，即使重开无数次也一样。

　　也许，我们真的都是下凡历劫的高维度生命体（也就是人们通常所说的神、仙、佛），在下凡之前自己精心设计好了剧本，然后义无反顾的投入其中。这么“自讨苦吃”的目的或许就是为了在得到、欢喜、失去、伤痛的折磨与循环中，体会到许多顺境中不可能体会到的东西，让自己的心与灵魂在煎熬中成长，在失去中蜕变，用以充实宇宙中真正的那个自己。当有一天终于领悟到人生的意义和真谛，就到了离开的时候。

　　很不幸，我抽到了困难模式“副本”，之所以没有到地狱模式的程度，是因为即使到现在，我也依然没有失去所有所有的一切，我还有工作，还有工资，如果愿意，我可以继续保持“饿不死”的状态苟活下去。

　　有时候想的很明白，四十了，该为自己打算，为自己活了，比如说我向往自由，喜欢旅行，所以我想买一辆真正属于自己的车，开着到处转转，远处的景点就跟团，也不用自己做什么攻略。想到这些，我的心里充满了希望和憧憬，所以向来与数字无缘的我，会愿意算算首付比例，权衡一下怎样的还款计划不至于压垮自己。可是，我又会一瞬间的泄气，这么多年了，我一直不曾自己生活，早已经习惯了睡前有你，醒来有你，途中有你，一直有你的日子，想到自己独自开车旅行，那种无法言喻的孤独感会瞬间让我泪崩。毕竟，哪怕你只是在副驾驶沉沉睡去，我心里也会有陪伴的感觉，或许这就是我们必须找另一半的原因吧。以前家里养鹦鹉的时候，都是两只一对儿，一只没了的时候，得尽快给它找另一只作伴儿，要不然剩下的那只会抑郁，很快郁郁而终，鸟类尚且如此，我大概也是这般吧。

　　我现在已经不敢开始另一段感情，一次次的经历，早已经让我身心俱疲、俱伤，从来最重感情的我，一直都想的都是“择一人而白首”，然而现实总是狠狠地把我摔倒在地，在我的弱点处玩儿命的戳。我心里明白，这所谓的历练，挺过来了我就会更加强大，也会拥有更好的一切，挺不过来，很可能就游戏结束。所以最近我总把“那些打不倒你的，终将让你变得坚不可摧”挂在嘴边，一来是让关心我的人可以安心，二来是以自我催眠的方式为自己加油打气，尽量让自己不至于止步于当下。

　　回头想想，活到现在，挺不容易，到目前为止，我不止一次的万念俱灰，很多次游走在生死的边缘，但都会被突如其来的转机所救，重新苟着命继续“过副本儿”，也许当初的“剧情设定”就是如此，在绝境逢生中让自己升华，但是，我从来不知道哪一次跌落谷底之后，就真的再无天日了。说实话，我既期待又恐惧，若是有正常的、平凡的日子，我是万万舍不下的，但是，当一切崩溃于眼前，而我又无能为力的时候，我除了“玩儿你大爷的玩儿，爷不陪着玩儿了”的觉悟，好像也没有更好的解决方案了。毕竟，后退无路，前路迷蒙，我既没有可以谈判的筹码，也没有驾驭未来的信心，“选择结束”这种最没出息的方式，也许就是我最容易把握住的“稻草”吧。

　　草草收拾了一下自己的东西，除了几本毕业证、几本荣誉证书之外，自己真是“身无长物”了，旧的衣服鞋子，旧的一切，好像什么都是可有可无、可以随手丢弃的玩意儿，这样的情况，像极了现在的自己，一个对所有人来说，可有可无的存在，有我，不会让谁变得更好，没有我，也不会让谁的生活变得更糟糕，就像一个透明人，我的故事也许只会是别人嘴里一段儿充满荒诞意味儿的谈资，等过一段时间就会彻底消失在所有人的脑海中，就像古往今来的历史中，那些连名字都不曾留下的无数人一样。

　　你我本是万丈红尘中一粒不起眼的沙，若是生不得自由，求不得圆满，那就在归途中拥抱自由，希望这最后一次的选择不会是错的。但是我知道这个我所希望的“非错”注定只是错，像以前无数次的错误一样，就像是一道出错了的数学题，任凭再怎么努力，到最后也不会得出让人们认可的答案。不过，都已经无所谓了。生而为人，我很抱歉，我真的做不到人人满意，而且，活在别人的期待、操控、默许、揣测、舌尖儿之中实在太累，而我虽然有一些为自己而活的觉悟，却终究颤颤巍巍的迈不出去那一步。

　　有人说“虎毒不食子”，这话我信，也不信，因为在我的理解中，这句话缺少一个必要的前提条件，那就是所谓的“虎”，是一只思想正常的、有感情的虎，而不是一心只想着自己的“精致利己主义者”和“宁可我负天下人，不可天下人负我”信条的拥护者。所谓事出反常必有妖，当一位父亲亲手把儿子推到悬崖边缘，并想尽办法的逼着儿子在万念俱灰之下“自尽”，试问儿子的悲哀有多么的深沉，心里的无助有多么的彻底？而我，就是那个岌岌可危的可怜虫。我已经没有力气去抱怨、去生气，更没有力气去做哪怕一丝一毫的改变。都说“有理走遍天下，无理寸步难行”，但是我偏偏碰到了那个蛮不讲理的人，颠倒黑白是常规操作，抹黑泼脏水更是信手拈来，善于伪装的他总是以“受害者”自居，站在自以为的制高点上对别人横加指责。我觉得，这是一种悲哀，因为一个人之所以能被你伤害，那说明这个人心里有你，但是人心都是肉长的，一次次的被伤害，再亲密的关系也会走向疏远，再真挚的情感也会归于冷寂。我因为“强加之罪”背负骂名，除了承受，我做不了别的，就当是我某一世欠他的，但是我始终相信，人在做，天在看，凡事总会有个结果。

　　我总觉得，这个世界上，人与人之间从来没有“亏欠”可言。我们都是因为缘起相聚，嬉笑怒骂一通之后，又因为缘落而散，终究在别人的世界里再无影踪。我们如同一个个的提线木偶，在因果的牵扯下演绎着悲欢，在业力的影响中从荒唐奔向另一场荒唐。

　　很多年前看到过一句话，现在依然记忆犹新：而我终于要离开，就像风筝飞向很蓝很蓝的天。那时候只是单纯的觉得这句话很美，有一种说不上来的意境，现在我恍然有些懂了，那其中，是看开后之后的恬淡，只是在恬淡中，藏着许多不舍，而不舍，是无力改变现状的颓唐与无奈，而这无奈，又何尝不是对过往的一种无声祭奠。也许真的是这样，年少不知曲中意，回眸已是曲中人，自己，真的老了。

　　很长时间了，我一直半睡半醒，迷迷蒙蒙，在温暖与冰冷之间来回横跳，在希望和绝望中反复生灭。也许我比谁都清楚自己的脆弱，可是我却不得不强装出一份坚强，因为我实在不想再听那些出于各种目的的劝慰，我装作一切很好，装作豁达放下，用没头苍蝇一样的忙碌让自己没时间回忆，让一切照旧的生活习惯欺骗自己一切只是一场梦。我知道自己的幼稚，一个四十岁的人，依然会为感情心碎的幼稚鬼，多没出息的人才会这样。

　　以前的我，喜欢用头头是道的说教试图去开导别人，可是慢慢的我变了，我开始认识到我没有任何立场和理由去向别人灌输我的观点，我开始学习换位思考，学习接受每个人在不同境遇下的纠结与选择，但是我发现这比起说教来困难了不止一百倍。于是我又开始放弃，只是让自己在一个礼貌的位置遥望别人的悲喜。可惜，这个简单的道理我却明白的太晚，现在想起那些引经据典的“苦口婆心”，想起指责别人“不识好人心”时的“痛心疾首”，心里就会觉得很好笑，原来，我曾经是一个那么惹人厌烦的存在。

　　昨天收拾行李时发现了一本大学时期的日记本，寥寥几篇，让我有幸又一次体会二十年前的青涩。现在看来，那时候的“爱恨情仇”是那么的幼稚，我想，如果曾经的自己与现在的自己相遇，曾经的自己一定是满满的失望。如果我把这些年的经历说给他听，他会不会做出不一样的选择呢？我想，一定会，因为没有人会在已经知道前面是火坑的情况下依然选择走下去。但是冥冥之中仿佛有一个声音告诉我：殊途同归。所以，最好的选择就是不说，只说：一切，都很好。有爱，有被爱，有失去，也有得到，收获了许许多多的成长，铭刻了许许多多难忘的记忆。写到这里，有种如梦初醒的感觉，古人诚不欺我，四十不惑，很多心结与不解，到了四十的关口，自然而然就懂了。