藏在心底的遗憾

叶子

第二期 总有一个人住在你心里，却消失在你的生活里…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 刘亚琦 　　已是春暖花开之际，万物复苏之时，山间，田野展开一幅幅碧绿画卷，常言道“春雨贵如油，然而老天却一点也不吝啬，一场接着一场地下着，水洼遍地。 放学路上，本想雨停再走，但看着人群慢慢疏散，不得已冲进大雨中.“等等”听到这声叫喊，我那刚迈出的脚步停在空中，侧头看着这声音的主人，是爷爷.我微微愣征，爷爷年近的身躯患有风湿病，定神看着他，那目光，欲把他看透.我需要看看这是否是先前记忆中的爷爷呢？ 我走在他身后，一手撑着爷爷拿的伞，一手紧紧扶住爷爷的胳膊，细雨朦胧，诸多往事浮上心头，幼时，我亦如此跟在他身后，那时是我用稚嫩的手抓住你的衣角，身子紧贴你的后背，耳边传来呼呼风声，雨点滴滴答答打到伞面，激起一圈圈鱼纹般的涟漪。 “别淋到了”爷爷温厚的声音打断了我的思绪.我看着爷爷吃力地抬起步子，裤脚处早已被雨点打湿，心湖里泛起丝丝波涛，爷爷，愈发变老、原本半黑半白的头发现在变得斑白，稀疏，脸上的皱纹越来越多，一层一层地叠加在一起。是啊！爷爷老了，连走路都开始费力了。抬起头，看向爷爷佝偻的身躯，只觉得那天大雨倾盆，路人寥寥，狭窄的街道上，你的背影单薄。 自那次以后，我们更很少相见了，再次传来他的消息时，是在手机上听闻他因病入院，等我去看他时，他与那天在雨中的他判若两人，那时既使是何偻，弯曲也能明显看见肩头的肉感，而现在更像的是一层皮挂在骨头上，我不敢看向他的眼睛，那深遂、空洞的眼睛似乎许多藏着的话。 我走了的第二年，爷爷永远留在了这年的冬天，到家时门门最显赫的是爷爷微笑.慈祥的遗像，眼泪已经哭不出来了，没有看到爷爷最后一面，我心中充满了不舍与遗憾。看向屋外，就让那风夹杂着爷爷的伤痛飘散吧。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 杨恩惠 　　曾几何时，阳光只剩点点，天阴沉着，没有光亮。冷风吹着盖住稻苗的塑料布，发出令人感到刺骨的声音。每每到此时，总在想起那些内心深处痛心的遗憾的日子。明明是春季，却又如降下了雪花。 我曾无数次回想起他，想起它三色的绒毛，想起它总竖起的耳朵，想起它奔跑在院子里的样子，次次回想，却又伴着泪滴落进停不下的漩涡。 那时还是小学，稚嫩的我总想有个玩伴，于是爸爸给了我一只小柯基，随着时间的推移，它便从小小一只长成再也无法用一只手抱起的大狗。 但是那天我在屋内玩着手机，里面的内容似乎早已记不清了，我手划着手机，原本还能听到它奔跑时喘气的哈哈声和爪子在地上飞奔而传出的摩擦声还能看见它总是悄悄跑到沙门看到我一动不动而转身跑走的样子。我却仍还不以为意，认为它仍玩儿着，转头看着屏幕笑了起来，笑声游荡在院子里。 但，忽然，奶奶传来了呼喊声，她找不到它了，我着急的穿上拖鞋，转身去寻找。我焦急着，慌乱着，耳边没有了其他声音，似乎只有昏暗的地面，下降的太阳和已经软了的腿。我来回踱步，反复寻找。突兀的响起了屋内手机的铃声，似是一种嘲讽，一种对我抛弃玩伴的痛斥。最后在狭窄的空中找到了只有身子脑袋被卡住的他，记得腿早已抖得不行，我想伸手去抚摸它，我反复的抚摸着，像平常玩耍时一般，但它在发抖，不停的发抖。我奋力的把他拽出那缝中，拽到手被划伤，也无从知觉，它的脑袋渐渐显露出来。它张着嘴，吐着白沫，奶奶跑着去兑了一碗水灌入它口中，但它却渐渐失去了本有的余温。我伸手擦了擦脸，却发现泪水早已浸湿了衣襟，滴在他的绒毛上，鼻子发酸。或许我早已哭成了泪人，我开始拍打它，不停的呼喊着它的名字，但却都是无济于事。我只能最后一次，最后一次抚摸着它，泪水又一次划过脸颊，脸上已然泛起瘙痒，但我却不管不顾，埋着头，一次次顺滑它的毛，一次次轻轻拍打它的肚皮，直到它完全没有了温度，身体开始僵硬，才不舍的放开他，却没察觉到天色早已变为夜晚，眼中也变得浑浊，只因泪水蓄满了眼眶。爷爷把他装进麻袋，却唯独留了口子。爷爷说希望它醒来的时候，记得回家的路伴随着摩托车声的响起，我的小柯基开始离我愈来愈远。 天开始阴起来，我总得去想，为什么总握着那手机不放，若是放下那一刻的手机，是否他不会离去？我是否还能去再摸它的绒毛，再去拍打它的肚皮。我总后悔的遗憾着，如今那小小的身影却再也不能出现在我的眼前，果真只有是失去，才懂得什么是珍惜。 阳光再一次消失，但这次却是早已察觉，再次回想，心却不住的揪在一起，风吹走了思绪，吹到了那绒毛上，吹到了内心深处，但却不是暖风，无法填补那内心的伤痕，只留那伤痕任风吹刮，反复受伤。似是洒了雪花，这原来便是一种惩罚。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 李金洋 　　自然界上,花开花落,潮起潮平,是不可违背的道理。人生路上,波澜曲折,酸甜苦辣,是不可缺的经历。 ——题记 日历一页页地撕下,加片片秋天飘落的叶子,随着落花的蹁跹,随风逝去,逝去的永不再回来,成长路上的悲喜与遗憾.那些人,那些事。 大雪纷纷地落在空中,纷纷地倾洒在村庄中,窗外北风呼啸.而我正躺在炕上,翘这二郎腿，在着炕头上,左手嗑着瓜子,右手刷着手机.正当我悠然地享受着这来之不易的美好时光,突然,一只沟壑纵横的手闯入了我的视细线,拿走我的手机,打破了这美好时光。我抬起头,正好对上爷爷的脸,我没好气地向他喊了一声"你干嘛啊!"他没回我,我接着说"把手机给我,你烦不烦啊!"他瞪大了多眼睛,抬高声调"你这时候就得好好学习,不学习长大干啥,像我这样由干一辈子活啊！"我极不耐烦地说:"要知道了。"听了这话后,他将手机扔到炕上,转过身去，摆摆手,摘下帽子,摸了把头,再戴回帽子。看着他的背影,一种奇怪的情绪涌了上来。或许,我应该做错了吧. 次日一大早,由于习惯了学校的做息时间,不过5点我就起来了.冬天的太阳是那样的懒,天色像浸过水的幔布,北风仍然呼啸着,呼呼地打在窗户上。屋内的灶坑炕虽烧地正旺,但却暖不了这冬日的严寒。 忽然,一阵"咔,喀"声传到我的耳朵里我寻声望过去,原来是爷爷再劈着木头.看着爷爷拿着斧头,举过头顶,却踉跄了一下,将斧头劈在木头上,一下、两下、三下,整整用了三人才将一块木头劈开,他再次将帽子摘下，用他那树皮般的手来回摸着头,再将帽子戴上，抬头看天空,摇摇头,深深叹口气,我鼻头忽然一酸,那一刻,想哭的心达到顶峰。我应该和他道个歉吧,他也似乎察觉到我的存在转过头来,我看手向他,可那可恶的自尊心在作祟，令我到嘴边的话怎么也说不出来,只是用领劲全身的力气挤出一个僵硬的笑,说着"早上好"他也只是淡淡的"嗯"了一声,我对上他的眼睛,他那眼神中似乎有我无法解读的情绪,似爱,似期盼,又似伤感。 又是一年春天,冬天悄然而至,本应漫天飘雪的秀节,却反常的下起了雨,似乎老天也在为他哀悼,天似灌铅般的阴沉,寒风掠过,像刀割般制着倒挂在树枝上枯黄的叶子。叶子摇摇欲纵.看着你的遗像,那些往事如电影般一帧帧放映在我脑海里.我后悔当时为什么没和你道歉,后悔为什和你顶嘴,后悔那时没有好好学习。 一夜间,满叶不知被谁一扫而空,没有"独钓寒江雪"的寒冷,没有雪花缤纷的浪漫.有的只是灰白的天空,晚起的太阳,几抹枯黄在沉醉的枝头黯然伤神,还有一句"对不起"成了我藏在心底的遗憾。 人生旅途漫漫,我走在路上,一路上有欢歌收获,有成长,有后悔,有遗憾。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 邓旭航 　　我说家怎么变了，原来是我的心与身躯不在那了。我说您怎么变了，原来是我们许久未见了。我说我们怎么疏远了，原来是我那一次的不懂事。 我们最温馨最美好最舒适的时间都定格在那时。 爷爷您还记得嘛，小时候我看别人都有父母给买的玩具剑就我没有，那时我还偷偷的躲起来哭呢。你好不容易才找到我，你说：原来男子汉也会偷偷哭鼻子吗？那可真丢人。我抬头望向他，他高大的身躯帮我挡住刺眼的光，就好像是他散发出的光。他伸出强而有力的还带着铜斑的手示意我站起来。他说既然咱们没有他们样的那爷爷就给你做一个，而且只独一无二的，只见他从仓库拿出一个麻麻赖赖的木头，我回到屋子望向窗外的他，因为要给我打造独一无二的绝世武剑而累的满头大汗。 后来我被爸爸接走了，那时他还给我挥手拜拜。不知过了多久，当我再回到家里时，好像一切都变了。 爷爷变得更能说了，他笨手笨脚的从一个已经发黄长霉的木匣子里翻出一把剑。他说：嘿！看这是什么？我说：这不是我以前玩的剑吗？好像我爸给我买的那个吧？哎？不对好像是你给我做的。后来他说什么我也没听清，只是自顾自的玩着游戏。直到晚上他一次又一次的跟我讲这把剑，甚至把剑拿到我眼前，我有些不耐烦，但他却不以为然，我不停的往旁边靠，他却一个不小心扎到了我的手，一瞬间的疼痛让我更对他反感，我抢过他手里的剑一下子摔在了地上，他想过来安慰我，我喊到：你能别过来吗？那一瞬间，周围的空气仿佛也被静止，时间也被静止。他的眼神空洞着他不似乎对我的行为很否认。我一气之下便叫了车回了爸爸家，但这一次他没有送我。在车上望向漆黑的天空，难道真的是我错了吗？我仔细捉摸着，原来一切都没有变，家没有变，爷爷也没有变，变得是我。如果那天被摔的人是我，你是不是也不会变，所有是不是也不会变，也许你需要的是陪伴，多想跟你说声对不起，但是至今都没有说出，我那虚荣心包裹着我。 现在就只剩下那橙红的转账记录，和那每次不到4分钟的通话记录。那泛橙的转账记录也是你对我的爱的证明…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 王思瑶 　　路上的风悠悠荡荡，飘飘摇摇，拂过混杂着泪水和雨水的脸，那么猛烈，却仍吹不醒那凋零的心。暗黑的夜为那肆虐无情的雨水更添士气，仿佛要将人间的无情挥洒得淋漓尽致。我想，我一辈子也不会原谅你了。 幼时，我因不愿上学而被罚在门口站了一下午，我感受到了你的无情、冷漠，这也击碎了我的爱。近几个月来，我们一直保持着距离，无意的，我始终和你隔着一道无形的防线。 可是我错了，我发现我没办法恨你那么久，看着你的背影，我想恨，却做不到。你知道吗？那天下午我被抱进屋，浑身已经湿透了，像只落汤鸡，狼狈极了。无情的大雨将我的理智冲毁，我喊了一句：“我讨厌你！”可你，拿毛巾、递热水、找衣服。看不清你的脸，但我猜你一定很担心。我心里笑了，早知如此，何必当初，现在才知道担心我，我可不会原谅你。 从那以后，我再也没逃避过上学。我小小的得意：看你还怎么罚我，我让你抓不着！你说喝咖啡对身体不好，我偏喝加盐，加醋，各种古怪口味我都尝试；你说小姑娘不能在马路上骑车，我偏不，哪儿危险我去哪儿。我只有一个目的，表达我对你的恨。可是我每次做这些怪事时，每次看你无奈的表情时，我的心都会痛，会别扭的特别难受，所以后来我都改了，原来我也并没有那么恨你。 一次偶然的机会，从姥姥那听说那次惩罚我，你特别难过，十分后悔。那天你一夜未眠，细心照顾发烧的我，你哭了。其实你是为我好…… 仔细回想起来为我买牛奶、为我打扫房间、送我上学、给我零花钱的人是你啊！生我养我，给我生命的人是你啊！疼我爱我教育我的人是你啊！妈妈，真的是你！猛然发现，原来我早就不恨你了，我根本就没有恨过你啊！泪水不争气的落了下来，我终于明白了你对我的爱。 我始终欠妈妈一句道歉，却不敢跟她说，如果能让时间倒流，再次回到那天，我一定会跟妈妈说句对不起。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 张文琦 　　有的人遗憾是一片片散落的秋叶，有的人遗憾是南飞的大雁，还有的人遗憾是冬天的一场大雪，而没吃太姥做的那碗热气腾腾的粥是我心底最大的遗憾。 小的时候我特别讨厌喝粥，可我太姥偏偏爱做粥。无论是皮蛋瘦肉粥，蔬菜粥，核桃杏仁粥等，都是她的拿手绝活，而且周里还时不时镶嵌几颗玛瑙般的红枣儿色香味儿俱全，令人胃口大开，家里人都很喜欢吃，唯独我一点儿感觉也没有，甚至觉得恶心，因为粥的事儿我跟太姥吵了好几次，有一次还把粥打翻了，蹦出来的粥洒在太姥那干瘪的双手上，我看见了之后不好意思的进了屋，全然没注意到，太姥眼角上的泪珠，结果就是被妈妈找进了屋，等我一进屋就说，太姥年纪都这么大了，你不好多多孝顺孝顺她吗？一天就知道跟你太姥对着干，我摊了摊手说，她就知道一天天的逼着我喝粥根本不爱我，我为什么要孝顺她？说完就跑了，妈妈也被怼的哑口无言只好把我拽进屋给我打了一顿，打完之后也没说什么。 原本以为这样的生活一直过下去，可知道有一次早上我看见桌子上的粥时，我本来不想吃的，但看见那太姥时，总感觉心里不舒服，为了让太姥高兴我也只能硬着头皮吃了几口，这不吃不知道一吃就停不下来了，仿佛进入一片纯白色的世界，周围时不时传来阵阵米香，让人欲罢不能，回味完之后又吃了两三碗，太姥看到我这么乐意吃，脸上可算浮现出笑容，我也跟着笑，一边笑一边说，太姥太好吃了以后我要天天吃，太老笑着说好好好以后天天给做。 可是刚刚过了一天，我刚想起来喝粥，就传来噩耗，太姥病倒了现在就连下地走路都成了奢望，我们一大家子找了好多医生，吃了好多药方，可都不贝好转，我们全家走来走去，不知道该干点儿啥。 就这样又过了几天，太姥去世了我们看着太姥那瘦小的身体思绪万千，我站在那儿默默流着泪，直到现在才知道，太老不是不爱我，而是把所有的爱都融入到了粥里我非常的后悔！后悔没在太姥健康的时候多陪陪她，感受她的爱，后悔当初掀了一碗粥。让太姥难过，后悔没有珍惜陪伴我的人。 时光匆匆，树木已生出新的枝芽，大雁也从南方飞了回来，可曾经的她再也不会回来了。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 高洪阔 　　混沌的记忆像清澈溪水中的游鱼一样被抓取，又像清晨大雾迅速退去的湖泊般明亮，模糊的场景逐渐变得清晰起来。 时间回到小时候，幼儿园的我每天心里就只是想着玩，记得学校有两个小滑梯，还有一个秋千，原本的秋千是夹在两个滑梯中间的，但为了方便我们更好玩就给分开了。　　 秋风吹过，秋千随着风飘动，似乎在和风跳舞，放学的铃声响起，小朋友陆续的被家长接走，而妈妈迟迟没有来，我在滑梯上与住校的小朋友玩，没过一会，我听见沉重的靴子声和急促的喘吸声，像是在跑，听上去很急，心里想着是坏人，后来妈妈进来了，我看妈妈零乱的头发，脖子上系着围巾，脸上的泥点和身上的彩服，手上拿镰刀，靴子上还满是泥，她叫我说：“老姑娘回家呀！”“我还没玩够呢，一会在回去不着急。”我并不知道这一句话会让我后悔，妈妈在一边和老师闲聊着，我坐在滑梯上，可哪知滑梯突然向右边倒下来，我的胳膊磕在石头上，上面被自己和滑梯压着，下面在石头上，忽然间觉得自己的心跳猛然停下，随及而来的是我的放声大哭和流着不停的眼泪，半梦半醒中我到了医院，拍片的时候没什么感觉，直到我看见那四个板子，我顺间清醒了大半，黑色的药涂在胳膊上，四个扳子正要我靠近时，我闭上眼睛等着疼痛的到来，忽然感觉眼睛被一个温暖的手给盖住了，引约间还感觉手上有裂的口子，心里想着会是谁的手，分散的主意力让我并没有感觉到想向中的疼，结束以后，我环顾四周，当我看到妈妈时，她还装作若无其事的样子，但她惺红的眼眶和手上裂开的口子已经暴露了她。 雪花渐渐飘落，好似在为我庆祝出院，在医院的两三个月，在我看来好像过去了一年，很遗憾如果我当时不那么任性，我是不是就不会受伤。　　 眼前的场又模糊起来，突然间眼泪滑过脸颊落到了手上。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 任浩 　　记忆犹如黑暗中的一束光，清晰可见，伸手去尝试捕捉，却只得看见他从指缝溜走如雾中赏花，如水中捞月，也总有些令人遗憾的片段，虽藏匿于心底，却也在记忆中散发璀璨的光芒。 那是偏晚时分，夕阳趁进地平线，与这大地进行着最后的送别，花影树影班驳投映在地面上，你拉着我的手，与花树的影子作伴，那时奶奶的背还没有弯，手上也还没有因劳累过度而皲裂的痕迹，是我最温暖、最可靠的港湾，你说多喝水对身体好，我把肚皮喝成小青蛙，你说待人要有礼貌，我见人就打招呼。 我原本小小的世界以惊人的速度使其膨胀，可你依旧是权威，衣服破了口子，你针线来回交织，几下就补好了缺口。有不知道的问题去问你，你总是给我解释的头头是道，仿佛抓住你的衣角便可以乘风破浪。但渐渐的，我发现我不必再仰视你，你是人群中最普通的，那也会因尘土而隐没形体。有问题去问你，你也曾束手无策，却还不忘训斥我。我开始排斥你的观念，经常与你因意见不和而吵架，我们之间不再是无话不说，与你日渐疏远了。 总有些无声的关爱虽不如漫天烟火般绚烂，却也让我的心常明亮。无意中说出想吃排肩，下一顿的桌子上便多出了一盘炖排骨，冬天打球回家，身上冒着寒气，你总是起忙倒上一壶热水，让我快喝下去，而你在一边默默看着什么也不说，却好像什么都说了，你那日渐佝偻的腰，日渐增多的皱纹和白发，在你的身上刻满了苍桑的模样。 曾经，我是你的跟屁虫，成天黏着你，在我们又是久没有像曾经那个样敞开心扉了，畅聊了，看着你皱纹变多，脊背变弯，我的心满是落寞与遗憾。如果有机会，多想再次拉着你的手走在回家路上，有说有笑，即使知道这时光会从指缝溜走，我也会极力去捕捉。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 赵国童 　　阳光洒满大地，风吹过树梢，拂过脸颊，让我不禁想到了它…… 在去年的秋天,朋友家给我打电话,说你要不要小土狗,我在心里想了一下，我本身就很喜欢小狗但是又害怕,我绞尽脑汁跟朋友说要。过了一个月,终于能见到小狗了,朋友带着我去了他爷爷的山上看小狗，看到垫子上有很多趴着的小狗，我第一眼就看中了胖乎乎的小狗，他的性格有些和我相似，它在爬在地上，用水灵灵的眼睛看着我，仿佛本该就能遇到我给他起个名字叫球球，因为它很胖长的像球。我把他带回家给他洗了个澡，它很害怕全身颤抖着，它很小，我把它抱在怀里，我凑近的看着它，它舔了我一下脸，渐渐地它像小孩子一样睡着了。 由于没有时间照顾球球，就送到了爷爷家，爷爷很喜欢球球，每天照顾着它，爷爷走哪球球就跟到哪，球球很喜欢大门口的旁边的草垛，爷爷在旁边石头做着，球球在旁边的草垛里翻滚着。每次回到爷爷家球球会高兴的叫着来迎接我们，球球很是嘴馋，看着我们吃东西，它总会汪汪的叫着想吃。 时间在一天一天的流逝，球球也从小不点长大了，球球很健康，我拿着骨头逗了它，它很活泼，它总会左右摇摆它那小尾巴，来找我。而好景不长球球开始不吃饭了也不活泼，家里人觉得没什么事。在一个寒风刺骨的晚上，我在上晚自习，我的右眼睛总是不知不觉的跳着，感觉有什么不好的事情要发生。放学回了家，从家里人的眼睛，能看出伤心，爷爷告诉我球球星期四晚上去世了，它不吃不喝还坏肚子，晚上总是叫着。我听完眼泪瞬间从眼眶流了出来。我一言不发，坐在曾经球球坐过在的地方，一片片黄叶落在我的脸上，我又想起了当初球球舔我脸时候的样子。 球球在的时候我无疑是快乐的。可是现在球球不在了，以至于我看见每一只小狗都会想起球球。 坐在石头上，我回忆着，回忆着我和球球的点点滴滴…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 穆春彭 　　世间本就没有完美，人生却有太多遗憾。总有一些快忘确的人和事在心里浮现，那挥之不去的遗憾，好似会伴我一生。 小学时的岁月，总爱匆匆离去，抓也抓不起。毕业之际快要来临之时，我和她曾是最好的朋友，有说不尽的话语。好到不会因为什么人和事或物而争吵，但那天我们之间的友谊算是不欢而散了。那天她有一个很好看的挂件，我看见了，就向她借了那个好看的挂件来，她却百般拒绝，我就拿出我们的友谊来质问她给不给我看，她犹豫了一下，便把挂件借给了我，百般叮嘱我不要把挂件搞坏了。我拿着她的挂件就回了座位，我慢慢的欣赏那个挂件，那个挂件被她爱护的很好，我平日里并没有见过她拿出来，也没有提过这个挂件。我就以为是她自己新买的，我玩着玩着那个挂件就很快被我玩坏了，我不知道该怎么跟她解释，那天下课后，我把已经破烂不堪的挂件还给了她，她看到了自己之前还好好的挂件坏了，她第一次也就是最后一次向我发火，她带着那个挂件向我走来，到了我座位的时候，就对我质问了起来“你做了什么?!我今天早上才完好无损的把它借给你。你知不知道这个挂件对我有多重要?你什么都不懂!”我愣住了，她居然为了一个挂件向我发火。 我不爽的说“不就一个挂件吗?有那么重要吗?”她没想到我会这么说，她忍住想要发火的冲动对我说“那是我奶奶给的第一个礼物，也是最后一个。”说完她就走了。我又愣住了，她奶奶给的....她曾经对我说过她奶奶很疼她，可惜去世了。但挂件的事她只字未提，想到这心里的负罪感直接上来了。 放学后，我就拿着自己的零花钱去小卖部买了一个比较像她奶奶给她的挂件，打算明天给她。 可是第二天我去学校并没有看到她，后来才知道，她转校了。那个挂件就一直被我藏在盒子里，再也没有打开过，就好像我把那个遗憾藏在了心底里。 在那以后我就再也没遇到她了。但藏在心底里的那个遗憾一直伴随着我，挥之不去，好似在提醒我，不要再让遗憾发生。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 程浩轩 　　爱,是幼时抱着我入睡的温暖的怀抱:爱是年少时背着我回家的强壮的肩膀;爱,是在田地里为我奋斗的艰辛的汗水.....爱,伴随着风霜雨雪,伴随着我的成长,原来爱从未离去，原来爱一直都在。就让那藏在心底的遗憾随风而去吧。 清晨,我起出门空中漂着一层薄薄的白雾太阳也懒洋洋的在淡蓝色的空中挂着,忽然吹过一阵风吹来了几片叶子,叶子划到我的脸上,扎扎的,这让我想到了那个藏在心底的遗憾。 我从小是从爷爷家长大的,偶儿也会去姥姥家,但这是让我十分抵触的,因为我非常的害怕我的姥爷，姥爷有一张方块脸,黝黑的皮肤，满脸的胡子,活托一般怪物模样,他最喜欢用他那满脸的胡子来扎我,很痛，也让我十分反感.但因为年龄小我也不敢说什么也只能让这件事过去了。 随着时间的推移,我的思想也慢慢成长起起,开始有了反抗,终于在一个很安静的下午爆发了.我因路上摔了一跤,心情很不好,我像在常回到家,坐在烧的热热的炕上，姥爷这是却笑盈盈的过来，我知道这又是要来拿胡子扎我了，这无疑是点燃炸弹的动作，我顿时火冒三丈对着他吼道:"你能不能不要用你那胡子来扎我，老烦人了。” 姥爷被我这一吼给搞的不知所措，还没等姥爷说什么我就破门而出.在路上我在想我是不是太过分了,姥爷是不是因为爱我才这样做？ 我气也消了大半,我跑回去,刚到家却没发现姥争的身影,听姥姥说姥爷回水库住了,说是水库没人在不行,我的对不起还是没有说出,心里也生起了一丝愧疚之意. 我慌了,我不可置信的跑到门外,想要在满是灰尘的空气中,捕找一丝姥爷的痕迹,但回应我的也只是有棵柳树在风中摇曳,而就在这时,吹来一阵清风卷起了几片树叶,树叶吹到脸,扎扎的,跟姥爷用胡子扎我的感觉一样.这是不是姥爷在安慰我呢?我的心也慢慢的平静下来，姥爷一定还是爱我的，我做的真的太不对了，我怎么能说出这么恶毒的话，我的愧疚在心中还是没有释放出来。 天黑了,时间停了,一夜长大之后的我,回忆变清晰,美好的过程我记得.每次跌倒都是胜利的倒数,每条伤痕都是胜利的学步,每滴眼泪都是成长的礼物.就让这藏在心民的进憾随风而去吧! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 李昕阳 那日我从朦胧的睡梦中醒来，向窗外望去，天色昏暗，被皑皑白雪覆盖着地面，我坐起身来，冷风从窗户缝中悄悄溜进我的房间。围绕着我在身体中穿梭一般搜一丝凉意，身体不由得嘚瑟一下，连忙将被子披在身上，妈妈轻微的走过我的身旁，轻声的说了一声，吃完饭。把看看还有哪不会就在手机上学学我冷眼一翻便又躺了下去…… 我不知过了多久，我渐渐的挪动了几下身体，缓慢起身洗漱一番，中午吃完饭后整理了一下书本，便将手机拿起进入了游戏界面。 由于打游戏的过程中会遇到坑的队友，这使我情绪激动，总是会说一些不雅的话语，每当这时妈妈便会大声呵斥我，谁家小姑娘这么说话，打个游戏气成这样又不赢钱，你要玩不起就别玩儿了。我顿时大声嚷道，又没说你，你管我干什么？妈妈没有说话，我便扭头又玩了起来，可队友后来的操作又令我无法忍受，便开麦与队友争论，妈妈看到我又像刚才那样生气至极，可我也在气头上便与妈妈争吵起来。越吵越僵。随后妈妈气愤的摔门而去，我坐在炕上放下了手机，心里的恼火也放松了下来，冷静的想了想，刚才对妈妈说的话，是不是有些过了？我再次望向窗外冷风险的十分吓人，死一头猛兽要吞噬着他的不悦，我内心抽搐了一下，心里不由得怀疑刚才那个冲动没有理性的人，是我吗？怎么能这样对待我的妈妈？她就好似一颗无壳的鸡蛋，被我的话语刺的遍体鳞伤，心情也跟着沉重起来。很久他轻微的脚步声让我知道是他回来了，但这脚步声像一个千斤重的锤子，重重垂向我的心！我们并没有和彼此说话…… 到了傍晚，妈妈在准备烤肉的食材，只是看他不停的往烤盘上放着食物，又一个劲儿的把烤熟的肉夹到碗里，推到我的面前，或许也是他在向我示，好吧。这再一次使我悬着的心抖动了一下，又安静的放松下来，我试图张嘴想要向妈妈道歉，无意间的抬头却注视到他眼眶中近视眼角却未落下的泪水，好似刻意不想让他落下。我不敢再次抬头将沉重的脸埋的低沉，再深沉。 我那内心的愧疚与自责依旧深深埋藏在心底，没有说出口…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 赵晏岐 　　总有一些人和事在里不经意的浮现，有些是因为深埋在心底的温暖，有一些则是那些挥之不去的遗憾。 随着我从小学步入初中，时间如光梭般闪现到了初三，升学的压力、学业的困难、父母任的期盼都让我倍感力不从心，但班主说过：“时间不在于多，尔在于怎么使用它。”但我真有这个使用它的资格吗？ 一如既往的一样，我坐在教室中那个困住我的“鸟笼”讲台上老师卖力地讲着一道又一道我根本不会做的题，左手柱着我那一节课也未提起的头，右手紧紧摆着手中的笔描画着什么，但始终也没有一个大概的形状，还回头时不时看着后面的时钟期待着早点下课早点结束这对我来说无声的监禁，好回家玩手机。很生动的细节描写。 这样的日子日复一日周复一周,手机里的内容我也觉得越发无觉聊，上课我也越发来越听不进去，一个大胆的想法冲上心头，直到…… 我也还是像往常一样，上课不听课，下课不写作业，每每总是最后走出校门，双手深深伸入衣袋低着头小步走着到校门口我轻抬起头看到了一个熟悉的身影，昏暗的路灯下你轻轻地哈着气还时不时用手搓一搓，穿着黑色羽贼服的你显得是那么单薄，我不禁意地加快了脚步，妈妈用一只手轻轻挽着我的胳膊我很幼闷儿便问到：“妈，这么冷的天你怎么来接了？”妈妈看着我脸说：“今天没什么事又乐意动一动就过来接我家大学生了，正好小卖部没关门去买点东西吃吧。”我便没有说话我只是轻微拿了点东西便花了50多,妈妈扒下手机壳账缓缓抽出一张一百元结账了，还把找回的零钱留给我明天上学买水花，心中那个退学的想法也不知不觉开不了口……半道中我只说过一句话：“妈，明天别来了！” 妈妈非但没听进去还来的越发频繁，这天住我突然忍不住了，气怒地叫到：“你别再来接我了，都说了别让你来别让你还来，你就让我一个人走走不行吗？”谁要你给我买东西我有的是钱我不会自己买吗？“可是我觉得这样能学习好一点妈妈胆怯地说。”我没有说话只是自故自地大步大步逃回了家。 半夜我躺在被子里，我被困在无尽的思绪里声辗转反侧衾被难眼，我便开起了灯穿上鞋子披着个棉衣到院子里上厕所，正直冬天的季节竟下起了小雨，雨水打到脸上，就像无数的小钢珠在脸颊上弹跳清冷而尖锐，我也忍不住终于落下了几滴泪水，雨水混着泪的流入我的嘴中是咸的！是雨水吗？还是我的泪水？ 好妈妈，我知道读是最的出路，以前做梦想都想过会不想上学，一直不敢把现在的学校状态，告诉你们，不想看到你为我失望的表情，不想上学这件事情，我想了好几次，我想和你当面心平气和的谈一谈告诉你我怎么想的，每天几十块几十块的花着，在学校除了睡觉，就是发呆上课不听，每一秒对我说都是非常难熬，我知道考不上学校，以后日子很苦，但是结果已经是这样了，我没有别的选择为青春贪玩买单，读书最最好的出路，但不是唯一的出路，妈妈对不起让您失望了！最后还是没能成为你心目中优秀的好孩子。 风中的花瓣随风飘落，残缺的诗篇早已经烙印心口。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 赵英奇 　　所谓人生，不过一半风雨，一半晴天，一半惊喜，一半遗憾。 ——题记 我曾捡到一束光，日落时还给了太阳，我知道那不是我的太阳，但有一刻太阳确实的照在了我的身上。 寒风还呼啸着我坐在屋内看着眼前的蛋糕，用手拿起一块，慢慢送入口中，淡淡的甜味，混着泪水，时光仿佛适追溯到三年前。寒冷的冬风拍打在我的脸上，伴随的沙哑的声音“外面冷快些回来，一双温暖且粗糙的手将我轻轻地牵进大门，转头便看见一张饱经风霜却不失慈祥的脸，我走进门，奶奶端来一盒蛋糕，这些都是你喜欢吃的，话落，她递给，我伸出手接住，咬了一口，莫名感到心酸，奶奶似乎察觉到，连忙问道，好吃吗，我忽略她那充满期待的眼睛，并随声敷衍到还行吧。其实那实我并不开心，一是天气的不好导致不让出门，二是作业背的根本背不会，再加上奶奶的喺叨，让怒气暴发于是我将未打开的纸袋往地上一扔，不耐烦的说道我已知道了，不用你管。奶奶似乎被我的语气惊呆了，在那一动不动看着我扔出的袋子出了神，看到这一幕，我心里五味杂陈，却又拉不下脸面，于是说如果没有事就赶紧回家吧奶奶没有回答我，慢慢捡起袋子放在桌子上，走出家门说我走了，照顾好自己，我没有回答，于是静静的听着他走出家门的脚步声渐渐消失，我回过神，好奇心的驱使下，我打开了袋子里，看见了各种小蛋糕，那一刻我眼眶泛酸，惭愧，渐渐的充满我的心，随后她走了，走了… 我们最后一次见面。 寒风还在呼啸，蛋糕也吃完了，而奶奶永远不会回来，回来给我送蛋糕了。 日落归山海，山海藏深意，没有人不遗憾，只是有人不喊疼！无能为力时，人们总爱说顺其自然，我抓不住世间美好，只好装作万事顺遂的样子。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 林照洋 　　已经有一段时间没回去看望奶奶了，思念不觉从心底蔓延开。我站在窗前看着外面春意盎然的景象，思路缥缈，回到了儿时在乡下度过的快乐时光。　　奶奶永远是和蔼可亲的，她会笑眯眯地给我讲故事，变着法儿给挑食的我做饭，教我背唐诗。听别人说奶奶年轻的时候很漂亮，双眼皮，一双桃花眼好似一泓清泉，“回眸一笑百媚生”用在奶奶身上在合适不过了。但我最喜欢的是奶奶那双手，即使是黑白照片也不能遮掩这双手的纤细白皙。如今奶奶渐渐老去，岁月在她身上留下了痕迹，那双白皙的手变得黝黑粗糙，手背布满了深深的裂纹，手心上是又厚又硬的老茧，手指上分布着深浅不一的伤口。岁月怎么这么不饶人啊！然而就是这样一双手，撑起了家里半边天。爷爷生性懒惰，不爱干活。平时一些大大小小的事情都是奶奶一手操办。儿时的我经常拉着奶奶这双手，想把被岁月侵蚀的这些皱巴巴的纹路抚平。最后没达到目的的我撅着小嘴气呼呼地说：“奶奶，我以后长大了要去学魔法把你手变得特别漂酿！”边说边用小手比划着。奶奶笑着摸了摸我毛茸茸的小圆脑袋：“好，奶奶等着你。”　我怎么也没有想到，儿时稚嫩的话语奶奶竟记到了现在。不知从什么时候开始，我与奶奶疏远了，每每看到她失落的眼神，落寞的背影我的心里很不是滋味。但年少轻狂的我又怎会懂得克制自己脾气？我与奶奶的矛盾日益增加，我最不喜欢的就是她粗糙的手，并且尽量避免与那双手的接触。“宝贝，喝点鸡汤吧，奶奶给你煲了一早晨呢！”“我不太舒服，不想喝。”我总是找各种理由把奶奶对我的爱拒之门外。 直到后来，我偶然间听到了奶奶跟他人的谈话“我家小朋友小的时候啊，可喜欢黏着我了！还总是说长大要去学魔法把我的手变好看呢！这一转眼儿就长大了，也不愿听我唠叨了，还真不习惯呐！”“你记性可好，小孙女今年都13了吧？”“可不，这些事儿啊，我哪能忘了”……后面他们说了什么，我已经没心思去听了，听着奶奶的感叹，眼泪一下子就落了下来了，心像是被千万根针扎一般的疼。“小朋友”奶奶总爱这么叫我，我在她眼里永远是长不大的小孩子。奶奶不记得她自己的生日，却对我完全没有记忆的童年琐事记得格外清楚，可我却总是让她伤心难过。 自从那年开始，我回家次数越来越多，我尝试着耐下心来听她讲述生活琐事，像个知心朋友一样倾听，也开始关心奶奶的身体。我想，我不能辜负奶奶对我的爱，也是那年，我懂得了亲情真正的含义。　海洋因为有了生物，才显得生机勃勃；天空因为有了云朵的点缀，才显得美丽；人因为懂得了亲情，生命才显得更有意义。漫漫人生路上，奶奶，你伴我成长，我陪你变老。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 安锌宇 　　小时候,总喜欢黏着爷爷,爷爷都有干不完的活，那种夹杂着泥土的气味，伴随了我整个童年。 小时候我扣爷爷感情非常的好,从我七，八岁的时候爷爷就四处奔波,那时,每当爷爷一说走的时候，我都会哭。那时每天一个视频。那个时真的很想他。爷爷从小就惯着我,到了上初中就给我换了个手机,我想要什么爷爷都会给我买。爷爷就是有一个缺点不好,就挣了那么多的钱,但从不舍得给自己花。 不知怎的，随着我年纪慢慢增长,我们说话的机会也变少了,我和爷爷打视频成天就那几句话,下回打视频就是不知道说什么好了,慢慢的我给爷爷行视频的次数也变少了,应该是因为我上了初中后很少回家吧,应该是因为我玩手机的次数变多了吧,应该是因为我们也没什么可聊了吧,应该是因他去外地干活的次数变多了,不怎么挂念了吧…… 现在回想着爷爷慢慢变弯的腰，满头花白的头发，我想，我真的应该长大了。我要尽快成长，早日成为爷爷的依靠，不让他这么大岁数了还在外四处打工。 爷爷，请相信以后的岁月有孙子的陪伴你一定会幸福的…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 张湘晗 　　爱是什么？爱是一朵花，悄然散发着淡淡的幽香；爱是一盏灯，留给你一片光明；爱是一杯美酒，让我们深深迷醉；爱是动听的旋律，美妙的声音回荡在我耳边；给我们前行的力量。 ——题记 我的心底一直藏着一片都郁葱葱的森林，走进我的“森林”，每一颗树都是我成长的印记，而在森林深处，有一颗矮平的小树艰难地耸立着，一看见它，我就想起那个藏在心底的秘密。 我回来了！”背上的书包还在欢快的晃动，她极快地扫了我一眼，又把吝啬的目光收回去忙活着晚上的饭菜。其实我本想说：“今天体育测试，我是第一名。”积攒了一天的喜悦却在接触到她目光的一刻，似被冷水浇头，被淋得烟消云散。我走回房间，关上了门，默默的收拾衣服。 眼泪一滴滴从眼里流出，原来，我还是学不会不在乎。用手拂去滴落在脸上的泪珠，却终是抑制不住，又跑到被窝里悄悄抽泣。 就这样趴在床上睡着了，等我醒来，已是半夜，家里人应该都睡了吧！我蹑手蹑脚地走出房间找吃的。可是、我却看到一个不该出现的人。我愣在门口，进也不是，出也不是。心中思绪万千，她愿把地的全部关注给这水冷的手机，给这小声播放的直播，也不愿分我点。她见我醒了，起身走出去十多分钟，又回来躺着看直播。我想问：“这么晚了，怎么还不睡？”出口的却是：“几点了还看？叽叽喳喳响个不停。她还是一如既往的沉默。 算了，反正她什么也不会说。我径直走向厨房，发现饭菜还是热的。都这么晚了，应该是凉的才对啊。难道她刚刚是起来给我热桌吗？我转身，轻轻的走了回去。站在门口，她依然在沙发上。 屋外的月亮异常的皎结，星星划过夜空，我的心也随着星星划了下去。 忽然，脑中闪过一些片段：“小声播放的直播，半夜还热乎的饭菜·····是她？” 快速走到她身边，“妈，菜是你热的吗？”妈妈轻轻点了头。眼泪再次留出，是忏悔，是愧疚，也是自责。对不起很难说出口，我默默走向厨房，吃着妈妈热的饭菜。 四季之景不停变换，唯一不变的是照亮我心中的灯，她用爱点燃了那盏灯，造就了我生命中永恒的感激，如果亲情是心中的那盏灯，那么妈妈就是长长的灯芯。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 陈星宇 　　如果说岁月是一本诗册，总会有一首学让人无恨回味，如果说岁月是一首乐，总会有一段旅律让人沉沦其中，加国说岁月是一段旅途，总会有一处马象使人刻骨铭心.岁月的河流流淌，似大海的波涛不停地拍打着海岸线，而遗憾的碎片则散落在湖汐涌动的瞬间，化作晶莹的波花缓缓触动你的心弦。 爷爷是个地地道道的农民，从小到大，一直守首这片土地不舍得离开，在我的印象中，他是一个不会笑的人。我从未刻意地去琢磨这表情后的情意，更不懂爷爷深沉的爱。 年幼的我是种爷爷闹别扭..现想起来还有一种酸酸的感觉，爷爷的教诲似乎还在我的耳畔边回响。一次，我不小心打碎了一面镜子，爷爷不出所料地大发脾气，让年幼的我来收拾碎片。我眼眶中含着热泪，一刻不停的收拾着，心里不停的怨恨着爷爷，妈妈想要帮忙，却被爷爷呵听住了，别管他，让他自己收拾”.听了这句话，我的泪水夺眶而出，我你为什么要这样对我，但我也倔强地收拾干净了碎镜子。 之后，爷爷为我包扎被划伤的手指，我抬起头，想用模糊了多双眼在他的眼中录找我想要的东西，可惜，他的眼睛像一潭清水，平静的没有一丝波澜，于是，我更加的怨恨爷爷，恨他的冷漠，恨他的无情，恨他的没有作为。 爷爷为我做的这样的事有太多大多.每次，我都会充满怨恨，却不懂得珍惜，这种。特殊的爱，而如今，宁可让我难过，也要培养我的责任心.宁可止我受伤也要让我学会独立，宁可让我恨他也要让我不依赖家人，但我却没亲自说声对不起。 就这样，爷爷给我留下了一大串需要耐心品味的道理，带着爷爷真挚的爱，我又长大了不少；也更懂得了爷爷的良苦用心.他为我付出了这么多，我却无以回报，所以，只能将这种深沉的爱化作前进的动力，扬扬帆起航… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 李金航 　　黄昏，夕阳透过云彩洒在我的额头，明亮而温暖，道路面坑坑洼洼，风带着柳条的香味吹进了我的鼻子，吹起了我的头发，也吹起了我那回忆的思绪…… 儿时，一直是爷爷伴我左右，三岁时，我牵着她的手在田间嬉闹，那时他还没有拐杖，还可以跟上我的步伐，我坐在他的肩上眺望着黄昏的火烧云，田间的青蛙，山头即将落下的夕阳。 那次，爸爸带着他去干农活，但不幸，他的腿被车压着，自此之后，他便多了条拐杖，于是，他就爱上了编竹篮，渐渐的，家里的竹篮便堆成了山。 少年时，我拿着他做的弓箭，用在竹篮里的树枝当箭矢，在园子里展开了一场射击游戏，他在台阶看着我，泥土在他脸颊的皱纹间，眼睛眯成了一条缝，一排黄牙露了出来，发出了一阵阵慈祥的笑声。当最后一个树枝刚刚落到他的身旁，他刚想要拄着拐杖去捡，我却抢先一步到了，他的脚步也渐渐跟不上我。 可随着时间的推移，我长大了，不会再与他在田间玩耍，不会在他的身边看着他变出来，更不会像少年时幼稚的玩着射击游戏，在那时他就总来我这屋陪着我，随后不久我就厌烦了这样，记得有一次，输了一把游戏后，我终于冲着他喊道：“能不能别来我这屋了？我都多大了，给我留点私人空间，成吗？”他刚要说点什么，而我却已经摔门而去，他变吧话生生的咽下去，他推开门走了出去，向着我走的方向看了一眼，但却也没有追来。 自那次之后，他便再没有来过我这屋，我们的交流也几乎没有。以前妈妈叫我叫他吃饭，我总会大声的叫他，而现在，我只会默默的推开他那屋的门，后来，他便随着大姑去了山西，我们再也没有通过视频和电话。 清晨，准备外出晨跑时，一束日光透过仓房门缝照到竹篮上，突然就回忆起我与爷爷一起度过的点点滴滴，鼻头不自主的开始发痒，鼻子也略微酸涩，心里的愧疚再也藏不住，我突然特别的想给他打个电话，但通讯录里却没有他的电话号…… 如今在家，我只能在仓房看他曾经编的竹篮，对爷爷的感情似乎变成成了两种：一种是想念，另一种还是想念…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 徐家浩 曾经美好快乐的记忆，当时只觉得最寻常不过，而今却物是人非，此时此景，为什么现在才追忆？只是当时的我茫茫然不懂得珍惜！ 儿时大部分时光都是在村里待着的，老家的人平时相处的十分融洽互通有无，如果家里做好吃的时候小孩子们就会领着自己的好朋友来到家里吃，都会把自己喜欢的分享出来，邻里邻居的也会招呼一声或者送一碗给别人尝尝鲜。夏天的晴朗之夜，大家都会伴着自家的木凳子，草垫子，聚集起来乘凉，小朋友在一边蹦蹦跳跳的玩。 闲暇时光，我走路去奶奶家玩，我是被奶奶带大的，他是这个世界上最好的人，奶奶的手虽然很粗糙但却很巧，小时衣服破的洞都是她给补上的，并在上面做一个刺绣，村里人都说，奶奶的刺绣会给人带来好运，我的衣服上大大小小都是奶奶的刺绣，这也成了我逢人炫耀的理由。我很爱听奶奶讲自己的故事，有时还从邻居口中打听奶奶的故事，奶奶没上过学，常常感叹曾经的苦日子，就不曾抱怨过，邻居告诉我，奶奶年轻时也是个要强的人，小小的身躯能干很多的事情，在我的印象里，奶奶是个坚强又温柔的人，风雨无阻的接我上下学，粗糙的手紧紧的握着我，她的形象无比的高大。 后来随着我长大了，奶奶也愈发老了，因为时间的痕迹布在了她的脸上，小小的身躯也越来越脆弱了，有一次奶奶在地里干农活，汗水不停的从脸上流下，只见她久久扶着腰，动作愈发艰难，五官因为痛苦挤在一起，那时我才发觉，奶奶也是个脆弱的人，也会被疾病打倒。再后来我到了初中，大部分的时间都在学校里度过，陪奶奶的时间也越来越少，很长时间才能回一次，每次回到家，奶奶都会露出欣喜的容颜，她总是会出门迎接我，等她站起来靠近我时，我才发现曾经宽大身影的奶奶，已经没有我高了，奶奶伸出皱巴巴的手握住我把我领进屋，大孙啊，冰箱里还有给你买的牛奶，上回你忘记拿了。我打开冰箱，看见了那瓶在冰箱里过期七个月的牛奶，我才知道，奶奶等我回家等了多久。 我多希望有时间再多陪陪奶奶。景物依旧，人事已变，一切事情都随风飘逝，想要倾诉，未开口泪先流。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 孙自然 　　乌云似墨被掀翻，路灯的柔晕染上夜的晦暗，雨点在帽檐前滚落，织成细密的网，透过其中，爷爷跌跌撞撞的身影在我眼中越发清晰…… 从前，爷爷总在雨天披一件黑色的雨衣，带着一把破旧的伞，骑一辆的自行车接我。他挤在校门口的人群中，小小的我开心地踩过水洼，跌跌撞撞地奔向他，再被他裹进怀里，轻轻将伞举过我的头顶，街灯昏黄了初黑的夜，也昏黄了我回家的路。 不知何时，怀抱与温暖不在了。长了几岁的我开始有点挑剔爷爷的一身朴素，更不愿在同学面前坐上老旧的自行车。爷爷察觉到我的心思，在路口把我放下，目送我走进校门。我穿着雨衣，脚步迈得匆忙，将水映的灯光踩作碎影，被雨淋湿的裤管是那样冰冷。 再后来，上下学成了我一人的事，爷爷不再过问，只是天转凉时，偶有一句叮嘱:“天气转凉，记得带伞，怕下雨。”我却从不在意。 又一次，放学铃敲打着灰暗的天空，沉云堆砌，风吹作雨，潮湿的空气细密地痴缠。恍惚间，我又看到那黑色的身影…… 那晚很冷，灯光也黯淡。我快冻僵了，还忘带雨衣，只能淋着……杂乱的车辆奔驰而过，街对面红灯下是熟悉又陌生的爷爷--他站起身，丢下车子，远远地望了我一眼，抄起什么东西便一头扎进雨中，挤进人群，像一抹渐融于夜的微光。他躲过车来车往，穿过人山人海，逆着一把把色彩斑斓的伞汇成的霓虹，爷爷满脸的雨，却着急将我抱在怀里，他的脸色中带着恼怒，但也只是轻轻的摸着我的头，跟我说我来接你了，我鼻子一酸大了，但却没有道歉，也没有勇气说出也一句谢谢你，大概是我身为少年人，自以为是的自尊心，自觉得自命不凡的性格吧。 那把泛黄的伞与古旧的自行车，在爷爷的手上又是一轮春秋。 然而有一天伞倒了，那辆古旧的自行车也不能骑了，爷爷因为心梗去世了，那份迟来的歉意，也只能深埋藏在内心。 如果时间可以重来，我想我一定会成为撑伞的人，但可惜遗憾终究是遗憾…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 藏在心底的遗憾 王爽 　　您的离去，不是惊涛骇浪，而是潺弱细流，慢慢渗透，成为了我藏在心底永恒割舍不下的悔恨与遗憾。 ——题记 深邃的高空似乎把我完全吞噬，至深处撒出几片零散而皎洁的雪花.寒风凛冽刺骨，掠过僵硬的脸颊.两边失修的路灯有气无力的挥发出暗淡灰黄的光圈，勉强照亮我杂乱不堪的碎发.顺着那抹朦胧月光，万千思绪混为一个画面，随着肆意盘旋的雪花飘飞，再次回到心底那个遗憾的片段。 “爽爽，在家呆着无不无聊呀，姥爷正好要去田地里溜达溜达，带你去玩呀！”您脸上挂着久违的笑，眼睛里的期待按耐不住的流露出，挺直了腰板，松开背在身后的双手，轻掸了几下破旧的蓝格子衬衫.狡猾的阳光透过玻璃窗折射进屋子里，使得空气中的灰尘都无处遁形.“我不想动，你自己去吧.”我眼神都吝啬分给您一点，不耐烦的嘟囔着.您怔了一下，本炯炯有神的眼睛悄无声息的转换成半睁的状态：“走吧，你很久没和姥爷走走了.”“嗯，好吧.” 轻薄的云层悬挂在蔚蓝的天空，将热烈的阳光四分五裂，可阳光依旧刁钻地投射在清新潮湿的沃土上，投射在肆意生长的嫩草中，投射在圆滑莹透的露珠里.我艰难挪步在泥泞的土地，双手不自觉上下挥舞，“难走死了，下次不来了.”您默默跟在我的身后，听到我的抱怨，委屈的像小时候我不小心打碎碗的样子：“牵着姥爷的手走吧”久经风吹日晒的脸虽已溜走光泽，略稍弯驼的背刻进天与地的交接处，“算了，我自己能走.”蹒跚的脚步跟随着摇摇晃晃的我，补满补丁的破旧蓝格子衬衫乘着徐徐微风杂乱不堪的摆动。 太阳留恋的划过上空，在互相镶嵌的云中留下一道痕迹."慢点走，姥爷腿脚不利索，有点跟不上你了."卑微又小心翼翼的话语搅拌在火辣的阳光里，盘旋耳畔.“那你还非要出来走.”语气尽显不耐烦，但我还是放缓了脚步，将目光转移至身后，您嘴巴张了张，嘴里似乎有千言万语即将喷涌而出，但却只是张了张，到最后什么也没说出来.我的心突然揪起来，很疼，无数条饿狼撕咬一样.无际的土地中偶不会有几株野草冒着泥土的强压钻出地面，向阳而生.棕黑为底，青绿点缀，似浓墨重彩的水墨画。 渐弱的阳光缓缓倾泻，"我累了，回家吧.”命令般的声音响彻天地，您的眼底闪过一瞬失望，顷刻又消失殆尽.“好吧.对不起，姥爷记得你小时候最喜欢像现在这样散步的，我不知道你现在已经不喜欢了。”——我怔了，呆呆定在原地，脑海里关于小时与您的记忆片段不断浮现、充斥、重叠、交融，构成一幕熟悉陌生的画面：我光着脚，紧紧牵着您的手，蹦蹦跳跳的拉着您…… 直至您离去，我都未弥补您那次的遗憾.我记不清那是多久以前的事了，只记得在您的葬礼上，我一言不发，守着您的遗像，眼泪终在我的手腕绽放出一朵悔恨冰冷的花。 烈风夹杂雪花，扫过藏在我心底的遗憾与悔恨，狰狞撕开我的脸颊，那是永恒的伤疤。 ——后记 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 走近，走进，走尽……