一次美妙的关于心灵的探索

惠

　　一个感受特别奇妙特别美妙的早晨。两个人刚睁开眼，说话还都带着夜的味道。因为庆玲的一句话，她要去徒步走戈壁，需要我的支持，引发了一场关于心灵深处的探索。

我说:我可以语言上精神上支持你，但是我不想用钱去支持你。我可以愿意请你们吃饭，但是，当你这么要求我的时候，我有一种被强迫感，我感觉不舒服。

她说：那你说这句话的时候，你是什么感觉？假如你去走戈壁，你不需要别人的支持吗？

我说：如果我想去，我只需要得到闺女和老公的支持就行了。或者如果我真决定了，做好准备了，即便他们不支持我，我也会去。我绝对不会用这种方式去获得朋友的支持。（以下对话方式开启)

我的感觉是，我一直在走走停停，就像我办这个平台一样，是很多人支持我，才走到了今天。

感觉你们都那么强大了，都可以每天徒步20.30公里了，我也想去，可是我做不到。我心里妒忌你们，为什么我还要去支持你们呢？我以前每次看到众筹的，看不起病的，吃不起狗粮了，或者寺院需要捐助的，我都会去捐款。

后来呢？

后来我就选择性捐助了。

那你是对待弱者愿意去帮助去救赎，对强者就不想，就想去对抗。

对

那你喜欢去帮助弱者，可能是因为你不想面对自己内心软弱的部分。

我沉思了几秒，有种突然被触动的感觉，我说：对。所以我喜欢用强者的身份去救赎弱者。

她又问我：那你对抗强者，你其实是对抗的谁呢？

我想了想，说：我父亲。

然后我向她讲述了我小时候挨打的事。一件是，因为我和我哥去邻居家玩，我爸回家发现大门没有关，就用腰带抽打我们。第二件事，因为开始以为天还在下雨，我拿伞不骑车去上学，出门发现雨停了。我就想骑车上学，我爸刚睡醒午觉，他不同意。我把伞放大门后边，伞歪了。我爸要打我，我跑进女厕所，待了一会。里边有位阿姨在，我告诉她出去不要告诉我爸。结果我爸躲在胡同里，我出去后，他就出来打我，一直狠狠打我的右肩膀。很多邻居出来了，我在众目睽睽之下，挨了很多巴掌。我一手拎着书包，一手抹着眼泪，往前走，他又冲上来打我，嫌我不把书包拿好了。(那些年，我不记得脸肿着去上学有几次了)。晚上回家，我让我妈看我的肩膀，右肩一个巴掌印，5个手指头印，都是黑紫色的血丝。我妈哭了。(我记得当时也没做什么处理。我的右肩此后经常酸疼，一直持续了很多年。需要别人帮我狠狠地砸，才能缓解)。一直到初二那年，我在写作业，我爸不知道为什么又冲过来打我，然后我一边大声哭，一边使劲地还手，他打我，我打他，从此以后，他再也没敢打过我。我在说这件事的时候，情绪开始涌动，从难受到哽咽到失声痛哭。我还说，我和我爸对抗了很多年，即便他不再打我，即便我结婚后，我们全家一起吃饭，我俩一言不和，我就突然把碗摔了。我陈述的时候，眼前都是那个情景下的画面。这么多年，我从来没有因为向别人说这些事，失声痛哭过，而且，有很多年，我都忘了这些了，没再对人提起过。今天因为徒步戈壁需要支持这句话，我感受到了被胁迫，即便是在那种柔和的请求的口气里，也让我不舒服。在庆玲的引导下，居然挖出来我内心深处，对权威的对抗，而对抗的深层次的源头，原来是我的父亲。我讨厌被控制讨厌被束缚被要求，我要自由，我有一颗叛逆的心！我要自如地生长！

她说:如果我说，亲爱的，我想去徒步戈壁，需要你的支持，你是自由的，你可以支持我，也可以不支持我。

我说：这么说我会感觉很舒服。好比如果我在朋友圈里看到了，可能就会随我心情，说不定我就去支持了。我建议你再去要求支持的时候，就这么说。

我还说：亲爱的，我感觉今早咱俩棋逢对手，互相都能接得住。此刻，我想给你发个红包，感谢你的陪伴，但是我依然不想去用那种方式支持你走戈壁。我很喜欢我自己，是如此的真实，如此敏锐的察觉。才可以挖掘到植入我内心深处的东西。

她说：没关系，亲爱的，你是自由的。你也给了我一个启发。

这是一次奇特的体验，一个美妙的早上。痛哭过后，我很开心，我又一次探索遇见了真实的自己。