不如见一面

不忘初心

我依然无法跟父母走得很近我很无能，说到这我依然全身发抖，我感冒喉咙里有很多痰，说话很困难，今天我选择看见并陪伴自己，昨天刷到一视频一女教师出轨跟16岁男生约会，我感觉脸红好羞耻，同样事如果是男的出轨，大众会接受的比较多，我为女性很是忿忿不平，我又看到我妈喜欢的别人家的孩子我表妹人有本事，婚内双双出轨她找了有本事挣钱的老头。我又看到前几天我们一家三口出来游玩回家打车，感觉出男司机对我的喜欢，我思考为什么老是招惹这样的人，下三滥，我想到之前跟着学习的老师喊我亲爱的，我骂他不正经，跟着学习之后才知道原来是我自己内心是一直渴望被爱，这司机这一切都是我的幻象我渴望被爱 ，老公是在被妈逼婚被迫成家的，年龄老大了没办法找的将就着结的婚，是按照她的标准找的能挣钱的标准，就连我哥都说我配不上他，我不配我高攀了，这个人得到了你们的认可，我一直在证明我是对的我没错我没有问题，爸爸妈妈你们看我选的多好啊多符合你们的标准，爸爸妈妈你们来爱我吧，。我现在就想舍弃这个家去，我没有为自己选择婚姻，没有谈过恋爱，即使别人投来橄榄枝，我也不敢，最初的萌动高中时候我们都想呆在一起坐在教室里也是好的，可是同桌大声喊我你还出去不出去？！我看到她（妈妈)气急败坏，我不敢做自己，羞愧的跑出去了。第二次上中专时候遇到一个心动男生他也向我投来热辣辣的眼光，被闺蜜（妈妈)说“他那样让人恶心”，我就退缩了，不被妈妈允许的人我怎么可以碰可以接触呢，我只有按照妈妈的要求做我才是安全的，我生生的把自己活在被桎梏的被要求的各种标准狭小空间里，不敢出框，否则就是不安全的，我是被限制死了的生命，活在如同死了。我想谈的哪一个我都不敢谈，身边一有否定的批判的声音我都会瑟瑟发抖，总是问别人我可以吗？而到该结婚年龄，我谈不了一个朋友，，到了结婚年龄，还没有男朋友，父母着急，我只为结婚而谈，给妈妈这交不了差，我甚至想就这样算了吧随便找个人嫁了吧就逼着自己跟别人结婚，可是内心小孩很委屈很痛苦，就这样要跟不喜欢的人过一生吗？煎熬，每天这样痛苦日子咋过？我又犹豫了，痛苦纠结中，老公出现了，他踏实肯干人品好他就像一束光照着我，把处在泥潭里的我救出来，不敢想象如果没有他不知道我现在还能活着不？太痛苦了如果跟着那个暴躁的人结婚后果不敢想象，老公是我的恩人，是我为结婚而结婚的理想对象他给我安全感还能挣钱，可是我很喜欢他吗？他木讷长相不英俊不帅不会哄女孩不是我很喜欢的，我从来没有谈过一场恋爱，从来没有跟心动的人谈一场恋爱，我没有自己，我不敢，害怕，发抖，即使爱情降临我也不敢把握住，我瑟瑟发抖我配吗？为什么不敢?限制性信念凡事我都要请示妈妈，妈妈这样我可以吗？那样我对吗？得到妈妈同意认可我才可以做，我活成了一提线木偶，妈妈，你让干啥我就干啥，类似工作中我等、靠。中规中矩的符合妈妈要求标准的我才是妈妈喜欢的，妈妈才会爱我。写到这心很乱，装在套子里的人挺形象挺适合我。

妈妈说这样是对的，我就往这靠，我乖，听话，为了不让妈妈伤心讨妈妈开心不让妈妈活得那么绝望，事事讨好，突然发现自己的讨好委屈求全换来妈妈能够多陪伴我的二三十年，突然觉得自己做得这一切挺值，对于和妈妈相处妈妈攻击我笨蛋，傻，邋遢，及辱骂，我委曲求全的痛苦感受相比，妈妈对我的攻击我予以还击（妈妈一辈子都是活在无能里，她攻击她女儿她还能有用有价值，)她可能早死了，因为人性，人都是无法面对自己的无能的。我看到过去委屈求全的自己是值得的。

而深究自己当时为什么到了该结婚年龄被催婚，但自己无论如何就是谈不了朋友，现在学习了才知道父母的天天吵架打架已经让我对婚姻恐惧对夫妻关系有阴影，我不想过这样的打打杀杀要死要活的日子，我恐惧我害怕，我战战兢兢，我如履薄冰我没有勇气踏入婚姻，其实自己一直对婚姻有恐惧在。而自己最终被迫不得已迈入婚姻也是再向父母交差完成使命。对于情窦初开年龄对于喜欢的人不敢谈，害怕得不到妈妈的爱，妈妈一个否定批判就要了我的命，我是那么渴望得到妈妈的爱，认可。