我发现我有严重的抑郁症

小风

　　我越来越发现我有严重的抑郁症，甚至可以直接打个标签“抑郁症患者”。

有这样的认识很久了，而且每到一定程度的时候自我感觉愈发严重，有时头脑中反复地在思考死亡和死亡后的种种，这可能也是抑郁症的一种表现吧。我不是心理医生，也没有看过心理医生，这种状况就算是自我盲目诊断吧。

　　最近这段时间，我感觉我又抑郁了，而且还比较严重。我时常夜里睡不着，头脑中不时出现一些稀奇古怪的想法和事情，当然包括死亡。一个晚上有四分之三的时间处于半清醒的辗转反侧，这时我想到了我的过去，就是没有想到未来，虽然现在是春节，他们都说是新年的第一天，要祝福，要立愿，那我也立个愿望吧：抑郁症患者的末日是什么。

　　我之所以想到过去，可能是只有过去才属于自己，以后、未来是谁的，鬼才知道呢。我有时也在想，我的抑郁可能与环境有关吧，比如分裂的环境造就了分裂的人格。我上班要去韩城，晚上要回到合阳，又从山脚下走出，这样的大分裂让我找不到归属，以至于我时常都分不清死后我是属于哪里的鬼。可能也是一个像现实中一样漂泊着的孤魂野鬼吧。

每年的春节我都非常渴望，非常期待，因为我可以回到生我养我的地方，回到生我养我的人身边，虽然可能短暂到只有几天，但我还是十分期待，我每年都会提前请假或者旷工早回，就是为了多一点点的留恋。我也知道，节后离开，又将陷入下一个期待与循环。临走的前几天，我时常自言自语“有钱没钱，回家过年”，妻子说我有病，我想她应该是对的，因为我也感觉我有病。

　　我为什么这么病态地期待呢，因为走过的路太过泥泞，我被牢牢地糊住了，无法自拔，时间越久，自陷越深，现在是，以后也是。

　　春节前的几天，我和女儿回到了我的原始地，开启了这个龙年的春节。路上女儿给我讲着她和她朋友以及学校的一些事情，她说她养仓鼠，已经购买了一些必备的设施，我说我支持你，她养过几条金鱼，也偷偷养过一只仓鼠，她和我也养过几只鹦鹉。我想这也可能是娃们的一种陪伴的渴望吧！

我是一个新时代里非常非常传统的人，以至于有点和时代年龄显得格格不入，我也是一个非常恋家的人，以至于每天花费两个小时在路途奔波，我更是一个性格怪癖的人，从不喜欢繁华与热闹，我也是个爱想问题的人，但想的问题无一能够解决，以至于时常沉默寡言郁郁寡欢……我对一切物质性的东西都不感兴趣，没有半点欲望，早已经停产6、7年的手机还在用，十一年的快乐王子依然能带我回到原点……

　　沿着村边的小路走到了河滩，看溪水流淌，望山川连绵，一切都是熟悉中的陌生，熟悉是经常在头脑闪现，陌生是一眼就是一年。腊月三十是农历一年最后一天，早上我和父亲去了地里给麦苗追肥，时令已过了立春，万物都已经开始复苏前的酝酿，残雪阻挡不了节令。

　　这晚，我一如既往的深夜清醒，面对满屏幕的祝福，我却没有半点冲动，我陷入了一个死循环，自己设置的。春节，可能是一个怀旧的节日，每个人都感慨年过得没有年味，每个人都谈论着过去的年景，更有一些像我这样想回到原点的人，他们都在奔波中治愈自己一年漂泊的感怀，这是其中的幸运者，还更有因各种原因无法回家的。而后，又是一年的往复。他们说，若非生活所迫，谁愿颠沛流离，可这个局又有几人能破。现今，春节的意义，可能就是自我的救赎与慰藉吧。在矛盾中痛苦，在救赎中慰藉，在分崩离析中生活。

　　这个春节已经如约而至，暗夜里闪现着光彩夺目的烟花，以展示这是个节日，这是以情怀对抗着禁令的的烟花，格外注目。年，就这样开始，也将以各自的分崩离析而结束。下一个呢，可能也一样。

　　可能很多人都有像我这样的抑郁，也可能就我一个，时代的沙落在个人头上将是一座山。我就想春节回到老家，回到父母身边，这样的想法愈演愈烈，直抵灵魂，是一种来自基因的呼唤。

　　可这样的想法有时也是一种奢望，无人能站在终点看原点。甚至和你一个被窝睡觉做爱的人也未必能支持尊重你的抑郁和负面情绪。

　　再过两天我也将离开原点，去重复我的分裂人格。再重复之前的春节，如果真要祝福的话，我首先想祝福我抑郁症不在那么严重，或者去看一趟医生。