怀念母亲

悟空

母亲是小年离我们远去的，至于确切的阳历时间，每一次都要努力的回忆，最后打开备忘录。一直努力去记住那个日子但终究是记不住，时间可怕到可以冲刷一切，记忆里只剩下了泪痕。

母亲走后的前几年我变的异常敏感，根本不敢去回忆母亲的点点滴滴，更不敢轻易的去写关于她的东西。动不动就哭的天昏地暗；再后来不那么明显了，但仍旧容易在不经意间被触动，一声不响泪如雨下；再后来也会时不时的悲凉涌上心头，却没了泪水，只静静的发呆；也许是泪水透支了也许是泪点提高太多了，现在几乎不在流泪了。大抵是母亲走的太远了，哭声再大也听不到了，也就不哭了。

不哭的孩子就再也不是孩子了，母亲还永远是那个母亲。喧嚣总是很容易使人遗忘，时光一旦被遗忘就逝去的飞快，转眼就是十三个年头，又是小年，难得有短暂安静，怀念下母亲。

平日里总时不时的闪现一些关于母亲的感悟，但总是不具备流露的条件，就想着等找个合适的机会再说吧，但真到了专门想说点啥的时候，却发现再也说不出来了。以前想说点什么了，会在本子上写写画画；后来变得懒惰了，就在脑子里默念，把想说的话像发电波一样在脑子里默念；现如今那些曾经迫切想要流露的，悄无声息的烂在肚子里。

十三年前，我还是个孩子，在母亲的葬礼上哭的死去活来，一些本该终身铭记的场景却几乎断片了，好像除了自己瘫在那里哭啊哭的，其他一片空白，甚至母亲是怎么被推进那个冰冷的暗穴都完全不记得。

母亲走后的前几年里，我一直试图搞清楚——她的离开对我意味着什么。

这个问题一直困扰着我，以至于很长一段时间，我总喜欢自己写点东西，翻翻早些年写的东西，随着时间的推移，那些满纸的伤都已风化，答案悄然显现——遗憾。

母亲的离开对我就是遗憾，没有尽头的遗憾，年轻时候总觉得嚎啕声越大就越痛苦，恨不得把伤痛展现给全世界，慢慢才发觉痛到深处是遗憾，痛到只能默不作声的发呆，缩在角落，蹲在山头，隐在暗夜…双手按着心口，呆呆的等着泪颊被吹干。

母亲走后的七八年间，我总是时不时的梦到母亲回来，所以我从来不认为母亲已经离去，想着她只是呆着一个我们看不到的地方，和我们一样过着平淡的日子，也和我们思念她一样思念着我们。

也不知道是这些年慢慢释怀了还是因为有了自己小家庭的缘故，我从心理上接受了母亲已经离开我们的事实，也接纳了母亲已经走了的这份遗憾。也慢慢懂得了这份遗憾揉杂了太多，有子欲养而亲不待的遗憾，有被剥夺“爱与被爱”权利的遗憾，更有相差两个半月，母亲和小外甥女终究没能见到的遗憾…

姐姐没见过外婆，她的孩子也没能见到自己的姥姥；我从小没见过祖母，我的孩子也没能见到自己的奶奶。当我们从小缺失隔代爱的遗憾遇到我们自己也给予不了孩子隔代的爱时，失去母亲的悲痛再次被放大。

从小母亲的辛苦就深深地印在我的脑海，所以在我懂事以后就总想着怎么努力去争更多的钱，能让母亲过得轻松一些。也因为母亲受的苦难给我留的印象太深了，即便抛开母子之情，我对她也有一种对普通受苦者的恻隐，也在情感上强烈的希望像她这样受苦的人能够轻松点，未来过的幸福一点。这样的情结叠加子欲养而亲不待的遗憾，让我每每遇到可怜的人甚至可怜的动物，总会深陷贾宝玉附身的状态中去，甚至有一段时间冥冥之中觉得就要与佛结缘了。

随着小外甥女慢慢长大，我总能感觉到母亲的身影在她身上闪现，她身上流淌着母亲的血，我总想给她更多的关怀。看到她慢慢变得叛逆也会陷入焦虑，苦难和善良是最好的老师，我相信如果母亲在，她一定会很乖，但我给不了她一个姥姥，也没法把欠母亲的转给她。姐姐总是那么的要强，眼瞅着外甥女的童年缺失了太多却手足无措。

人生海海，山山而川，我还搞不什么是真实的，什么是虚无的，母亲，如果你能感受到，请保佑你的外孙女不要像你那般辛苦，只是快快乐乐的生长，仅此足矣…

现在我们家也有了小天使，看着她一天天长大，我又在她身上看到母亲的影子，她身上也躺着母亲的血。我又开始激情满满，想要释放更多的爱，希望我家小臭臭能像海蒂一样快乐的生活在瑞士。

不久前哥哥买了房，有了属于自己的窝，不久的将来他也会有自己的家庭和孩子。

我们都有了自己的牵绊和思念，对母亲的思念也就越来越淡了，母亲也终于可以不用再这么牵挂我们，我们就这么永远呆在彼此看不见的地方平平静静的生活，慢慢离得越来越远。

母亲终究是离我们越来越远了，但朦胧中我却又觉得她慢慢的向我们走来，也许爱是永远不会凭空消失的，它只会在一代人一代人之间慢慢的流转，传承。

文章写完，回过再看看六年前写的文字，不禁潸然泪下。