越认识自己，越喜欢自己

珍妮🌻

对刚刚过去的2023一年整体还算满意。

特别是从去年下半年开始，突然想明白了一些事情，开始更加注重自己当下的感受，并且不停地探索内心。突然之间，我发现“我”才是我最感兴趣的人，每天都想多认识“我”一些。这个过程让我很快乐，因为随着越来越认识自己，我非常确定地感受到，越来越喜欢自己了。这种快乐不是因为发现“我”有多好，而是在认识“我”的过程中，非常真切地感受到了一些生命的涌动，也许这就是一种活着的感觉吧。

《把自己作为方法》是2024年看的第一本书。

也是从这本书第一次知道作者项飚。项飚是人类学家，牛津大学人类社会学教授。看了他的书和一些采访之后，惊讶地发现，他的一些研究观点，和我正在每日完善中的认知是如此一致。不由得自恋窃喜，这是和人类学家都能同频了么？项飚教授总结了很多我发散在每个瞬间的想法，我好开心。所以恰好借由《把自己作为方法》的读后感，分享下最近的思考和此时的感受。

关于计划和变化

我应该算是一个比较有计划性的人，会提前规划一些事情，并且觉得这是个好习惯。因为计划常常会让我更有把握感，而且有一些幸福的事情，在准备阶段，其实我已经在感受那个愉悦的过程了，愉悦提前，不也蛮好。但去年发生的一些不在计划内的事情，也让我意识到在有计划性的同时，修炼一个更加开放心态的重要性，即：做好计划，但要能坦然接受一切计划外的事情。还有一个心态上很大的变化是，我开始懂得有些事情其实不需要计划，也没有办法计划。只要想，就马上去做，马上感受。当下太重要了，感受即是获得。

关于重建附近

“重建附近”是项飚教授非常重要的一个研究方向。

他说要重建最近的500米，并以生态性的眼光看附近。「面对一个很不稳定、不太好的世界，你要坚定、勇敢地建立自己的附近，不要牺牲日常。勇敢是一种信任，它可以非常具体，信任到什么程度，你可以自己观察，不断去调整。但如果你没有那个附近，你是不可能对世界产生信任的，你对世界的信任是来自于你对周边的信任，必须是这样。」

很感激自己对附近还保有一些在意，有的时候是一种关心，有的时候是一种好奇心。某天回家刚出地铁站，寒风瑟瑟往前快走的瞬间，隐约感觉刚刚路过的草丛边有个女孩好像是蹲在那边呕吐。思考的瞬间人已经往前走了一百多米准备要过红绿灯，但我还是选择回头跑去，看看女孩怎么样了。“你没事吧，你还好么”，我从电脑包里掏出了一包纸递给她。她抬头说了声，“我没事，谢谢你啊”，接过纸低头继续吐。我在她旁边大概也就待了几秒钟，确定她应该没有大问题，轻轻拍了一下她的背，便走开了。当下，我知道我是真的关心她，虽然她完全是一个陌生人，以后几无可能再见的陌生人。但是就在那个瞬间，我和她产生了一些非常弱的连接，我知道我的价值，我知道如果她真的需要，我是可以提供一些力所能及的帮助的。

还有次回家进电梯的时候，我等待一个小哥哥一起坐电梯。小哥哥回头特别感激的看着我，说了声谢谢你啊。这时我才从他的工作服中察觉出他是某平台的外卖小哥，可能之前很少有业主会主动帮他开门挡门并且让他进入吧。我在想，我当时的行为，和他是什么身份毫无关系，也完全未期待他的回头甚至是感谢。只是因为看到他在附近，又正好手里拿了些东西，所以就帮他开个门按个电梯门，让他能方便一些，仅此而已。

小区门口的保安、公司里的保洁阿姨，路上扛着沉重行李换乘地铁的大叔……我会不自觉地观察，想着他们此时的心情，以及他们可能的生活和故事。希望自己可以一直保持对“附近”的在意。

关于人性需求

某天听一个播客，节目名称叫《刘擎：在不确定时代塑造有意义的工作和生活》，讲年轻人的焦虑，讲对待工作和生活的态度。

刘擎教授说，大意是「现在很多时候，人们在做人的事情的时候像动物，比如工作的时候；而做动物的事情的时候反而像个人，比如吃、住还有生殖。」

这个比喻好有意思。

是啊，每一天多一些动物性的美好体验，人才会有更强烈的活着感。但另一方面，我们渴望这些动物性的快乐，并不是因为我们想成为动物，恰是因为我们想更像一个人，更遵从自己原始的本心。

动物有动物的简单快乐，可我们需要的又不只是动物的简单快乐。

人性三大需求：动物性、社会性、精神性。

三者都是人性重要的组成部分，无优劣之分，每一种人性都有美好与局限的一面。只是于我而言，精神性需求往往凌驾于其他需求之上，或者说精神性需求的满足会让我更觉弥足珍贵，不可替代。

关于婚姻关系

去年听到一个关于婚姻制度很有趣的描述。有人说，现代婚姻制度（婚姻法）是对女性最好的保护。

确实现代婚姻制度是对婚姻关系中经济弱势一方的保护（不论男女），但只保护的了经济，保护不了其他。可如果只是保护了经济，那么是不是从某种意义上来讲，婚姻关系的本质就是利益关系。这个话题我也找老夏探讨，老夏说，婚姻本来就是利益的结合。

“婚姻关系”≠“爱情的亲密关系”。一部分幸运的人能在婚姻关系的框架内滋养出爱情的亲密关系。

最近几个月，一直在思考婚姻关系以及人性需求在婚姻关系中得到的满足。人性需求太复杂了，实在不能要求婚姻关系承载所有。而且人性需求的满足本来也不是某一个人，或者单一某一种关系就能有能力满足的。

我和朋友沟通过彼此对婚姻关系的认知、需求以及边界要求。话题关于出轨婚外情、Open Marriage、精神和肉体、爱与责任、道德和法律…

我非常知道自己在人性需求中的优先级。

我说，我不排斥肉欲，但我好像更追求心灵。

朋友说，可是感情是流动的。

我说，既然如此，那么来或者走，又有什么好担心的，就让它发生。只是在发生超出我们约定边界的事情前，我们尽量彼此坦诚。所以我很感谢给予过我爱的人，超级感谢。“爱”这个字眼有时候太沉重了，爱的含义很复杂，我不知道该怎么描述。但我知道，一个眼神、一句关心、一次散步、一刻牵手，一秒轻吻，在那个当下，都是爱。虽然这个“爱”可能非常的短暂，转瞬即逝，但已足以滋养我很久。因为“爱”，让我不自觉地去思考认识自己，更加明白自己，而探索自己内心是多么让人快乐的事情。

项飚教授在一次接受采访时说，「有人可能觉得我对爱的感受是自作多情，但这是我感觉到的，我不能再劝说自己否定它；哪怕这种爱会因为一些原因消失掉，没关系，因为它曾经存在过，存在就是一切。它并不因为你无法给它清晰定义，无法把它稳定地展现出来就不存在了。对我来讲，爱的不可定义性是绝对的。真正带给我们方向感的，还是个体生命力的涌动。」

关于深度关系

持续思考中的话题：关于亲人、爱人、朋友的深度关系。

深度关系的前提必然是信任，这种信任会让人有安全感，而安全感下的绝对松弛是一件多么让人舒服、值得珍惜的状态啊。我很庆幸，在某些角色上，已经遇到了让我信任的人，而在有些角色上，信任感还在建立过程中。

这种基于信任的深度关系不是说有就立马能有的，建立关系是需要付出情感和时间的。需要共同的经历，需要持续经营，我不急，也不贪心。

而对于让自己感受不太好的“关系”，我会选择主动远离。

嗯，我不要了。

一切不能让自己得到滋养的“关系”，都不是值得经营的关系。

武志红的《深度关系》一书已列入我的Q1待读书目。书的封面上写着「一切美好都是深度关系的产物」。

希望你可以越来越喜欢自己。