幸福不远，你是否能做到《恰如其分的孤独》？

💖爱己者方爱人

🍎什么是恰如其分的孤独？

恰如其分其实就是刚刚好。

恰如其分的孤独，是一种"主动孤独"，是一个人能主动选择独处一会儿，是我们真正地能够和自己的内心待在一起的那种感觉。

🍓孤独可以分成了三种类型

👍🏻1、自我封闭性孤独

自我封闭性孤独就是这个世界上除我之外没有任何人了，这是一种极致的自恋状态。也就是说，我与任何人都没有建立任何连接，我对别人都不感兴趣，我听不见你说什么。

自我封闭式孤独是一种自恋的极致。

极致的自恋类型常见三类

①觉得自己是世界上最好的人。

②觉得自己是世界上最痛苦的人；

③觉得自己是命运最悲惨的人。

所以:自恋≠自大

“众人皆醉我独醒”，也是自我封闭式孤独的状态。

🌻2、被动孤独

被动孤独就是感觉到自己被边缘化，有点类似于被所有的人排斥，这样的人会觉得这个世界上没有人喜欢自己。就像你走进一场聚会，你会发现自己一直在整理衣服，一直在关注自己的表现。别人跟你打个招呼，你可能会觉得别人在看你的笑话。……

🌻3、主动孤独

比如

有一些男人回到家以后不上楼，认为只有在地下车库抽烟或者听音乐的那几分钟是属于自己的。一个主动选择放空的过程。

一个真正成熟的人，其实他会主动选择独处一会儿。

像梭罗选择去瓦尔登湖边住两年，这是一个主动孤独的状态，这是一个很健康的状态，这就是我们所说的“你与自己待在一起”。

恰如其分的孤独就是不会一个人离群索居，但是也不会害怕自己被别人抛弃，可以享受独处的空间，但跟别人在一起的时候也很自在。

怎样实现"恰如其分的孤独"？

在关系中首先处理跟自己的关系。

一个成熟的人，其实最重要的就是自我接纳。不管我身上有什么，我都不将它看作优点或缺点，这只是我的特质。我可以犯错，我也有纠正自己错误的义务，或者说我是需要纠错的。

从小父母对待我们的方式，影响着我们对自己的关系。父母如何对待我，我就会用同样的方式对待自己，同时用这样的方式对待这个世界。所以，我和自己的关系是很重要的，起着承前启后的作用。我们经常说，原生家庭会影响现在的我，现在的我会影响我的人际关系，也会影响我和自己的关系。

有时候我们认为是外部世界的问题，其实都是我们内心世界的反映和投射。

所以了解自我关系的模式类型是首要的。

🌻自我关系模式可分成了四个类型，横轴是对方的地位，纵轴是我的地位。

01 疏离模式

我的地位低，对方的地位也低，这个叫作疏离模式，就是我跟谁都不交往，就是这个世界上没有任何人会关心我。

我也不重要，别人对我来说也只是蝼蚁。

02 控制模式

我的地位高，别人的地位低，这个叫作控制模式，也就是权力模式。

你们都是我的兵，你们都得听我的，这个世界应该围着我转。

03 顺从模式

对方的地位高，自己的地位低，叫顺从模式。就是我是跟班的，整天仰人鼻息地生活，生怕得罪所有人，也可以称之为依赖模式。在这个过程中间更多的是，离开你我是活不了的，一切我都要听你的话。

生活当中常听到的讨好型人格，就属于顺从模式。讨好的关系中没有绝对的获益者。

04 合作模式

别人很重要，自己也很重要，这个叫作成全模式，也就是合作模式。

阿德勒说的命运共同体，其实就是一种成全模式。

如果想要实现相互成全的自我模式，就需要三步。👇👇👇

🌻首先我们要分清楚这是谁的事。

我们经常有一种糨糊模式，就是你的事、我的事分不清楚，我的情绪、你的情绪也无法分得很清楚。所以，有的家长会觉得“你是我的孩子，我把一切都牺牲给你了，我生气是因为你”。

“你惹我生气了”，这句话其实是不成立的。因为你的这个行为激发了我内在情绪反应的模式，所以我生气了。

生气是保护我自己的一种方式，这是一种防御方式，生气让我们感觉到有力量。然后生气的过程中，自然而然地，我们似乎多了一个攻击对方的理由。更多的时候，我们是在把自己的情绪合理化。“你惹我生气了”，这是最简单的婴儿的模式。“我的一切痛苦都是来自妈妈”，这是婴儿的反应。

🌻第二点就是，我们要能够真正地看到别人对我们的贡献，还要去肯定这种贡献，这是很重要的。

👉🏽👉🏽👉🏽为什么现在很多人不愿意说谢谢呢？

因为我们在很小的时候，经常被父母逼着去说谢谢，被逼烦了，就偏不这样。比如，爸爸妈妈给你一个东西，然后就说：“你为什么不谢谢爸爸妈妈？”似乎你不说谢谢是一件很糟糕的事情。但是很有意思的是，我们小时候的成长逻辑是，爸爸妈妈说我是个宝宝，我就是个宝宝；爸爸妈妈说我是个垃圾，我就是个垃圾；爸爸妈妈一直觉得我是个负担，我就是个负担。

父母不是直接说“你就是个负担”，而是说“你看，我们牺牲了很多，然后满足了你”。

"要不是因为你，我早就怎样怎样″这就是累赘感，我们自己会感受到自己是一个负担。还有些父母会说：“你看我们家里所有的资源全都倾向于你。”

我们还经常对一个小孩子说：“你什么都不用管。”这就是个负担。

所以，大家对孩子要有礼貌。

🌸为什么要对孩子有礼貌？

对孩子有礼貌，我们很多家长在家里边跟孩子说话的时候，毫无社交负担。爱怎么说就怎么说，他没有边界感，不会把孩子当成一个人来尊重。

孩子需要的是被当作一个人来对待，而不是被当作一个东西，宝贝也不行。不是宝贝，不是垃圾，也不是负担。

🌻最后一点，先懂得尊重他人然后自我接纳。

🌸自我接纳的概念：我就是这样一个人，我可以按照我自己的愿望目标去成为这样的人，但同时我不能去否定自己。

自我接纳不意味着自己不变，而是允许自己犯错，但是承担改变的义务。

上面这三点其实在你上幼儿园的时候，老师、家长就教过你了。

比如说，

🌸如果别人帮你，你要说“谢谢你”。这是肯定别人的贡献。

🌸如果说你觉得你在一些方面侵犯了别人，要说对不起；损害了别人的利益，也要说对不起。一个会说对不起的人，是一个自我接纳感比较强的人。

你会发现有一些人在生活中永远不说对不起，特别是在亲密关系中。亲密关系中说对不起，并不是说明我错了。我们在意关系，所以我才说对不起。

《你是不是接纳自己》自测题

1、你是否总是沉迷于社交媒体？

2、你是否难以接受别人对你的赞美？

3、你是否总喜欢戴着“面具”，不敢向他人展示自己真实的一面？

4、你是否很在意他人的否定或批评？

5、你是否总喜欢把自己和别人进行比较？

6、你是否不敢进入一段深度的亲密关系中？

7、你是否经常自我怜悯或者自我同情？

8、你是否害怕拥有远大的梦想？

9、你是否总喜欢自我责备？

10、你是否总对周围的环境充满抱怨？

处理好自己和自己的关系，然后还要“处理好自己跟别人的关系"才能恰如其分的孤独

比如

👉🏽和他人关系当中的忽视问题是常见的关系"死穴"，一旦处理好"忽视"，自己与别人的关系很容易处理好。

有很多人之所以感到孤独，或者遭受被动孤独，就是因为总是被忽视。

被忽视就是我们的感受不被承认，或者说没被真正地看见。

被忽视是别人只关注到你的表现，而无法真正地理解你的感受，这是被忽视的感觉。

☘️什么样的人容易被忽视呢？

👉🏽独生子女。

忽视有三类👇👇👇

☘️第一类叫需求忽视

比如:孩子小时候想买一双鞋，父母说：“怎么又要买鞋了？”这就是需求急视

再比如:有个小女孩想吃冰激凌，然后妈妈说给她买草莓味的。

小女孩说∴我想吃香草味的，

妈妈说：“你一直喜欢吃草莓味的，不喜欢香草味的。”

女孩:“我想吃香草味的。”

妈:“你买香草味的一定浪费，因为你喜欢吃草莓味的。”

这就是孩子的真实需求被忽视了，孩子虽然得到了冰激凌，但那个孩子已经很郁闷了。因为自己的主张是要被修改和加工的，是没办法得到真正积极的回应的。

👉🏽👉🏽👉🏽是不是孩子要什么都得给？

🍓不是，孩子要的只是对他这个需求的确认。

妈妈如果说:“我知道你现在需要一双鞋，我能够理解你想要一双鞋，咱们家现在钱不够，所以等咱们攒够了钱，妈妈帮你买。”那孩子的需求得到了确认，一样有被父母重视的感觉。

☘️第二类叫情感忽视

比如:男孩子摔了一跤疼哭了，妈妈经常会说:不疼不疼，爬起来男孩子有什么好哭的，多丢人，不许哭。这就是情感忽视。

试问妈妈:如果你摔了一跤，先生说不疼不疼，没什么大不了，你有什么感觉？相信你听到先生这样说你一定非常生气。

☘️第三类叫价值忽视。

比如:一个小孩子想帮爸爸妈妈收拾一下屋子，就去整理垃圾，然后拎着垃圾袋往外跑。这个时候垃圾袋散了，垃圾掉了一地。爸爸妈妈就会说：“叫你不要弄嘛，弄这个东西干吗，你不是给我们添麻烦吗？”然后这个小孩子一下子就会很委屈，但是他不会说出来。他其实就是想为家里做点贡献，因为对别人有贡献是我们活着的一个很重要的价值感。一个有价值感和需求感，这是很重要的。

如果我们想要获得恰如其分的孤独，社交中可遵循以下五个原则

🌻第一个叫作“做一个愿意为他人鼓掌的人”。

欣赏别人，随喜赞叹，当你学会随喜赞叹了以后，你的内心也会变得干净，变得健康了，或者你能够看到很多美好的东西。变得更善良了，与人为善，与己为善。只有善意地对待这个世界，我们才会随喜。

🌻第二个叫作“尊重自己，同时尊重他人”。

在孩子慢慢长大的过程中，有三件事情属于底线。👇👇👇

☘️第一条底线就是尊重自己和尊重他人，就是接受别人是完整的人，也接受你自己是个完整的人。

☘️第二条底线是自己的事情自己负责，这是给你自己的情绪、事情划定一个边界。

孩子的书包没整理好，有些家长就会不断地去帮他整理书包，因此他永远都不会有整理书包的能力，这叫"侵入"，你否定了他自己的能力，默认他就是个废物，连书包都整理不好。谁的事情谁负责，要知道人与人之间是有边界的。

☘️第三个底线，不要撒谎，其实这是一个真诚的问题。因为我们说世界上最痛苦的事情就是自我欺骗。有时候我们所有的自我感动、自嗨，都是自己在欺骗自己。

恰如其分的孤独，更多的是你需要有一些勇气，你首先是个英雄。

🍓英雄是什么？

英雄可以直面惨淡的人生，直面自己很多的东西，这是需要勇气的。英雄不是不害怕，英雄是看清楚了真相还得干。

罗曼·罗兰曾说：“世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”

🌻第三个原则叫“要有循序渐进的分寸感”。人跟人之间是需要有边界的，你知道有些事你管不了，你也不应该管。

🌻第四个叫作“向对方表达善意”。表达善意意味着我愿意接纳你，我想跟你有更多的交流、交往和合作。

表达善意的同时，也可以拒绝。拒绝有的时候也是一种善意。

🌻第五个叫作“遵循价值交换原则”

在人与人之间的关系中，不管是亲密关系，还是其他的人际关系，我们说合作中要承认他人的贡献，这个很重要。这能够体现人的价值，所谓的自我价值，就是对别人有贡献，并不是功利主义。比如 妈妈照顾孩子时，孩子说：“妈妈，谢谢你。”妈妈也应该告诉孩子：““照顾你我也很开心。”这就是价值交换原则。

在喧嚣的世界里感到孤独，可以说是很多人曾经历过或正在经历的情绪体验，这种孤独并非完全无法解决和克服。

孤独的背后，是未被表达的情绪与无法接纳的过去。

 去看见、去理解、去接纳，我们才能更好地善待自己，恰如其分的孤独方可获得自由。

本文根据帆书App书稿整理

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生命里第一个爱恋的对象应该是自己。写诗给自己，和自己对话，在一个空间里安静下来，聆听自己的心跳和呼吸，我相信这个生命走出去的时候就不会慌张。相反的，一个在外面如无头苍蝇乱闯的生命最怕孤独。

在希腊的哲学里，人天生就是不完整的，因为远古时期人有三种，一种纯阳性，第二种纯阴性，第三种是阴阳人。后来因为人类越来越强大，得罪了神，就被神惩罚。神把这三种人都劈成了两半，所以现在的人类都是不完全的，我们只有一半。在我们活着的有限生命中，我们一直在寻找被劈开来的另外一半。

思维最大的敌人，大概就是结论。任何一种结论，如果来得太快，就会变成思维的敌人。

当一个气球充满气体的时候，它会变得鼓胀而圆满，这个时候我们就会感受到生命的圆满自足。那个气体是怎么来的？是自己内心来的，而不是从外面来的。

所以蒋勋先生说，我们的心灵一旦不再那么慌张地去乱抓人来填补寂寞，我们就会感受到饱满的喜悦。那是一种狂喜。所以在他看来，思维跟孤独的关系就是这样。

一个人如果经常跟自己独处，就会更加了解自己的内心，知道如何处理自己的情感和思想，并且更有可能和别人建立积极健康的人际关系。

孤独和寂寞、慌乱都是不一样的。寂寞和慌乱会让你六神无主，如蒋勋所说的孤独是饱满的。

孤独意味着什么呢？

就是庄子说的“独与天地精神往来”。

他就是确定你的生命可以跟宇宙对话，可以跟自己对话，可以不需要关心外界的声音和评价。这其实是一种完美的状态。

孤独的核心价值是什么呢？

就是跟自己在一起。你要足够完整，才能健康地去爱其他人，去照顾和负担其他的人。