万般留不住

Jidong

我真的想了很久要怎么写这篇文章，东哥布置这篇作业的目的应该也是想要我们自己为这门课程作结，而不仅仅是在期末时记背笔记上的重点，在考完试的两小时后就忘得一干二净。说实话，当我还在想怎么样才能让东哥把我的这篇文章放在他的美篇里，满足一下我的虚荣心，但当看了他朋友圈里转发的所有文章，忽然发现，其实答案很简单，只要真情实感，就好了。

上完东哥的逻辑课，我的内心其实很复杂，对南开很复杂，对东哥也很复杂。

东哥的逻辑课，我思前想后，觉得用尖锐这个词来形容（没错，就是我这种老中人避之不及的尖锐）。我记得上第一节课的时候，东哥向我们问了一个问题：为什么逻辑在中国不受重视？

第一，不重视逻辑的传统，不重推理和论证的习惯；二，是汉语自身“疏”“陋”的特点所致；三，是在历史上被错误的批判；四，“够用”，逻辑是如同空气一样的东西；还有最后一点，东哥没说，让我们自己想。我想了很久，当时我的答案是：被管理的人不需要思考，不需要逻辑，服从就可以。现在我认为我的想法很稚嫩，很不成熟。这是一个很复杂的原因，是我有限的知识和人生经历下无法想象的庞杂的原因，现在的我是无法说得清的。言归正传）总之，第一节课我是特别开心的，那节课上东哥毫不避讳尖锐的痛批了某部的某政策的失败，一点儿没在怕的，正是我选哲学期待在大学课堂里见到的老师模样。他引领我思考，带着我批判，去质疑，去说出我以前想说却不敢说的事。可如果事情一直这么发展下去，我就不会说我对东哥的逻辑课是复杂的情绪了。

 “我觉得除了在清北复交，其他大学都一样。”

 “你为什么会这么觉得？”

“因为我感觉我学不到有用的东西，我觉得当我四年结束，我对待这个世界并不能变得更有底气。”

“那如果是这样的话，清北也没用，中国大学都一个样。”

这是我在和班导聊天的对话，当踏入新环境的激动褪去，坠入冰冷的现实。无法躲避的毫无意义的签到，不知道好像很厉害的领导的讲座工具人，水水水不知道有什么用的课程，我开始意识到，高考是一场骗局。由于中国的高校，它特殊的性质，它不是单纯的搞教育，所以想要在这片土地上真实的感受到纯粹的知识洗礼，不太现实。（前面提到的4top因为其他原因受制约的程度多少不一，所以看着好像好一点）所以当我听着东哥说着他在南开的故事，他在日本的经历，我并没有其他同学那么感到兴奋，我只是平静的听着，脑子里想着：“嗯呢 东哥又开始水时长了。”东哥对南开的批判，同时很尖锐的划开了我强装镇静的心。我当时下课骑车回宿舍，看着津南的树，看到千篇一律的校园，默默在心里留下了眼泪，我开始后悔我当时的选择，开始愤怒为什么我的短暂的有限的珍贵的有且仅有的十二年换来了一个这样的结果？我开始惋惜，如果我再努力一点就好了。但随之我就否定了这个想法，不是我对不起我自己，不是我的错，我也是竭尽我的一切才走到这一步，我也是走了很久才来到这个地方的，这已经是当时的我能做的最好的选择。不是我的错，我没有对不起任何人。

时代如此罢了，命运如此罢了，都受着呢，没人逃得了。

所以我无法再用崇拜的眼光去看东哥，有点太美好了，在他职业生涯结束时，可以毫无顾忌的说任何他想说的，去看了世界，见过了形形色色的人，感受过每个地方不同的温度。有过困难和坎坷，但都通过努力幸运的克服了，并获得了社会和人们的认可，这个时候，磨难好像也像勋章，奖赏着一次次披荆斩棘的过程。我或许羡慕，或许向往，又或许平静，或许无所谓，但我都无法像其他的同学一样去闪着眼睛看着讲台上的老师。我明白的，这是东哥的人生，不是我的，我们的性别，时代，机遇和选择各不相同，而我的人生，需要我一步一步的自己走。我或许还是会下意识去忽略一些看似无关紧要的逻辑漏洞，觉得大家“心知肚明”没必要抠字眼，但或许也会在心里悄悄说：这样表达是错误的，毫无逻辑而言。在心里渴望着一位攻击力极强嫉恶如仇严谨的人出现在我的生命，我始终认为人的一生就像导管，快乐流过，悲哀流过，亲人挚友伴侣流过，旅途中路人流过，导管只是导管，或许和老师的相遇，就像是导管里的小小淤塞和沸腾。万般留不住，所以就好好的对待能联系的每一个机会。东哥是尖锐的，他的话总让我不自觉地去思考，有痛苦，有消耗；也有和解，有释怀。总要痛苦后才能想明白一些东西，然后继续前进吧。

毕竟痛苦总会流过。

相逢既是缘，逻概这门课也实实在在的让我去感受到了很多，至少我可以和我的朋友说：我们逻概的作业就是可以写自己内心话，写什么都可以。或许毫无逻辑，类似写日记的写下自己内心真实的想法，那在最后就祝老师退休快乐啊，希望你在葡萄牙可以选一个温暖的午后，喝一杯喜欢的咖啡，开开心心翻译写书啊，最后身体健康，心想事成。

南开哲学院2023级GY