回忆：梦里梦外寄相思

卢家骏马奔腾

哪个人不是让人家笑笑，再笑笑人家？！愿我们都能穿越伤痛，触摸幸福。愿我们都能经历苦难，感知幸福。愿我们都能相信此心，看见幸福。愿我们都能坚守此心，收获幸福。 昨夜梦里梦见儿子在我身旁，我让他别浪费人生大好时光，今后要注意什么什么……醒来，发现不过大梦一场。一盘算，儿子已经离开这个纷纷扰扰的物质世界一周年了。1997年来自星星的他，在地球上玩腻了，一年前又飞回到了他的行星世界。只留下他那痴情的父母，常常眼泪汪汪地望着夜空发呆。文学家和宗教家总说：人生如梦。偶尔他们母子父子在梦里的平行世界里相会，但梦里的甜蜜总是太短太短，父母醒来总是泪眼婆娑地讲述与儿子重逢的欣喜…… 伴随黎明天破晓，思绪还在心头绕，夜夜睡梦终惊醒，你已不是我依靠。 儿子与爷爷奶奶一起，故乡邓州的老宅 1997年夏天出生的他，给我们夫妇以及我们的父母带来了多大喜悦和希冀啊！多可惜啊，老人和孩子都走了！ 与爷爷奶奶在北京植物园温室里的照片。 我们夫妻和儿子一家与姥姥姥爷在一起。北京昌平沙河机场边的旧宅。 2023年1月12日上午，我可爱的独生子卢逸凡像流星一样陨落了。26个春秋的他，来人间走了一趟，酸甜苦辣人间滋味他都尝了一遍。他没有白活，留下了近20万的文字和他对美好生活的憧憬，留下了他的童年的欢笑和遍布大江南北的青春足迹。 人世几回伤往事，山形依旧枕寒流。那个冬天的凛冽寒风，也未能阻挡你去颐和园的热情。 　　他爱好文学，曾经在2012年写过一篇科幻小说，也写过几首诗歌，2022年完成的最后一篇科幻小说有十一万字。 他爱好美食，北京的大街小巷的美食，他都很清楚，吃饭时总是表现出饕餮之相，狼吞虎咽。他写过不少的美食评论。谈起饭馆他如数家珍。 他爱好旅游，他去过全国二十几个省份旅游，足迹遍布大江南北。旅游让他敬畏天地，让他了解当地的文化，增长了不少见识。 2023年注定是个令太多太多人都难以忘怀的一年。记得我在2022年最后一天夜里，在北京八宝山殡仪馆送走我岳父的时候，望着殡仪馆夜空升腾的浓烟，我在想功名利禄富贵人生在这里啥都不是，都如这过眼云烟。这2022年是多么难忘的一年啊！新冠肺炎疫情夺走了多少人的生命啊！？谁知十二天以后的2023年1月12日，是更加让我痛彻心扉的日子，儿子竟然在春节前十天就走了！儿子因为疫情原因加上原本的精神类疾病，他早在离世前一个多月就告诉父母不想活了。他还打12345市长电话，问是否能让他安乐死，结果市长电话后没有医生介入，家里却来了个警察，对孩子更有负面影响。考虑到孩子疾病的难受让他悲观厌世，我让老家侄子带他回南阳老家散散心，想改变他的想法，可是，半个月后他回来了，表面上看起来很平静，谁知，两天后就飞出窗外跳窗而亡。我当时正上班，听到他妈妈打电话说儿子跳楼了，当时，我简直不敢相信自己的耳朵。脑袋也懵的一下晕眩，心脏加速，眼泪夺眶而出…… 疫情以来，那么多我们熟悉/认识/知道的人们都先后离开了凡尘，现在世界上还有那么多完全不知姓名的人们生命消失在战场上，我儿子的离去只是世界上万千悲剧中的一个。人生不过是一场修行和轮回，每个人的离开只是时间上的差别而已。谁还不是来人间走个过场，不管你背着什么行囊。因此，有的人活着就想活出个名堂，而有的人能够活着就是希望，芸芸众生谁不是平平常常？唯愿所有爱我以及我爱的人们都能安康顺遂吉祥。 儿子离开我们以后这一年，我和他妈妈一直想方设法想摆脱这种悲痛。我辞去了单位的职务，带着她妈妈去了不少的地方，想出去散散心。但是，白天事情多心情还好一些，晚上躺床上夜深人静时那种思念如约而至，不仅悲从中来，很多个夜晚总是难以入眠。由于心情不好，疾病也来缠绕着。这一年下来天天就是熬日子，只是随着时间的推移，痛苦时多时少而已。 谁不想摆脱这种痛苦啊，我巴不得现在就想哈哈大笑。可是我笑不出来呀，这种痛在自己身上，自己心里清楚。别人无论怎么安慰，其实，在我心上总没有什么烙印。抚平自己心灵创伤的还是自己。所以，我也时常告诫自己要坚强起来。如果我们病倒了，实际是得不偿失，儿子以这种决绝的告别方式其实是不单是为了摆脱自己的痛苦，而且也是为了还父母一份清静和喜悦，是不愿看到我们和他一起受疾病的煎熬，他是为了减轻我们的物质与精神负担。如果我们因为悲痛身体垮了，和儿子离开的心愿正好相反。那样，我们反而对不起儿子。 南京晨光1865产业园内 在儿子离开我们一周年之际，我也想与悲痛做个了断。但愿今后不再为儿子流泪，今后的日子，眼泪都是笑出来的。我也在想象：此刻的逸凡，也在他的世界里笑看我们出离悲痛走向喜悦。他也和我一样祝愿大家都好好活着，快乐每一天。 出逃命运的囚笼 当命运为我安排了一切我并不顺从总是偷偷抗命被现实拷打得伤痕累累一次也没有喊痛 在那片童年的废墟下埋着一个穷我抬头看着矛屋房顶千疮百孔冻坏了脸和脚丫子也没有抱怨一声 当脸上青春痘开始化脓我知道了什么是不平对家庭对社会有责任去担当使命我狠命地读书想在人生的答卷上一笔改写那个命 进入社会一切都在规则下运行娶妻生子升职加薪这些似乎都值得称颂推杯换盏后得意忘形不小心摔了一跤跌进命运的牢笼 直到痛失爱子的那天我突然觉醒功名利禄的折腾麻醉了男儿血性孤独的味道唤起自我革命我辞掉了所有的职务打碎了命运的囚笼去逃命 失落的父爱 严冬三九没能挡住你的走十七层高楼也没能上传你最后对父母的问候星星下凡你幻化作我的逸凡26载风雨同舟爱与被爱一生何求我是你带不走的爱你为何不长相厮守你是我眼角的泪我怎能不让它流 你错过了这个春天————纪念逸凡27周岁我可爱的逸凡你停留在2023年在没有你的世界谁替我擦寂寞的泪眼一幕幕你的笑脸在记忆深处盘桓看那落花随风叹息这人生苦短看那岁月流转一切已无法改变 我可叹的逸凡你错过了这个春天当鲜花开遍玉渊潭公园无人来陪父母游玩一声声对你的哀叹是父母对自己的责难一句句忏悔的誓言是父母对你的祝愿看那夜晚月亮她缺了又圆一如父母的思念永远挂在天边 春分之舔犊（20230321）春天的风裹着黄沙把北京打扮得朦朦胧胧发烧三天的我眼屎糊得我看不清可我今天特别清醒儿子属牛，小名犇犇想起儿子的离世一大早就哭中午还在哭晚上仍在哭我是如此如此如此的心痛两个多月来魂不守舍颠倒旧梦难道是我没出息太软弱念情？ 春分日苍天分给我的春风和黄沙我收下了儿子分给我的眼泪我流下了 二十六个春秋在一起的苦与乐，我们都经历了。（补丁：2024年9月22日晚做一梦：梦到儿子穿着夏装站着，一只脚蹬在一条凳子上，嘴里叼着烟，手夹烟的动作帅帅的，看到我，他想躲。我说：你这个岁数是大人了，可以抽烟。） 这一年分别后的回忆与苦痛，我们也经历了。 痛苦多了，淡然看容颜沧桑。经历多了，喜欢望着月亮。 儿子呀，不管你在哪颗星星上，我在月光下入梦，愿好梦与你一起分享！ 在人海里回眸，却见你只身孤影。偶尔的伤感，透过我有水的眼睛。你转身离去的背影，带着父母的爱，走走停停。我抬头望星空，你是哪一颗指给我方向的星？我低头看水中，这半轮弯月，可曾是你给我的风景？ 一剪梅.清明20240404 身归故乡又逢春，夜梦牵魂，清明安魂。细雨落花点点痕，误了仲春，忘了青春。满园春色与谁品？花下思亲，月下思亲。此情飘飘风中云，聚也子孙，散也子孙。 这么近，那么远。你近在我心上，你又远在天边。你在我身边时，我有时候烦你；没有你的日子里，我才知道我是多么爱你！ 无奈 站在那个令儿子绝望的阳台，我痴痴地望着窗外。这个清明节，我在他长眠的树下一直发呆。我哭了半天，怎么忍心去责怪，儿子带走了我对未来的期待，和我对世界的热爱？ 春夜的雨，谁为你把伞撑开？痴缠那街上的霓虹，命运已无法涂改。想寻找你归去的星星，可惜是那一天的阴霾。现在的你，想必会自由自在。曾以为无所不能的我，如今却多了一个无奈！ 怅惘间，有谁与我共百年？这世间的每一帧画面，都要感恩大自然。这么近又那么远，在眼前又在天边；这么小又那么大，在夜梦又在白天。当我闭着眼，当我不再看，当我心中模糊了那一幅幅画面。永不再见，永驻心间。 浮生暂寄梦中梦，世事如闻风里风。在没有儿子的世界里，我只剩下一副躯壳。 儿子去到了他的未来世界儿子来到了我的回忆岁月儿子呀！我的梦，留在有你的天堂。 突然好难过不知是为什么当我拥抱儿子儿子却推开了我也抛弃了这个世界