让我们来谈论亲密能力，而不是爱的能力

Carol张老师

爱的能力和亲密能力难道是不一样的吗？

是的，而且理解这件事很重要。

在未对这二者进行区分和分析之前，我得先绕远了说一个你需要关注这个问题的社会原因。这个社会原因就是：我们正在或将要进入“单身社会”！

什么是单身社会？我引用一个日本的数据：“至2035年，15岁以上的人口中的单身率（含未婚，离婚，丧偶）高达48%”。这就是说，一个社会中约有一半的人口处于单身状态！那么中国呢？数据虽然离欧美、日本还有些距离，但是高涨的离婚率，减少的结婚对数，延迟的初婚年龄，更为突出的是舆论的转向，预示着我们面临着同样的社会状况。

但是我认为特别需要澄清两个问题：

第一，单身社会并不是一个大家都不结婚的社会，即使单身高达一半，还是有一半人在婚姻生活中，只不过意味着在未来社会中，选择婚姻和选择单身将成为势均力敌的两个选项。这对于一个原来是全民皆婚，不结婚是剩女的社会氛围是一个巨大的颠覆。

第二，可以单身不结婚，但是不可能不要亲密。这乃是基于人类的生物本能，心理学家鲍比专门研究人类的依恋，这个研究开始于研究母婴之间的依恋，但是最终他认为：人类的依恋乃是一个贯穿从摇篮到坟墓的整个人生过程。因此后来的研究依恋的心理学家们都主要研究成年男女之间的依恋，也即所谓的亲密关系。

但是这样问题就来了，既然依恋是人的本能，可是为什么我们今日那么强调独立？为什么我们不结婚，离婚，进入单身社会？这是因为我们的社会发展方向错了吗？我们是进入了一个病态社会吗？

我的看法是：这必须从历史发展的角度来理解，起于300年前的工业化，现代化开启了人类社会的新纪元，这个新纪元的核心在于自由的扩大，但是进化的逻辑从来不是完美的，进化抛弃一些旧习，带来新的习惯，同时就带来了新的问题。

在人类的婚姻和男女亲密关系这个领域，恰恰体现了人类进化的新挑战。

一方面，我们的自由扩大了，我们开始将爱情作为婚姻的基础（这在前现代社会绝非主流），我们可以离婚，我们可以避孕，我们对性开始持较开放的态度，现代社会经济和技术上的进步让我们可以方便地享受独居生活；另一方面，我们无法摒弃我们对于依恋带来的安全感的向往，我们渴望爱情能够如果不是不断也起码时常可以给我们带来激情和活力。

我们处于矛盾中。心理学家弗洛姆有一个一针见血的表达：“现代人的自由是一个铜板的一面，另一面则是孤独。”

面对矛盾，怎么办？

有人迷茫，还有许许多多人回避：回避的人通常会贬低亲密关系的意义，他们会说爱情是奢侈品，或者说爱情不存在，或者说爱情只是荷尔蒙；他们或者说结婚后爱情转为亲情；现代社会毕竟带来了众多可以转移人们注意力和亲密需要的快乐，比如消费，比如工作……

在我看来，现代人必须终身面对自主和亲密这一对带张力的关系！悖论的是，在健康的亲密关系中，自主和亲密恰恰是统一的。因此我们需要将亲密当作一种艺术，一种能力！因为这种能力恰恰就是用来平衡自由和连接之间的关系的！

现在我要说说为什么我们不把这种能力称作爱的能力，而要称之为亲密能力呢？

谈起爱的能力，对之做了极为深刻的阐释的还是心理学家、精神分析理论家弗洛姆。他的名著“爱的艺术”就是一本阐释爱的能力的书。该书出版于1956年，当时风靡欧美，长期卖出2500万册，翻译成50种语言。书中，弗洛姆对于爱情的激进表达可能让今天许多年轻人很诧异：

他说：“爱情是对人类生存问题的有力回答”。

因为：“人是一种意识到自我存在的生命：人意识到自己，他人，过去和未来发展前途的可能性；人又意识到他单一的存在，生命短暂，生不由己；他意识到自己的孤独，意识到在社会和自然的威力面前自己经常无能为力-----所有这一切都使他的特殊和孤寂的存在成为无法忍受的监禁。如果人不能从他的监狱中解放出来，如果他不能以这种或那种方式，同他人或周围的世界结合在一起，他就会疯狂。”

所以：“成熟的爱情，那就是在保留自己的完整性和独立性的条件下与他人合二为一。人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。”

弗洛姆深刻地从哲学的意义上说明了爱的能力的重要性，也对所谓的假爱情的分析鞭辟入里，但是论及如何培养爱的能力，他仅仅提了一些学习任何一门艺术都适用的总原则。而后100多页的书，只有10几页在谈这些原则。因此，落到实际上，你从这本书中或许得不到多少具体的指导。我很多次和人推荐过“爱的艺术”，我发现读懂它觉得它好用的人占很少数。

那么弗洛姆在谈到爱的能力时，用了一些什么词呢？

他提到了：尊重，关怀，理解，责任；然后还有专注，耐心，克服自恋，客观性，信仰，勇气……

弗洛姆说的对吗？我想是没错的。但是，今日之读者听到这些词会不会望而生畏？觉得太高大上？做不到？说了等于没说？

这就是谈论爱的能力容易陷入的窠臼。

让我们再看一下国人谈论爱的能力陷入的一些坑。

一个女生说：她是很有爱的能力的，因为她本来就是付出型的，她给予了对方很多，为对方做了很多，而对方没有爱的能力，然后他们离婚了。然后一个男生说：你所给予的，不一定是对方需要的，这才是问题的关键。然后女生很生气：这就是自恋，我已经给予了，你却看不见，还总要我以你的方式给予你爱，这是自恋！……

而后男生女生吵成一团。

这里头还藏着一个重要问题，那就是在健康的亲密关系中，自恋是要不得吗？爱的能力必须包含无私吗？我不妨举个夸张例子，你感觉一下：

让我们想象一下，一对恋人漫步于夕阳下的海滩上，男生问：“你爱我什么？” 女生答：“其实你不好看，也没有钱，你也许并没有很吸引我，但是我嘛，我就是爱你。”

如果你是这个男生，你要这种无私的爱嘛？

这就是为什么我们要不谈爱的能力，而谈亲密能力的原因之一二。

下面我深入分析：谈论爱的能力，容易陷入一种前现代的语境中，这种语境的特点是将爱的能力看作是一个单个人的道德品格，这种品格令人联想起耶稣的博爱教诲、儒家仁爱的思想等等，而这些思想又具有一种反个人的，反自恋的倾向。

而我们谈论亲密能力，是进入到一种后现代的语境中！首先，它肯定自我和主体性（这是现代性），其次，它再往前一步，强调主体间性。下面，我用通俗的语言解释一下：

在单身社会中，为什么要结婚，为什么男女之间要建立长期的投入的承诺的关系，现在成为个体必须给予认真独立思考和回答的问题，不思考而迷糊结婚者，他们很容易陷入如近来大火的一个综艺节目“再见爱人”所不断呈现的问题，“再见爱人”第一季中的章贺和郭柯宇就是这样一个典型。

现代的人们所要的男女亲密关系，简单说是非常需要情感上的满足，复杂点说本质上需要的是两个东西：一个是可以依恋的安全感；另一个是关系中所激荡的热情和活力。现代人的要求比过去高多了，它不再仅仅是经济养育共同体的“过日子”。西方的社会学家们给了这种关系一个形象的名字叫：“纯粹关系”。

但是当你渴望这种情感满足的时候，首先是你就把自己的情感神经系统和对方绑定了，这时，对方的情绪和需要就无法避免地要影响到你。而一个人的情绪特质和需要又是和这个人的原生家庭，从小到大长大的经历是密切相关的，她过往的创伤和未满足的需要就会进入你们的关系。你和一个人结合，借用一个佛教术语，就是要和对方的业力结合。

现在就看你如何互动了。你也可以想象你在和对方下着一盘棋，你走A，她就会走B, 走着走着，你们就走成了一个棋局。这里面有你们两人的贡献。现在的关键是，有的互动是导向正循环的，也即你们关系中情绪能量是趋于正面状态的，这时候我们可以说1+1=2，3，4。但是有些系列互动却是恶性循环的，两个人情绪越来越糟，于是渐渐地对方在自己的心中就变成了敌人，或者逐渐变成路人，这时候我们可以说1+1=0，-1，-2，-3……

互动正向循环的一个关键是，双方在出现冲突时必须能够走向双赢！只要有一方赢一方输，那么关系银行就会出现亏空！

所以，亲密能力，其实就是发展和维持这个关系系统互动不断正循环的能力。这就是所谓的主体间性能力。这就是两个人的心理学！

很明显，亲密能力不是件容易的事，但也不是不可以学习的事，当我们具有这样的主体间性系统的态度和洞见，认真对待我们回应行为，学习合适的回应行为，我们就走在一个正强化的道路上。

作者：韩岩，新人本整合心理学开拓者，精研自我发展层次论，熟悉企业家与高管的高阶段内在发展，澳洲注册心理学家，国际探索心理治疗整合协会会员，原澳大利亚华人心理学协会主席。本文转载自微信公众号：新人本健心馆（ID：Psycho-Spirit），已获授权。