梦醒时分

晨阳

早上4点多醒了，在梦里跟妈妈诉苦哭醒的。实际上没有掉眼泪。

憋了泡尿，起床尿尿，看一眼表，还可以再睡1个小时。

但是梦中的情绪无法释怀，委屈又为自己辩屈，把这些年的委屈都说出来了。

主要是自己被忽略，被无视，被不公平待遇。

清醒的我，很好奇为啥自己会做这个梦？现实生活中的我有那么多委屈要诉说吗？没有。而且我也不觉得委屈。虽然事实上可能我从小到大就是一直被忽略的。因为我是家里的老二，过年的时候家里只能买两件新衣服，一件给大的一件给小的，唯独我没有。小的时候经常哭诉，觉得家长不公平。但是哭诉也没有用啊。家里就是穷，买不起三件啊。

长大了，姐姐离婚了，妹妹抑郁症之后也被离婚了。妹妹生病的时候老爸把家产分了。分配的时候大姐得了一个大别墅，妹妹得了一个商业门市房。我是几个老破小的房子凑在一起顶这些价值。妹妹会觉得某个资产分配的他不想要就过来跟我换，我也无所谓。换就换吧，我不太稀罕这些分配给我的资产。就这样换来换去，好像换了两三年，最后终于落停了。

长大的我尊重父母的意愿。资产和金钱都是父母的，他们想给谁就给谁。我没有插言的权利，也没有掺和的能力。

这样的尊重可能也是圣经故事当中给予的智慧吧。

但是昨晚的这个梦我在问自己。面对表面上对自己不公平的事儿，我真的毫无反应吗？我会不会某一天像梦里一样跟着父母哭诉？

我想我不会再哭诉。小的时候哭诉可能会觉得自己的爱不够。

现在不哭诉，那就是因为自己的爱已经足够了。我足够的爱来自哪里呢？其中一定是来自上帝。因为上帝特别宠我，特别爱我这个我深知道。

当我被上帝宠爱的时候，我似乎不太在意身边的人对我是什么态度。

同样父母无论做什么，看似不公平的事儿，我依然对他们充满了爱，前两天父母吵架，彼此沟通的方式我都知道他们错了，但是我不忍心指责他们任何一个人。我发现我是比较宠爱他们的。就是无论对错，我都能够原谅跟接纳他们。我在问自己宠爱别人的能力从哪里来的呢？唯有链接上头的源泉的爱的活水，我才能够宠爱别人。

除了宠爱父母，我还宠爱谁呢？可能排在第二的是我的儿子。大部分事情我都是宠爱他的惯着他的。他做什么错事儿，我也不跟他计较。唯独他不信主这件事情一直让我耿耿于怀。他不去教会，不读圣经，不敬拜不赞美，让我有一些接受不了。我不愿意自己在爬天梯的路上把自己的孩子丢了。因为我深知道信仰带给我是花金钱买不来的实在。我想把我深得的这份宠爱，也让儿子也能够得到上帝的独宠。

但是除了父母跟儿子，我好像就很难去宠爱我身边其他的人。我不宠爱我的老公。当他说错话的时候，我会跟他生闷气，冷暴力有的时候会长达一个月到半年之久。我任由自己在他的语言伤害下。自鼓作气。就是不想理他，也不想原谅他。更不想跟他讲道理。不跟他生气，也尽量不跟他说话。不想搭理他。我一点都不宠我的老公。

也可能是我在等着被他宠吧。

这个梦给我提示我能有能力宠爱自己的父母。因为我首先被宠爱着。想起这个我顿时热泪盈眶。被宠爱的感觉是多么的奇妙。被宠爱的感觉是多么的美。