<p class="ql-block"> 冬至的那天，是个星期五，和往常一样起床洗漱准备上班，老公收拾好一切，已经去了单位。男人永远这么干脆，干脆的原因并不是他比我麻利，而是因为他比我简单，我得考虑中午吃啥饭，稍做点准备！</p><p class="ql-block"> 昨晚女儿回来了，我得问问她的意见，趴在女儿的床头，看到熟睡的孩子，心头暖暖的。女儿迷迷糊糊告诉我她想吃木耳白菜饺子。来到厨房我泡发了一碗木耳，想想还得去超市买个白菜回来，当然还得买点韭菜，因为我家的老小只吃韭菜鸡蛋馅的，家里还有女儿的同学，江苏孩子，爱吃大肉芹菜馅的，也得给弄点，人不多，口味都不同，当妈的必须让锅里热气腾腾，让饭桌津津有味，那是女人的一种享受！</p><p class="ql-block"> 出门前我得臭美一下，来点淡妆，在梳妆镜前，我拍起了气垫，心里还想着，得快速，赶在上班前，完成中午饭的准备工作。突然，头特别晕，像触电般，一会清楚，一会意识模糊，而且越来越晕，头要沉到地下了，意识清楚和模糊之间的转换越来越快速，虽然说我的体质不太好，经常头疼感冒的，但这种现象从来没有过，我意识到和往常很不一样，于是我扶着家里能扶的东西，慢慢转移到沙发，斜躺下来，我想缓缓，看能不能好过来，顺便给老公发了个信息，我说我头特别晕，和往常很不一样，有点害怕！发完信息，我又慢慢扶着东西坐到饭桌前，我想吃点东西，是不是低血糖了，我吃了一点馒头，喝了点稀饭，我希望自己能快点好转，就在我喝稀饭的时候，头开始猛烈的晕起来，我感觉下一秒我就会失去意识了，可是我还是没意识到会有多么的严重，我得躺下来缓缓，于是我又扶着墙壁进了我的卧室，躺下来后，我给外地曾经是大夫的哥发了信息，哥立马回了电话，让我量一下血压，不能再动，我又给我曾经是大夫的闺蜜发了视频，她说不是血压的问题，还没来及听闺蜜说啥，手机就从我的手里滑落了。我感觉自己不行了，特别强烈的恐惧感，我想喊我的女儿，可是我已经没力气了，就在我还有最后一丝丝意识的时候我摸到了手机，我模模糊糊看到了老公给我回的信息：缓缓看。我俩其实一直就是这种状态，很实在！我给他发了视频，只说了两个字：快点！手机再次滑落，我开始猛烈呕吐，失去了意识。不知道过了多长时间奇迹般我清醒了，我知道，我只能轻轻动一下手，头是一点都不敢动，一动就呕吐，我害怕这份微弱的意识再次消失，人的生命有时候是特别脆弱的！我试着喊女儿，可是声音太微弱了，女儿根本就听不见，我慢慢拨通了一个医生朋友，我急急的告诉她，带着大夫过来，我晕。我之所以没有拨打120，一时因为我根本就没有想到，二是因为我侥幸的想自己不会太严重。我这人一点都不矫情，不希望别人替我担心，习惯了不被人照顾，一个人坚强着，那是一种自在。手机再次滑落后，一阵猛烈的呕吐，我就彻底失去了意识。女儿被我的呕吐声惊醒了，老公先回到了家，他有点慌乱的摇摇我，我好像有点意识了，只是呕吐，我听到他说咱去医院，女儿打了120，医院的朋友带着大夫也匆匆的过来了，女儿的同学带着120的大夫也来了，一针急救针我又模模糊糊的能听到他们说话了，我的大夫朋友把趴着的我拉的侧躺着，她说这样就不害怕呕吐窒息。这一动，我又猛烈呕吐，没人敢动我，大夫想等我能稍微平稳一点再挪动，我模模糊糊听到大夫说看看家属啥意见，我没听到老公的声音，只听到女儿说得上医院。然而所有人等到的是我不间断的呕吐，伴着手脚痉挛，肚子也痉挛了，人开始发抖，大夫立马决定赶紧拉医院，他高度怀疑是大脑出问题了，不能再耽搁时间了，然后所有人连同床上的毛毯卷裹起我，我继续呕吐，虽然大家都在尽力抢救我，但是我模糊的意识里伴随着呕吐蹦出一个词：任人摆布！我感到自己的无助无力无奈！我不知道女儿会紧张成啥样，我从来不忍心让我的孩子有半点的伤害，我知道她受到了长这么大以来最大的担心，着急，恐惧，无助！我知道我伤害了她！我想睁开眼睛看看我的女儿，我想安慰她，让她别害怕，我也想握她的手，可是我办不到，我没有力气睁开我的眼睛。其实说真心话，我此刻最想给女儿说点啥，但是我不敢，我害怕击碎她的希望，我也不知道给她说啥！躺在担架不停呕吐的我满满的都是我的女儿，她还没长大，她太需要母亲的爱和照顾了。从感觉晕到彻底失去意识，其实前后不到十分钟。伴随着我的呕吐，120已经进了医院，大夫护士紧张的脚步声，急促的送我进了CT室，没有人嫌弃我的呕吐物，我的朋友给我不停的清理，我的衣服，我的头发，我的毛毯都被我吐的不像样子了，CT的结果正常，大夫们又把我推到了卒中中心，我躺在了医院的病床上，然后就是又一批大夫护士急促的脚步，各种测量检查，慢慢的我没那么晕了，也不再呕吐了，恢复了意识，大夫让我睁眼，我试着努力去做，可是没有力气或者说是大脑指挥不到，总之没能睁开眼睛。直到下午三点左右，我才慢慢睁开了眼，我看到了还穿着睡衣的我的女儿，守在我的床边，她冲我笑着，妈妈你想吃东西吗？看到女儿的笑，听到女儿的声音，我无欲无求，此刻的生活就是最美好的！</p><p class="ql-block"> 我感谢所有的医护人员，我觉得他们是这个世界最伟大的人，没有什么工作能比救命更圣神。而且他们都在为不是亲人却胜似亲人的人着急着，跑着，他们的脚步是急促的，有力的，专业的。我感谢所有帮助我的人，尤其是我那位在医院上班的朋友，我的一个电话，让她丢下工作，紧张到打的都走过了我的家，然后跑着又折回来，总呆在我身边清理我的呕吐物。我更感谢苍天！</p><p class="ql-block"> 女儿给我说的第二句话是：妈妈，我给你的领导老师们发信息了，我让他们安排好你的课了，你别担心你的学生！女儿知道我是个工作狂。这方面我对女儿确实有太多的亏欠，在她从小到大，甚至最需要我陪伴的日子里，我永远在教室，在学校。记得有那么一个晚上，学校因为上面有检查，开会到晚上两点多，当我回到家的时候，我看到独自一个人在家的女儿，穿着拖鞋把她包裹在床中间的被子里，缩成一团，我知道只有八岁的她肯定是害怕黑了。我又想起每天下午放学一个人在家做作业，直到看到晚自习下后的我，女儿不会的题有谁帮助她解决过呢？虽然她的妈妈是名中学老师，看到疲倦的我要么是懂事的女儿就不愿开口问了，要么就是我的敷衍，我记得一次我回家看到女儿还没完成作业，就批评了她，让她做，然后我就睡在书桌旁的床上等她做，结果我睡着了，一觉醒来，发现端坐在书桌边的女儿还是一个字都没写，我就发了火，还动手打了她，那是她从小到大我唯一一次打我的女儿，我嫌她不懂事，不理解妈妈的辛苦，还不好好学习，等我发完火，女儿才小声告诉我，妈妈，我的钢笔坏了，你那么辛苦，我想让你睡会再告诉你！我把女儿搂在怀里，我知道我这妈当的有多么的不合格，在我和老公两地分居，我独子带着女儿又面对工作调动后的新环境，加之那年我又带了一批特别特殊的叛逆孩子，那段日子里，我有多么的无助和艰难！其实女儿也因为学习环境的变动，其实也面对陌生的老师，同学，也十分孤独和无助！然而女儿却是很理解我的。</p><p class="ql-block"> 我稍微好转的时候，我的病友们告诉我，在我进病房的时候，他们看到我十分严重，我的女儿一直守在床边不停抹眼泪！后来我婆婆告诉我，孩子到她哪里取了被子，哭的稀里哗啦的！我知道那天女儿是真的被吓到了。可是我睁开眼睛的时候，我看到的是她的笑容！女儿长大了，懂事的让人心疼！在当地医院住了三天，转院到西京医院，女儿陪我做各项检查，用心呵护，我觉得她长大了！她对她爸对我的照顾总是不放心，她给她的娘娘我的姐说，她的爸爸只能给病人最低生活保障，病人说要喝就给水喝，要吃就给点吃的，从来不会主动问病人是否需要喝水吃水果。当我姐告诉我这话的时候，我笑了，她应该知道她的妈妈还真习惯了她爸爸的这种照顾。不用药的下午，女儿想领我在西安街道转转，我也是很坚强的和他们一起玩，但是身体还真不是你想坚强就能坚强起来的，走不远或者不大一会，我就走不动了，得返回去休息了。有个下午，我很不舒服，特想出去晒晒太阳，老公陪我下去到街道，在高楼矗立的大城市，想寻找个能舒舒服服的晒个太阳的地方还真难，有太阳晒的地方过于热闹，稍微安静的地方又被高楼遮的没阳光！也不知道怎么走走停停的就到了医院附近的西部市场，我看到了蹲在废品堆里挑拣废纸的老人，我也看到了蹬三轮车衣服破烂油腻的大叔，我也看到了各种行走匆匆的小商小贩们，听到了从蜡黄面孔中发出的各种叫卖声。在医院我看到了各种痛苦和无助，在这里我看到了各种艰辛和无奈！但是大千世界人们在镶嵌着各种高楼大厦的缝隙间还是渺小的熙熙攘攘着，有几人闲舒！</p><p class="ql-block"> 稍微有些好转的时候，我就回了家，要考期末试了，我知道我的学生不能没有我！我到教室转一转，不说话，不讲题也行，我的学生就有了主心骨，不会乱神的！说起来我也很对不起我这一届的学生的，初一的时候大多都是奔着我来的，他们好动，顽皮，很不好管理，可以说管起不了作用，守着看着太表面话，这些孩子需要育！于是我不失时机，那怕是我的数学课堂上，哪怕是课间玩闹中，只要有素材，只要有机会，碰到合适的点，我都会不失时机的动之以情晓之以理教育他们，我会利用我的数学晚自习，空堂，晚饭间隙和个别学生谈心谈话，个个击破，在一年的努力下，终于班风形成，学生学习兴趣积极性都很高，班级十分安静，各种叛逆的心都找到了应有的归属！正在学生努力向上的时候，我病了，一个月的病假让学生们一时乱了神。今年他们面临中考，我又病了，平时也时不时就倒下了，所以无论如何，我也得坚持陪着孩子们做好期末复习！这不是说我有多么的伟大，或者说要图个啥，这是对孩子的一种责任，一种情怀，或者说一种约定！我生病是无辜的，可是孩子也是无辜的呀，不能让他们在成长的关键时期总因老师的生病而受到影响！陪着孩子们的一周，讲课我是认真的，走路我是摇晃的，心里却是如此的踏实！</p><p class="ql-block"> 病了，特别突然，又特别猛烈！直到现在我也不知道自己是怎么了，医生们更没有个明确的结果！我还是努力的恢复中，时好时坏，每天总是晕乎乎的，努力爬楼梯，却感觉要来个仰翻。我第一次感到了生命的脆弱，第一次感到了生命受到威胁时的恐惧！也第一次人生清楚！健康不是第一，而是唯一！只有健康的活着，才能爱我所爱！人世间围着你转的人不缺，和你谈笑风生的人也不缺，需要你去照顾的人更多，然而在那一刻，值得你托付所爱的，能靠着的，也许只有自己！</p><p class="ql-block"> 放下！和自己和解！释怀！然后健康的，放空似的生活！在大千世界，你是尘埃，在你的人生中，你是唯一！</p>