《由一场年终总结想到的～》

理想（Dream^）

最近几天，因写了篇《也论松弛感～》，收到了来自好友的赞赏，并被期待再写一篇《年终总结》😝

说实话，我十分愿意写。但是在构思的过程中莫名的焦虑起来。而且总觉得2023年发生太多糟糕的事情，似乎这样的总结总难以登上大雅之堂。恐影响他人的观感。

加之状态不大好。劳累。平躺。平躺久了，又觉得自己害了自己。应该起床多走走路，或许能缓解这种不适。也或者跑一下，就振奋起来了。可是，起不来，只好又为自己找了个借口：大病初愈，需要长时间卧床休养。

人们总是难以把握是更进一步，还是保持原状。似乎各有理由～也并不确定✅哪个效果会更好。人生模棱两可的情况实在太多了。可以确定的答案少之又少。

突然想起这句话：“躺在床上的人，不是缺乏动机和目标，而是动机过于强烈”是啊，我太想写好一个总结了。以至于僵住了。

过于想要努力💪，而喘不过气来。也容易过于用世俗的标准来评判自己。觉得自己不值得。自己就是一个没有多大进展的蜗牛🐌…这么一看，年终总结成了一场彻头彻尾的批判。用于挫败自己的自信心。

如果是这样，是否意味着这个年终总结不应该再往下写了呢。一种彻底的失望感袭来。

困顿与此，迟迟无法动笔。状态也一度焦虑…无法专注的看书、学习、工作。昨晚一个晚上废掉了。因此✅今晨开始反思。

也因着今晨状态又奇迹般的恢复。加上上午还有热线工作，精神不得不继续抖擞起来。支棱起来吧🤠于是找了找自己可以看进去的书，重新整理思路、恢复元气。

终于看到一本心仪的书。书名《学会幸福-人生的10个基本问题》～书中所写对我启发多多。我知道自己🈶️个毛病：有时过于残酷的对待自己。过于严苛。不允许自己处于负面的情境中。不允许自己看上去很弱小。内心深处有种担忧：弱小会被欺凌、弱小会被看不起。弱小会不被尊重。

因此我总希望自己强大、希望自己记忆力超好、自己卓尔不群、自己就像宇辉一样博闻强记、遍览天下书。成为一个无所不知，无所不能的人。

但是这是不可能的。我也🈶️这个自知之明。有时我只是希望自己进步快一点。～然而这样的要求，也使我🈶️很大的挫败感。

我那蠕动的速度。不堪一击的脆弱心灵以及孱弱的身体，无不成为我埋怨的对象。我埋怨它们耽误了我～我埋怨自己总是遇到一些倒霉的事情。我对自己鲜少🈶️柔情。如果我❤️自己，至少要对自己怀有一点柔情，而不是一味苛责。

这本书重新又让我意识到：在自我实现的道路上，我们至少要兼顾身体、心理等诸方面需求。他们是配合的。取得身心灵的平衡很重要。照顾身心很重要‼️我们要像爱智慧那般爱❤️我们的身心。即便前进的道路上：蠕动就蠕动～慢悠悠的蜗牛🐌不是在这世上也有一席之地嘛。何必必须当一只兔子呢🐰

蜗牛🐌变兔子🐰是很难的～甚至都是不可实现的。改变苛责自己的模式也需要时间。不如就大大方方的承认自己很难改变。不如就多欣赏自己已经做到的。和那个从前更弱小的自己做比较。怂就怂吧。我怂我快乐！

想起昨日陪儿子看的《二手杰作》电影🎬影片中的主人公一生都爱❤️文学。写了三十年的书📖然而每次都被退稿。作为一名高中语文老师👨‍🏫，同学们既不听话，也不尊重他。校长、竞争对手从没有重视过他。连校门口的保安室保安都嘲笑😝他。觉得他总是在做无用功。😷

在四十多岁的困境中，他总希望能突破自我，成为妻子心中合格的丈夫～学生心中崇敬的对象～校长、同事及周围人另眼相待的一个人物。

然而，现实总是给他一击。最终他还是没能获取他的文学梦。只是，在一次救赎自杀的陪酒女的过程中，成为大家心目中的英雄，使得他盼望已久的作品得以出版、销售。

这是多么悲剧的一个悲剧啊。然而，人生处处都是悲剧。在追逐的过程中，主人公依然怀揣着梦，虽然未能及时成功。可是在这过程中，他依然是🈶️进步的。他依然是前进的。就像我、就像这只蜗牛🐌虽慢，但未停止前进的脚步👣

要看到：自己已经努力💪了。要知道，在梦想的路上，自己已经摸爬滚打了。过程有了，至于结果交给命运。

要记住：听天命、尽人事。永远的去同情、理解自己。总是能够从混乱中走出来的。在困惑中寻找到答案。从绝望中发现生生不息的生机。

无奈不是无力。负面情绪不是一无是处的。负面情境有时也可以锻炼一个人的韧性。孤独之中求爱；创伤之中成长；抑郁中思考；挫折中坚强。不满中寻求进步。

或许：阴和阳一直相随。弱和强也是相辅相成的。允许✅自己弱～才能更好的强大起来。