驶向2024

雪的心

　　我知道必将用2023年的最后一天和2024年的第一天，来记录昨昔今日。

出门时家人友友反复追问：为何出门？我草草答：办事。其实办事是次出门是真。这是我一直喜欢的方式，恰巧这一年给了我这样的机会，我放弃昨天而去追逐明天而来。

2023年12月31日零点我从北屯出发，上了火车就如以往一样瞌睡来临，车上来阿勒泰滑雪的雪友们还在兴奋，兴致正高时被催促的隔壁和熄灭的车灯扫兴。迷迷瞪瞪睡去却又被自己更年期的忽冷忽热、上下铺的鼾声、第一节车厢浓重尾气味弄醒，爬起来就去卫生间，才知道停车换车头。在洗漱间等待时看看表，凌晨3点40分，站了十几分钟美丽的列车员走过来告诉我：还需要一会时间。索性回到床铺打开手机，记录这一年的最后一天。

这一年着实不易。我用尽了全部，却将自己推进深渊。从1998年工作至今，也有小25个年头，一个半大的孩子般的年龄，却输给了2023。这一年我很狼狈，无论生活、工作和精神。我试图每天保持一份快乐，可晚上一身疲惫地躺在床上的时候，才知道自己不快乐;这一年我醒着、睡着、梦着、醉着……最后在雪地里失去最后一点理智;这一年我几乎在各种各样的唾骂、数落、提醒、敲打中度过，可到这一年的最后一天才有一丝丝地清醒;这一年其实没有虚度，甚至搭上了我所有的才华和努力，可事实证明我依然是即将被社会淘汰的那个;这一年我一直奔波在路上，没有关心父母家人和孩子，最终也没能安慰好自己。

昨日远在江苏的儿子病了，这是他第一次在离我那么远的地方生病，从他出生以来只要能在的时候我都在。从小体弱的他长大后却让我格外省心。虽然经常气的奶奶姑姑跳脚，但拿捏他口中的老妈妈稳准狠。昨晚我未能入睡，不停地翻看手机，怕他或老师的半夜来电。也不知几何时，对于老人多的家庭，我和姊妹们只要接到深夜来电便心惊肉跳。好在忍到早晨八点打通的电话里儿子声音清爽，瞬间心安。这就是娘吧，在候车时和他同学的妈妈闲聊时，越来越觉得：普天下都是一个妈。总之幸福不幸福是娃的事，操心不操心是妈的心。

火车在疾驰，内心却已平静。对于我，需要这样的旅程来归属自己，将支离破碎的心重新聚合。以前觉得自己内心永远是住着一个小女孩，虽然长相外表一直大女人，那颗渴望美好浪漫的心从未失去。而这一年突然发现这颗心变老了。我疯狂地与年轻人飙酒量，和八零九零拼能耐，和自己不再年轻叫板，事实证明我老了。2024年我已48岁。此行最大的目的想给我的48岁来一份腥红，给一抹金色。或许是中国人的情结吧，渴望在一份寄托中重新找到那份激情、燃烧和希望。

人是要服老的，收敛起自己的锋芒和较真，学会做一个安逸的小老太。回头想想波波折折的路，一路头破血流。作为女人，其实我的人生是圆满的，并没有别人想的那么值得同情。不管是单身也好，守寡也罢;无论幸福也好，悲伤也罢，至少我的人生我做主，我未曾放弃。这些年来其实我很少回忆，即使有，也都只能忆起那些美好，尤其是在一个人的旅程。年轻时很多时候我会在伤心的时候背上行囊，用一天两天的行程治愈疗伤。而今不是这样的机会少了而是出门的牵绊多了。

对于我，更适合一个人的生活。记得大爷拉着我意味深长地说：好好想想，好好爱自己。那时并未曾认真体味，只是觉得那是长者的关怀。他一个人拉扯七个子女成人立室，其中百般滋味自然只有他最明白。一直记得第一次谋面大爷家七哥关切的眼神，血浓于水的情怀啊，妹纸怎能不知！可人生百种，生活百味，只有一种适合于自己。此生一人，一孩，一房，一车，四猫足矣。48岁，虽然未到知天命的年龄，但是人生已经走了一大半，可能我的人生除了儿子之外其他一塌糊涂，但也不至于改了性格依附于谁。随它去吧，何必纠结。

那一天我发圈表示给自己一个新年的寄语，有友友支持。我几乎每年的年底年初都感慨万千，可自始至终也没有哪一年过得天遂人愿，这是矛盾是死结是循环。或许还是向生活索求太多了，欲望变得无限膨胀，变得不易满足，变得贪心过旺，变得痴心妄想。人不应该害怕坦白自己。曾经的我胆小懦弱，只是在生活的不断摧残中不断自我。至今我很少看小时候的画和写的心事，那多是伤心的过往。深夜里小女子的眼泪流了一箩筐，白日里依然得做坚强的大女人。现在的我卸下盔甲做回本真，坦露心事与大家共享也未必是个坏女人。

心理学讲：本我，自我，超我。又讲：要悦纳自己。是啊，委屈并不是我一个人有，大家的这一年也未必有我好过。有努力不等于有收获，可谁能说肉眼可见即是收获呢？通过一件事看清一个人，通过一段过往明白一个道理才是收获。2023我过得异常艰难，难听的话说是过成了狗。但是并不影响我过好2024。虽然未必预见2024就比2023过得舒畅，但新年钟声一经敲响：一切皆是往昔！好好爱自己，好好拥抱自己，又是新的一年！

预祝大家龙年大吉！身体健康！万事顺遂！

2023年12月31日凌晨5：51于驶向龙年的列车。