新的一年，请勇敢的做自己

宁秋

　　2023年已经结束了，在这一年里我成长了好多，到底是什么时候想要发自内心的努力的呢？现在让我回想，应该是那段时间觉得自己哪哪都不好。自卑、脆弱、懒惰、成绩不好，每次考试都会害怕，还会因为极度紧张而导致考试失利然后不断怀疑自己。那段时间我不知道该怎么办，究竟什么是我的救赎呢？我总是期待有一个人能够在我堕落的时候拉我一把，现实却给我重重一击，好像什么都帮不了我，我只能依靠自己。

　　我相貌平平，是班级、学校里最普通不过的一个女孩子了。旁人包括老师也总是会以为我是一个很温柔安静的女孩子，其实只有我自己知道，我大大咧咧的性格只会在最亲的人面前展示出来。大家谁也经不住凑近看，所以那段时间我善于把自己伪装起来。我只求安安稳稳度过我的中学时光。我看到别人拿了我羡慕的成绩，得到了老师的夸赞，站在主席台上吸引了很多人的目光，去了我想去的地方，见了我想见的风景，我很羡慕。所以我那时我暗自跟自己说，我一定要努力，我要向他们靠近，我也想成为他们那样，迷茫无力的感觉真的不好受。

　　想要证明自己却又什么都拿不出手的时候，我真的不想再体验一次了，于是我开始疯狂努力。开始努力的时候，压力真的很大，日记本就成了我唯一的依靠。也是那个时候我开始喜欢上写日记，那段时间日记就是我最好的朋友。不敢跟家人朋友抱怨的话语我通通记在了上面，校园里的花开了、今天见了几只流浪狗，一个陌生同学的善意帮助我都会往上面记。包括考试考差了，要强的我虽然表面上装作若无其事，但我还是会在日记本里面哭诉，还是会在结尾的时候写下自己对自己的鼓励。我是不愿意服输的人，任何时候都不愿。与其说日记本是我的救赎，不如说我自己就是我自己的救赎。当然也有很多人在我困难的时候帮助过我，教会我很多事情，我最感谢的就是我自己，熬过了那段艰难的时光。

　　20岁之后，我上大学了，我不但学会了独立思考，更多的获得了成长，我不再那么幼稚，不再那么脆弱，很多时候很多棘手的事情，其实我自己也可以轻松解决，就是过程难了点，只要结果是我想要的，我就心满意足了。

所以我究竟是一个怎么样的人呢？我也不清楚，我只是知道，在没学会独立思考之前，我习惯于依赖别人。我依赖家人，可当你依赖的那个人离开你时，你就已经长大了，所以我过去的十几年里在别人看来都是一个“懂事”的女孩。我按部就班，我不会向家人提出过分的要求，我努力学习，不惹事。我依赖好朋友，于是我经常会陷入无止境的人际关系中，跟好朋友闹矛盾了我甚至不想去学校学习了。好朋友不愿意陪我上厕所不愿陪我去小卖部不愿跟我一起买饭的时候，那一刻我觉得天都快要塌下来了，甚至哭了好久好久。很多不好的经历，都在教会我要不断依靠自己，只有依赖自己爱自己，才能成为自己想成为的人。独立之后我知道自己真正想要的是什么，我想要自由，想要自己永远活成自己想要的样子。现在的我一心想要冲破束缚，过去的我被束缚太久了，我没有自我，所以我不快乐。我羡慕那些可以勇敢做自己的人，真的羡慕，我跟自己说我也一定要成为那样的人。我知道，只有走完自己必须要走的路，才能走想走的路。

　　千万不要觉得自己很普通，只要三观正，热爱生活，保持自律和自信，保持恰到好处的善良。还有面对未知的决心，别人说什么都不重要，也许你性格有些悲观，但还是要努力热爱这个世界，或许长相不算出众，但还是要喜欢这样独一无二的自己，也许会被别人误解。伤心难过，但这是要学会在崩溃中慢慢自愈。人生只有一次，不妨大胆一些，你的人生没有那么多观众，请大胆的做自己。突然发现自己真的很好，有点小漂亮，懂得换位思考，善解人意，待人真诚，共情能力很强，分享欲比较旺盛，会给朋友分享有趣的事情。即使自己有时情绪不好，也还是会倾听他人的烦恼，开导别人。虽然有很多缺点，但还是有很多爱我的人，她们就像星辰大海般的存在，我能在无数次的崩溃中慢慢自愈，能在内卷的世界里认清自我，能在滥情的世界里始终保持清醒。谢谢这个即使不完美，却一路坚韧顽强、用力生长的我。哪怕经历了无数次的自我怀疑，我也还是会重新爱上自己。

　　2023年将接近尾声了，新的一年，会迎来更好的自己。我想我应该给一直关心我的朋友写点什么，可我还是划掉了“平安喜乐” 这送给你未免俗气了些，所以我绞尽脑汁，最后写下：“希望在繁花盛开里，你要做最精彩的自己”。