<p class="ql-block">刚开始第一天听课很投入，在老师提到你说由不能容忍别人的地方时，由此找到童年时候不能容忍的具体模样，最终找到自己的童年容颜。想想我最不能容忍我弟投资失败让我爸妈帮着还债，而我爸妈替他还钱这几年不停数落他败家子，傻，憨，缺心眼，无能，笨蛋，总之各种数落，我弟总是一言不发憋气不吭全闷在心里，他在父母那不敢怼一句话逆来顺受的样子让我很恶心，而老公对别人骂我们家说些难听不堪入耳的话，他憋气不吭声扭头倒走了，美其名曰不跟这类粗俗的人计较，好像他多高尚人似的，他和我弟一样都很窝囊，很怂，他们的逆来顺受让我恶心忍受不了，我不能接受的，而这恰恰也是我的容颜，我就像一个烂柿子，随意被人想咋捏就咋捏，被捏的黏腻的汁液到处横流，西哄烂，我“烂柿子”被人肆意践踏任人宰割，提起“软”字让我呕吐恶心半天，直到第一天课程结束我还不停打嗝。这一天的课太刺激了。老师说这么很难靠近，恐惧真实的自己，难道自己真这样弱小？我说是的，看见真实的自己挺吓人的，下午我不停打嗝。</p><p class="ql-block">晚上一直跟孩子一起睡，孩子今天要熬夜赶作业，我团团转焦虑不能行，任凭你咋说她就是不肯早睡，我老公那边我不想挪被窝，再者也晚了，明天他起的又早又把我弄醒了，这样的焦急不安中我睡了，中间被孩子上床弄醒，睡眠真不好，早上难受。早上起来买饭正好在老房子那边，就想去老房子那边看看家里空调丢了没？因为业主群里说有的家里被盗了，想到马上这就要上林老师课了，又担心别因为这事再搅乱心神，听不进去课可就赔大了，可是越压抑自己不要去看，这个自己越想去看的愿望越强烈，算了，来啥接啥，我放心不下就去看了，果然到地方，挺吓人，十几个收破烂的，收门框砸玻璃收烂家具正在收拾已交钥匙的人的房子，但这种事情你是挡不住有可能这些人顺手进你家拿走你东西的，我进去大概看一眼我家热水器没了？！看到这当时去买饭我都没力气了，我感到我气的手发抖，身上颤抖，我失魂落魄的，心神不一的赶紧回家，路上开始表达情绪，表达着表达着，上课时间到了，我感觉表达后我好多了，听林老师的课问他明意识和潜意识区别？这是第二次问他了，第一次是直播间问他他说上他的课就知道了，我始终没弄明白就着话题正好问，结果老师这次也不回答我无视，我疯狂问他也不回答我的问题，我生气了，我表达我的情绪我感觉我被忽略，我不重要，我被忽略的人，我是被抛弃的人。看到这些我好点了但是没疗愈完全，我就想赶快听课，因为好多钱呐一次课，越是重视听课想要好好听课，，情绪越是死死缠着你让你无法进入状态听课，我提前还跟我弟说有事不要给我打电话我在听课，不让我弟打电话，他那边越打来电话我不接，他发图片给我说东西都丢光了，一并都被别人顺走了。我生气丢东西。还生气我弟给我打电话，我弟打完一会儿我爸打来，我能用崩溃形容这第二天上课的状态吗？我内耗相当严重，中午我回过去电话，我爸他们说里面的煤气灶抽油烟机，热水器地，暖气片，还有一个折叠网上买的新床都没有了，我的情绪积压越来越严重，当时已经懵掉了，没有感觉了。第二天课不知道为啥我听不进去，有点难懂吗？听不进去根本听不进去，内心排斥，突然绝望我学不会啊，我彻底崩溃大哭了，在一次练习写作业时间，我面对痛苦受苦把情绪全部表达看见后情绪稳定住了，突然觉得启蒙老师说的多对啊，有情绪就表达，不论课进行到哪了，我当时是又想安心听课又想情绪你赶快走，焦虑焦急心态，结果情绪并不想马上走，把我耗得心神失守。启蒙老师说的一点没错当你有情绪时首先关注你的情绪，而我太着急想听好课越着急越糟糕，结果越不尽如人意，学的啥也不是，学不会听不懂，笨蛋，无能，把自己的情绪抒发出来，陪陪这个无能的自己，情绪稳定多了。突然体验到情绪不稳定啥也干不好，想要听进去课程根本不可能，太难了。</p><p class="ql-block">只记住了课上林老师讲的一句话我们最难的是让创伤出来，因为我们一有这个创伤就会被反制一层层包裹这是我们的本能保护机制，现在疗愈就需要把一层层反制拿掉就像剥洋葱一样一层层剥开，让创伤露出来，，创伤出来，接下来就是直接面对创伤进行疗愈即受着这些痛，跟小时候各种残缺不全的小婴儿在一起陪她们感受痛苦，一句话受着就是了。一位学员分享她觉得她马上就要盛开了的感觉，人际关系、职场、亲子关系、夫妻关系等等都将迎来很大改观她说她就要活成活色生香的人了，就是有各种感受悲伤开心喜悦的人在活着，我突然意识到这种生活才像活成个人了，她有各种感受，虽然未来是未知的，但她可以不畏惧将来，而是拥抱不确定的未来而不是像过去那样包裹自己麻木的活着，心不敢去冒险，几十年如一日的活着一眼望到头的生活。我想我也会过这样的自在的生活的。</p><p class="ql-block">这次课程经验总结上课确实需要找个安静无人打扰地方。不能吝惜花钱住宾馆，在家虽是省钱，但是没有噪音保证不了从昨天晚上孩子赶作业到12点多，我也没有睡好，而我一听见很小杂乱的声音我就心神不宁，六神无主，无法集中注意力，这是梗吗？老师说得成长个三五年就可以成大咖了，我有点泄气，老师用这大咖诱饵这是让我不断买课啊。今天讲到执着跟放下是二元一体，我发现我这个人做事也是很执着，比如跟林老师学，我想要一直跟他学习达到跟原生家庭父母和解，这算不算是一种我执呢？</p><p class="ql-block">听课的另一种感悟以前学的跟这完全不是一个思路，这里是潜意识的课程，以前学的明意识，所以方法不同，学习新的需要先清空以前学的东西。我没有做到，我还在千方百计找他们千丝万缕的联系。</p><p class="ql-block">虽然当时感觉第二天课程收获不大，对自己不满意，但是一觉醒来，发现对小时候的自己有了理解，多少年我的以学习不优秀不考大学作为报复，报复你这个父亲，我在家得不到爱得不到关注想得到父爱，我在家发现学习好优秀能被父母重视，我在拼命学习想要拯救母亲时发现可以得到父亲的重视这是多么幸福的事，小婴儿开心不得了，更加努力去学习，以优异成绩回报父母给贫穷的父母脸上增光。但是父亲背地里跟母亲说我很毒的话让我傻眼了，让我小婴儿纯纯之爱彻底傻了眼，我那么爱你们，我想以优秀的成绩报答你们为你们脸上争光，可你却是怎么样对待我的？背地里却说我的不好，我心里像打翻了五味瓶子，五味杂陈，我妈每天委屈得像个怨妇不停抱怨叨叨她也不爱我，我只是她情绪宣泄的垃圾桶，世上无爱我的人，我绝望，我毁灭，我报复。早上起来我突然是觉得轻松的，昨天的课程让我看到小婴儿的各种报复，我也有我的报复形式，明的隐蔽的都有。看到自己的行为模式被老师课程解读到，找到了答案，我有一种被看见理解的感觉，身上像卸了千斤重担。心中喜悦不可名状。</p><p class="ql-block">早上另一个感受自己不想好好带孩子，不想管，无力感，以前一直找理由专家说不要管孩子安心成长自己就好了，我把专家的话当成我不管孩子的挡箭牌，原来是我的毁灭，我想要毁灭所有好的。好的人生，孩子很好，优秀，父母对我很好很有爱，我配吗？写到这我哭了。突然意识到之前不停得在学如何育儿？学了8.9年了，才发现我是在做反制，就是在不停反制我的这个不配，这种反制让我很累找不到出路，学了课程，思路改为向着相反的路走一走，勇敢走向自己的不配，面对这个不配。我浑身打颤，我感受着我的各种不配感受，所有的不配你们都来吧，腿部突然好冷发麻，手好冷，上身也好冷，后背冷，脸部冒寒气，头部冒寒气，浑身发麻颤抖不停，上身好冷，真冷。</p><p class="ql-block">本来不想学这课程了，这么难？可是看到自己的潜意识的点，害怕恐怖，这不是我所能操控的，我们都被潜意识操控着，只有学了，老师讲到创伤出来也需要机缘，太难了，得学个十年八年的，崩溃，彷徨。</p><p class="ql-block">老师说你的小作文让大家看为什么？我突然发现我想暴露自己创伤，让大家敞开评论，我来直面创伤疗愈自己。老师讲的大黑暗即大光明特别好，只有迎着大黑暗才能遇见大光明啊，这也是核心思维，走不通一条路时，不如向着相反的路走一走。跟老师练习相辅相成。</p>