致良知

不忘初心

今天上的课震撼到了，因为林老师的课太贵，我也想过去录音录播老师的课，但是老师今天又强调这是他的知识产权，我的启蒙老师在开课前也提到不要录一方面影响听课效果，另一方面一旦发现就会被处理不要这样的学员，因为被永不要给威慑住自己就放下这个念头。今天对为什么不让录音录播让我有了更深理解。老师提到因为每个人都有良知，我们做了不好的事情，就会羞愧启动自我惩罚，所以不要干坏事多做好事积福报。我想老师说的是有道理的，良知是我们每人心中的一杆秤，我们干了坏事真得会自我惩罚。我亲身体验了，我上高中时候挑拨那俩个人的关系，我一辈子都活在自我惩罚里面，我这个人那一刻太不厚道了做这个事污染了我高贵的灵魂，事情是这样的，我跟她们都是一个生活区的，但是我跟她们合不来，但是我又看不到人家俩人关系好走得近我孤独的一个人，我没有伴看不得别人有伴俩人相处关系好，我就故意给其中一耳根子软的同学说另一个的不是，结果拆散了她们，其实我谁都不想跟她们玩，只是不能够看见别人得意的关系好的样子，从上中学到高中，中专，打工，以至于后来工作我发现我是没有一个说得来的朋友的，但是我又很害怕孤独，到处找朋友尽管合适不合适的，但总比我一个人强吧，我是一个冷漠没有情感的工具人，但是这俩个感觉我能掌控的人我是不能让她俩在我眼皮底下好过的。但是我看到自己拆散别人不知道为啥我会六神无主魂不守舍，我以高考落榜惩罚了我自己，我感到做这样的事我太羞愧了我太不好了，我内心谴责自己还是个人嘛，这样小小年纪就开始斗心眼，有点精致利己主义，可是高尚的我的神一面看不上我自己鬼的这一面，因为每个人身后都有一万个鬼一万个神一万个佛跟着，当是鬼来的时候我们不是改变她也不是赶走她，而是放平心态来的都是客，跟来的这个鬼搞好关系。人不要做坏事，多集福得阴得，不然良知不会放过我们，自我惩罚就像活在人间地狱一样生不如死。今天终于解开我多少年受到良心谴责的原因了，我终于可以释怀放下了。

在对原生家庭这个家我才发现我是逃离的，这个家地理距离只有1公里多，而我们心的距离很遥远，那么近却有一种老死不相往来的感觉，我突然发现我是嫌弃这个家的，我逃避跟这个家链接，因为在这里妈妈的无时无刻抱怨，指责，随时随地发怒😾，骂，爸爸一个嫌弃的不耐烦的眼神都足已杀死小婴儿的我，让我感到无力，让我看到无能的自己。正是娘家分家产，重男轻女的观念女孩子没一分有，让我作为女孩感到绝望，在这里我只能付出不能索爱，犹如我的人生一样，人生已过半我是那样不甘，我还想着挣钱出人头地。我对原生家庭绝望，我是逃离想离开这个让我感到委屈窝囊的地方，只想永不相见，但是我为什么一直在找跟原生家庭治愈有关课程直到找到林老师要跟他学原生家庭疗愈哩，我不知道根因，但是我是这样的行动啊今天听课了我才明白是因为我的良知没有泯灭，是我的良知啊，良知告诉我如果抛弃了父母他们，我会永不安宁的，但是现实我跟他们相处又是那么的难受，我现在学习成长也是通过对这个屈辱难受委屈的小婴儿疗愈，不枉我们父女一场母女一场的缘分呐。老师说学个几年学会了链接感再走，当时小婴儿我不怀好意的笑了，无非你想让我们一直給你送钱花养着你们呗，林老师的话是潜意识的，第二天早起竟然觉得老师说的对的，尽管链接感很难，学了啥也不是，这个人与人之间最重要的链接感的本事也是课程深邃最基本的都没有学会，学费白费了，来这学的初心也舍弃了，每次听到老师的话有的起初听的不舒服，但是缓过来劲却发现无比正确，句句是我的心声，他是懂我是妈妈，再难我也要想办法学下去，跟我父母能够有一天链接上，不枉人间父女一场母女一场。

今天的课很多听得云里雾里，老师说潜意识的课，即使睡觉了也是在学习，尽管有点不相信，但内心轻松了，这样的学习确实跟传统学习不一样，稀奇。