写给当下的自己

彘儿

亲爱的自己：

你还好吗？一想起你我总是心生怜悯，忍不住疼惜。此刻我想化作另一个身躯紧紧的抱抱你。要按时长大，善良要有锋芒，可爱不是长久之计。

一个月了，忧郁而造成的这份奇异的迷醉，一直持续到今天……

　　过去的你时常希望被关心被在意，那么歇斯底里的呵斥都是被压抑太久的反噬。每一个脆弱孤独的瞬间，都会因为他的冷漠而留下一道道伤口。时间这么久了，是不是习惯了忍耐，也该懂了没有收拾残局的搭子，就别放纵善变的情绪。

感情里总是那个没有安全感需要保护的人，喜欢用控制。有时候控制会成功，对方因为爱你，因为怕你，所以愿意接受你的控制。而很多时候你的控制会失败，因为对方突然觉醒了，不想再配合了，突然感觉到已经累了，突然想反抗了，因此你就会体验到更多的失控，从而引发自己一连串的“失控焦虑”。本质是你对潜在失控的恐惧，从而时刻担忧着未来。

　　偶有有趣的话题，满心欢喜地分享给他，想象他看到后的心情。然而，隔了很长一段时间，才会收到那些冷冰冰的“嗯”“哦”，让你从头凉到脚。回复越来越敷衍，对你的喜欢也所剩无几了。聊天是很日常的小事，却藏着最真实爱与不爱的样子。细节里的温柔有心者不用教，无心者教不会。

一直以来在你的眼里爱没有值不值只有愿不愿意，你只是把你所有的好都输出了，心甘情愿就是最好的答案。

可是生活里总是事与愿违，你总是点点滴滴地体会着这孤独，又深深地享受着它，并暗地里保护它，每日茶饭劳作，任它如影相随。一开始你就不缺爱，但总认为他给你的就是不一样。

　　此刻怀念的那段时光，怀念的那段真诚的关系，虽已忘掉了细节，只是路过这些碎片时，它们总是震耳欲聋。

后来对于他的期盼是……

你若拥我入怀，疼我入骨，护我周全，我愿意蒙上双眼，不去分辨你是人是鬼，你待我真心或敷衍，我心如明镜，我只为我的喜欢装傻一程。

我好想追问他到底是怎么做到不喜欢我的，能不能教教我，我也不想喜欢了。多年来感谢你赠我一场空欢喜，曾经有过的美好回忆，虽已模糊不清，每每想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没什么目的，只是爱你。你凭什么让一个什么都不图的女孩子，受尽委屈。

　　抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里，它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。。。

敢问你当信任产生缝隙的时候，你是愿意相信直觉，还是愿意相信一路陪你走过来的人？

理智，是一个让人又爱又恨的词。它充满智慧，也缺乏温度。为什么要把我的每一个行动像一块饼似的在理智的煎锅上翻来覆去地煎呢？道德饱受蹂躏却无法用武力直接给予“罪者”严惩，总是一件令人感到压抑的事情。

接下来的一切，听凭内心呼声的引导。

　　突然明白当一个人爱旁人爱到忘了如何爱自己的时候，对方便也会忘记如何爱你。把这句话送给曾经的自己。相信你一定会遇到那个对你偏爱和例的人。跨越山河来到你面前然后说：“没关系，我来了。”

因此

你要忍，忍到春暖花开

你要走，走到灯火通明

你要铆足劲变好，变成自己想象中的样子，这件事一步都不能让！

　　今后活的要像父母爱情里安杰那样。爱不建立在委屈自己上，不让自己的人生局限到只剩下一个男人。

此刻痛苦是暂时的，它的背后一定是礼物，无路可走就是最好的出路。上帝把这个事情扔到你身上，一定是你能背的动抗得起！

以深深的谦虚与忍耐去期待一个豁然贯通的时刻，像树木似的成熟，满怀信心地立在春日的暴风雨中。“待到苦尽甘来时，闭口不提来时路。山河星月皆为贺礼”

　　侧卧在时间的缝隙里，感受着时光赋予自己突飞猛进的成长，让我清晰的明白，成人世界里最强的本领，大概就是崩溃 " 仅自己可见 " 。不要期待别人能抚平自己的伤痛，只有把自己说服了，让自己想通了，才能彻底地根治心病。成长的过程中，崩溃的次数并不会递减，但隐忍的重量一定会递增。

幸有文字日里夜里点缀着我的生活，成为我或靓丽或斑驳的光影，我只有静静地感恩着，再不会去试图抓住点别的什么了。所以关于是非俗情，如今我也学会交给时间，将那些日夜交集繁衍的思绪，写在一草一木间，写在一花一叶上，写在一词一句里，写在一慨一叹中。