婚姻维稳对策

青城子

婚姻维稳对策

罗谨平

大多数人最终会跟某个人成为夫妻，但跟谁成为夫妻则是不可测的，很微妙。夫妻关系是人间最微妙的关系之一，爱情不可测，夫妻关系能否永保和谐也不可测。能成为恩爱夫妻绝对是一种缘分，能否保住这种缘分则难说。这世上不幸的婚姻多的是，分道扬镳的多了去，反目成仇的也不少，更有甚者，有些夫妻的矛盾最终演变成你死我活的惨烈悲剧。爱情是甜蜜的，婚姻则有苦有甜，真正生活在一起才是考验的开始。夫妻来自两个家庭，是两个个体，有着不同脾性和认知，共同生活中迟早会暴露分歧，产生矛盾。爱情只是考察阶段，婚姻才是考验阶段。任何关系只有保持稳定才能存续，政治需要维稳，婚姻也需要维稳，这很正常。如何面对分歧，处理矛盾，避免激化，尽可能保持夫妻关系融洽，让婚姻行稳致远，不至脱轨甚至翻车呢？根据我的观察和体验，我总结了一些维稳对策，与大家分享。

守住良心，保持底线

成了夫妻，就有了对对方的责任。这种责任最基本的，当然是确保对方的一日三餐，维护安适家园，关心对方的冷暖，保护对方的安全，但不止于此。生活中难免磕磕碰碰，甚至陷入激烈冲突或冰火死局，有时会让你产生离婚算了的想法。但即使如此，只要婚姻关系没有解除，就不能另起炉灶，开始脚踩两只船，与其他人开启新的恋爱关系。生活中诱惑多多，总会有某些方面更吸引你的异性进入你的视野，更有许多金钱就可以买得到的滥情的机会诱惑着你。当此之时，切莫内心无德，或意志滑坡，或原则弃守，或负气任性，另觅新欢，婚内出轨。一旦越界，基础再牢固的婚姻也会根本动摇，如果被对方知道，肯定不可饶恕；即便人不知，鬼不觉，你也会终生内心不安或自责，除非你要的只是有名无实的婚姻形式。守住良心，保住底线，是夫妻和谐的前提。

你家我家，别分那么清

是夫妻，就成了一家人，不仅仅双方成了一家人，也跟对方家庭成了一家人，彼此有了对对方家庭的责任。夫妻双方共同维护自己的小家、关照各自的大家都容易做得到，但关心对方的父母、家人，则不一定做得到或做得好。这里面有与对方家庭缺乏默契，不知该做什么的问题，更有利益不同，不能或不愿设身处地想对方所想的问题。默契可以培养，态度则要靠良心和理性。履行对双方家庭的责任时，夫妻之间请别把你家、我家分得太清，分得太清会很伤人，为未来夫妻关系埋下矛盾。比如，一方因故一时身处异地，对方应定期去看望自己爱人的父母，而不是在爱人催促后才行动，甚至在提醒后还懒得前往，或找借口拒绝前往，例如说“去了不自在”云云。如果在关照对方家庭上不能很好配合，不能夫妻同心，必然会为未来关系埋雷。

保持适当的边界感

夫妻应该心心相印，但并非一切都应不分彼此，毕竟夫妻是两个不同的个体，双方的大家也是两个不同的家庭。前面讲到你家、我家别分得太清仅仅是针对夫妻一方对对方家庭尽责而言的，而非指介入一切事务。各家有各家的微妙之处，各家有各家的相处模式，各家有各家的利益纠缠，各家有各家难念的经，夫妻双方最好别介入对方家庭内部的纠葛，保持适当的边界意识，谁家的事最好主要让谁去处理，可以提出合理建议，尽量别去干预到对方家庭之中，否则就可能好心办坏事，激化矛盾。同样，夫妻之间也要有适度的边界感。夫妻各自作为个人，毕竟有着不同的心路、个性和处事习惯，不管是涉及双方家庭还是涉及自己，总有不想说或暂时不便说的事或想法，总有各自不喜欢做的事，所以不要打破砂锅问到底，不要事事强求一律。要尽可能尊重对方，给对方空间和余地，除非涉及必须马上面对的原则性问题。双方都要学会给予对方的适当独立性，做到行止有度，才能赢得彼此的信任和尊重。

要想有地位，就得有收入

“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，这句民谚是旧时代妇女地位的生动写照。不论中外，数千年来女性都是男人的附属品，大多数时代妇女都是没有多少从事职业的机会的，换句话说，多数时代妇女就没有什么就业权，出生后靠父，出嫁后靠夫，否则她们就别想活下去，哪怕在夫家饱受虐待，都得忍气吞声痛苦地过一世。获得就业权是妇女解放的最关键标志，所以上世纪五十年代初，妇女能开拖拉机都会成为整个中国传颂的时代佳话。在中国大张旗鼓全面实践男女平等，这是发生在新中国的划时代进步之一，从此不仅普及了妇女就业权，而且砸碎了包办婚姻的枷锁，废除了裹脚、童婚、一夫多妻等压迫妇女的不人道的陋习和旧制，男女开始拥有了恋爱、婚姻自主的权利。仅此一点，大多数新时代的妇女都应当庆幸身处在新时代，对毛泽东和他领导那个时代心存感激，应当知道今天中国妇女拥有的家庭和社会地位是那个时代根本奠基的。从社会的就业权回看家庭内部的夫妻关系，经济地位显然至关重要，事实上，经济地位相当程度上决定着家庭内部夫妻各自的地位。家庭本质上是个生存共同体，既关乎血脉存续，也涉及日常生存。一般来说，谁对家庭生存贡献更大谁就更有底气，要在家庭中有地位，就必须有收入。有些女性向往不出去工作，在家相夫教子的夫妻模式，这种模式对当今多数家庭是不现实的，即使个别家庭有能力做得到，恐怕也未必有多美好。古往今来没有多少事实能够证明这是一种幸福模式。家庭内部也是需要平衡的，对家庭的贡献度的失衡必然会导致家庭成员地位的失衡，而失衡则是一切危机之母。对家庭贡献度的最显性指标是什么呢？是财富。你可能认为相夫教子、包揽家务、十月怀胎经历痛苦接续香火，巨大贡献，对不起，这些远没有财富贡献显眼，往往被视而不见，所以当你只在家中劳作时就会被认为没什么贡献，因而迟早会被轻视，被抱怨，最终在配偶或其他家人的言语上或行为上流露出来，引爆冲突。所以，拥有自己的收入很重要，有经济地位才会有靠得住的家庭地位。退一步讲，假如婚姻破裂，家庭无法继续维系，如果你自己有收入也就会从容得多，至少不至危及你的经济生存，你还可以开辟新的生活。所以，丢什么也别丢掉工作或职业，有情感也得有收入。

吵架莫过头，动手零容忍

经常看到一些采访，总听到有人说他们夫妻之间从未红过脸，从未吵过一次架，你信吗？我不信，要么那是不外扬家丑的淡化，要么那是选择性遗忘。同在一个屋檐下怎么可能不会有分歧和矛盾呢？更何况家家都有一本难念的经。无非是小吵或大吵、有声或无声的对峙，如此而已。夫妻吵架在所难免，是人间常态，但千万别把吵架变成常态，那样生活就太无质量了，就太痛苦了。小吵可以辩理明情，而且还可以锻炼人的容忍度，未必全是坏事，但大吵很伤害感情，要尽可能避免。尤其要避免吵架过头，或放弃斯文，或互揭硬伤，或说出嘲讽侮辱的话。争吵越线会伤及根本，或撕裂情感为未来冲突爆发埋下祸根，或当即引爆暴力行为，轻则砸锅摔碗，重则大打出手。大吵之后，夫妻双方往往会陷入互不理睬的冷战。如何打破僵局呢？一味地主动认错并不可取，正经八本的讲理也不可行，最好的办法是用行动去化解，比如在家里主动默默做事感化对方，在对方平静后主动搭话转移视线等等。夫妻间最应该避免的尤其是身体的暴力，千万别动手，男方别拳脚相加，女方也别手撕口咬，一旦这种劣行发生过一次，它就可能再度发生。夫妻之间的暴力让太多家庭痛苦不堪，让很多家庭妻离子散，让不少家庭家破人亡，所以夫妻之间对暴力一定要零容忍。双方都时刻保持起码的理智，坚决守住绝不动手的底线；而一旦暴力发生，就要设法终止再度发生的可能性，劝醒实施暴力的一方。如果做不到，如果暴力成为常态，要么请求法律介入，要么干脆分道扬镳，要么设法逃离魔窟。

家务共担，培养默契

家务是最不起眼的事，但却是夫妻相处中最重要的事之一，它可能促进和谐，也可能激发怨气。没有人天生就应该做家务，家务最好分担，或多或少，看能力，看兴趣，看需要，做什么、做多少双方协商。不见得完全平均分工，但一定要共同承担，关键是看态度，积极主动就好。否则，就会滋生怨气，积累怨气。当然，光一方的积极主动还不够，还需要另一方的宽容和鼓励。别小看家务事，柴米油盐藏大道，对待家务的态度反映着对对方的态度，体现着对对方的关心和尊重程度，夫妻间许多矛盾往往都因鸡毛蒜皮的家务事而生根发芽或爆发。所以，在家庭中，男人最好能克服不做家务的大男子主义，女人最好要克服事无巨细的斤斤计较。

别什么都我说了算

中文里有“家长”一词。任何一个家庭都需要决策者，对未成年人而言，不少事需要由家长决定；但夫妻之间千万别搞出家长制：不能什么事都由一方说了算。我个人很不理解有的女孩找对象要找霸道总裁，不赞成有人把妻管严当成人畜无害的趣谈甚至佳话。大男子主义曾经长期是女性痛苦的主要根源，推行男女平等的时代有的女性却欣赏起霸道男人了，我猜她们看到的只是其决断敢为的一面，执迷的只是与其分享财富或威严或被其保护的幻想，但我要告诉她们，霸道不等于敢担当，更不等于负责任，如果你们欣赏霸道并成功选择了霸道男，那么就等着自食苦果吧。不仅仅霸道男也可以是背叛者或败家者，更有可能对外霸道的人对你也会霸道，你很可能面对的，轻则是毫无话语权，重则是拳打脚踢。大男子主义不可取，妻管严也要警惕。什么是妻管严？就是家里的事基本妻子说了算，甚至一切妻子说了算。对于这种女方的任性蛮横很多人也主张和稀泥，甚至将其视为男人美德。其实，妻管严同样是一种不健康的失衡状态，不加约束和调整也会走向畸形，毁掉夫妻关系。妻管严形式下男方适度做些让步可能柔化夫妻矛盾甚至促进夫妻融洽；但女方如果一味地我说了算，时时事事我说了算，那就跟大男子主义一样，无视和践踏了对方的权利和尊严，让对方失去存在感，必然会在对方心中种下怨恨。一旦这种怨恨长期积累、滋长，在某个临界点爆发或被某个激烈冲突引燃，轻则会彻底撕裂夫妻关系，重则会导致致命悲剧。很多激情意外杀妻案（比如暴怒下临时举刀夺命或扼颈窒息案）都与极端妻管严模式有关。能者多劳，家里的事某一方多做些主不是大问题，但不能什么事都由某一个人做主，大家都应有参与决策的权利。夫妻之间常会有强势的一方，如果强势一方没有足够的情商，不知进退，必然撕裂夫妻关系，或让夫妻关系成为死水一潭。记住了：夫妻相处，别事事都我说了算。

学会关心和鼓励对方





夫妻关系往往始于一方对另一方的追求，终于互相的接受和欣赏。被追求很可能形成一种惯性依赖，习惯于单方面被照顾、赞美，却忘了关心、鼓励对方。关心是相互的，如果只是一方单方面关心另一方，这种关心最终会冷却甚至结冰的。所以，夫妻应该相互关心，相互鼓励。懂得关心对方的人是善良的人，善良之举迟早会被感受得到，会被感激，除非对方是个蠢人或坏人。点滴之恩可能涌泉，从而如水溶解硬块，消解矛盾，大大柔化关系，或如水滋润草木，激活情感，改善和促进关系。夫妻之间，最忌的是一方总是苛责对方，生活中只看到对方没做到什么，看不见对方做到了什么，着急上火，横加指责，脾气来了就把对方说得一无是处。适当责备可以提醒对方意识到存在的问题或常常被疏忽的方面，但一味指责只能招恨，引爆互相伤害的争吵。真正聪明的人会引导、鼓励对方，鼓励和引导要比苛责和使气有效得多。存在问题时要善意平和地去交流，引导对方意识到不足，主动去改进；有积极表现时要及时热情鼓励、赞许对方，提示如何做得更好。学会引导和鼓励，反映着智商，更反映着情商。

最好跟老人分开居住







夫妻关系中，如何关照好两家的老人，是夫妻双方都无法回避的问题。孝敬照顾好老人，是夫妻双方共同的责任，也是夫妻关系和谐的重要基石之一。照顾老人，如果能与老人和谐地生活在同一屋檐下当然好，但这显然只是理想状态。首先，就人类最常见的家庭模式而言，夫妻一般只能让一方的父母与自己生活，难以让双方父母都生活在同一个居所内；其次，既然只能与一方的父母同住，就会面对婆媳或翁婿关系，因为没有血缘天然纽带，也涉及不同家庭的习惯和认知差异，所以这种关系下误解和矛盾往往是不可避免的。本来小辈和老辈就有着代沟，与自己的亲生父母生活中都有这样那样的争执，更何况与来自另一个家庭的父母朝夕相处，岂无纠纷冲突？所以大多数家庭中，只要生活在同一屋檐下，两代之间都会滋生出很多矛盾，让两代人都感到不快，只不过要么一方或双方隐忍化解，未让矛盾爆发为公开冲突，要么矛盾积累最终公开成大冲突，搅得天翻地覆。所以如果有条件，不妨让父母就近居住，以便随时照顾，但不必一定生活在一起。

人际关系是复杂的，夫妻关系是人间最复杂的关系之一。婚姻关系要和谐存续，涉及方方面面，我感受过不少，观察到很多，但我此时能想起来的，就是这些。我的文章无法面面俱到，我也无能理清一切。但我总结到的这些，或许对大家也有益。愿天下夫妻和谐，每一桩婚姻都天长地久。

2023年9月24日写于多伦多

2023年12月10日补充、修改