我要怎么说话，我们家的孩子才能对我有反应呢？

秋伊紫旋

今日思考：

我们的演绎系统是如何障碍我们的？

找一个自己生活中，被自己的信念系统障碍的例子。

我们要进入孩子的生长节奏，看看他们究竟是怎样长大的，我们究竟要怎样陪伴他们成长

在这之前，我们要学习做一个准备；

每个人都有自己的认知模式，这个模式有着强大的过滤功能，如果我们不能意识到自己是在怎样过滤信息，我们就会受限于自己已知的认知。只能学到相类似的内容，而无法真正打开限制性的边界

我们要认识一下我们每个人都会有的固化的、模式化的演绎系统

信念也有无效的时候，每个人在成长的过程中都会形成自己的信念系统，这个信念不是指意志力或者信仰，而是无意识的认为是我们认为什么是真，什么是对，这个底层决定的。

这就是孩童心智的认知模式，要找到唯一的，确定的，对，才安全，有人在冲突性的背后背景里；因为强势，控制住了局面，就会形成信念，比别人厉害才是安全的，才是对的。

另一些人在同样的背景里，因为退缩、避让，保护了自己，维持了关系，就会形成另一个信念。避让冲突就能躲避危险，这才是对。

如果这两个人遇到一起，就会产生信念上的冲突，会彼此觉得难以相处，其实只是信念系统的冲突，而不是人。

信念没有对错，每一种信念都有有效的时候，但是信念会舒展我们对于这个世界的认知，会让我们越来越概念化、教条化的认知世界。我们就渐渐活在头脑的念头里，而无法活在当下，认识当下究竟在发生什么。

所谓一朝被蛇咬，十年怕井绳。一旦我们形成了相关的信念，看见类似的模样，就会一下子钻进了固定的行为模式，情绪反应和思维反应，没有能力做出真正有智慧的判断。

就好像有些人小时候经常被呵斥。这些呵斥里带着批判和攻击，这就形成了他的蛇。一旦信念形成，只要别人大声说话，他都会觉得被攻击，被批判。而大声说话的那个人究竟是什么意思？

​而大声说话的那个人，究竟是什么意思——却听不见。

如果换做另一个人，也许他小时候被批判的方式是沉默，是不说话的情绪压力，这就成了他的蛇。

一旦信念形成，别人只要不及时回复或者沉默不语，他都会体验到自己又被否定了，被批判了，对方没有说出来的话，一定很是很糟糕的话。

其实对方很有可能只是没想好而已，对于这两个人，他们见过的蛇不一样，所以认为那蛇也不一样。

一个会尽量避免听见有情绪的声音，一个却认为只要说就好，哪怕是不好听的话好过不说话。

这就是两种信念带来的两种模式。

​讲个例子，有位妈妈最烦的就是孩子对他没有反应，不论她跟孩子说什么，也许是叫他吃饭，也许是要他收拾一下东西，也许是叫他帮忙把桌子上的东西拿开。不论这位妈妈说什么，孩子总是没有反应。每次孩子没有反应的时候，这位妈妈就特别恼。

她问我说，我要怎么说话，我们家的孩子才能对我有反应呢？

在这里，最大的问题不是孩子为什么没反应。而是孩子没反应的时候，妈妈做了什么反应？

我问妈妈，什么叫孩子没反应？妈妈说，就好像没听见我说什么，我好像就不存在。

我说是忽略吗？

妈妈说是。

我说；忽略是不是一种反应呢？他是不是在用忽略跟你沟通呢？

妈妈停了一下，因为在她的眼力里，从来没有意识到，孩子故意不做反应其实也是一种反应。

我又问妈妈，孩子没有反应对你来说意味着什么呢？

这里要留意的是:真正让我们恼火的不是孩子不做反应这个现象，而是我们对这个现象的演绎，我们要看得见妈妈的演绎。

妈妈说，他不做反应不就是嫌我烦吗？不就是不想跟我说话吗？不就是拒绝我吗？

妈妈说的三个“吗”这些就是妈妈的演绎了，就是这些演绎令妈妈难以接受孩子的表现。

而这个孩子不做反应，一定是拒绝妈妈吗？

这件事里有很多种可能性。

我们在课堂里讨论这个案例的时候，不同的人看到的演绎很显然是不一样的。

有人说他不一定是拒绝你，他有可能只是拒绝你要他做的事情。有人说，他不回应你，有时也是调整自己的情绪，怕一张嘴就跟你杠上了。

也有人说，孩子在这个年龄不喜欢被别人指派，他就假装没有听见，我们家孩子也这样。

也有妈妈说，他很可能专注在自己的事情里，不想被打断。

也有妈妈站起来说，孩子有自己的节奏，他们不反应，其实是他听见了，他只是磨蹭，怎么安排他的时间。怎么去做这件事情？

还有妈妈说；他不回复是因为不知道怎么跟你说他的想法，他还没想好。

还有人说；他会做的，你再等等，你一说他就动，孩子他就觉得自己被控制了，他的不反应就是说我知道了。

还有妈妈说；这是孩子以为跟我们之间的默契，所以不需要沟通，他会把这种不需要说出来的默契当做跟父母的亲密感。

当我们看到各种各样的演绎，那这个孩子的不做反应究竟是因为什么呢？

什么都有可能有，没有抗拒妈妈，所以不太想说话，会有。

有没有因为不喜欢做这件事情装聋作哑？也会有。

有没有他听见了，就觉得不需要回应，做出来妈妈就知道了。

也有人是复杂的存在，他自己身体里面会有各种念头在打架，所以没法做出明确的反应。

在这个很复杂的存在里，我们怎么演绎，就会捕捉和放大哪一部分信息。从而决定我们做什么样的反应。

​我们面对着一个复杂而且瞬息万变的世界，可是我们的演绎却非常的单一且固化，我们很容易以为我是这么认为的——这件事情就是这样的，我们被自己的演绎控制了，而且更重要的，我们的演绎会引发我们的反应，做出不同的演绎就会有不同的反应。

如果妈妈因为孩子拒绝自己就会烦躁，会觉得自己的付出被忽略了，然后就会催促孩子来找到自己的存在感。

这个催促所带来的情绪压力会真的放大了孩子的警戒，因为他不想承担妈妈的情绪，就会下意识的封闭聆听，来躲过妈妈扔出来的情绪。结果就是这个孩子真的慢慢的拒绝沟通了，因为他会觉得自己也没有被理解，就会用不反应来对抗妈妈的催促，所以妈妈就证明自己的信念是对的，孩子真的拒绝我。

妈妈看不到的是，真正令结果发生的并不是孩子最初的不反应，而是妈妈怎么演绎，又怎么做出反应的。

如果对于另一个妈妈，换一种演绎来看，她有可能看见孩子不做反应，其实是自己在做安排，她又不是傻子，这么简单的话怎么会听不懂？所以她不用催。看他自己怎么安排，也许过一会他就忘了，你发现他忘了，可以提醒一下，重要的不是说什么，是以什么态度跟他说，在我们的对话里是带着信任？还是不耐烦？

这样，这个孩子就有足够的空间建立自觉的反应——就是自己安排自己，对自己的安排负责任。

​如果孩子他做了，他也还是不一定会反映给妈妈看，那不一定是坏消息，极有可能这就是他在体验跟自己的关系，自己知道，做完了就可以了。不代表我们就鼓励他一直这样，但这是他的成长过程，他在体验，独立掌握自己的感受，我们得允许这个过程，他才会去到下一个更成熟的阶段。

简单的说，我们需要看的到我们自己正在怎样去演绎这个世界，我们自己带着一副怎样的过滤镜，我们倾向于认为我们的孩子是怎样的，我们倾向于认为我们的孩子发生了什么。如果我们意识不到自己的过滤镜，我们就看不见我们的孩子。

如果妈妈换一种方式演绎，而孩子不做反应也是一种反应，这个孩子用不做反应想告诉妈妈的是什么？

如果妈妈对于孩子的反应保持兴趣，就可以继续留意孩子在哪些事情上有反应，哪些事情上没反应。

孩子不做反应后，他做了什么，他是过一会就去做了，还是他就忘记了？

当妈妈的要学会保持观察，就有机会看懂孩子不做反应究竟是拒绝还是忽略，还是封闭，还是听见了——只是节奏慢一点。

这样我们就不急着解决问题，而是读懂孩子的状况，找到真正的生长点，有自己的生长点，有孩子的生长点。

回到这个案例中，这个妈妈她意识到，如果别人不按照她的预期做出反应，她就认为是没反应，她就认为是拒绝甚至嫌弃，不只是对儿子，对爱人也是这样。所以她总觉得自己在这个家里也是被嫌弃的，总觉得儿子听爸爸的话更多一些，而且她自己还要放大这个演绎，可能就是因为她没有爱人优秀，可能是因为她说话总不在点上，可能是因为她脾气太好了，孩子就拿她不当回事了。

那，她就开始意识到，她总把自己演绎为不重要，被嫌弃，而这个演绎跟她的孩子其实没有任何关系。这个创伤来自于她跟自己母亲的关系，当她意识到这一点。她开始发现她跟孩子，她的孩子不是不回应她，而是已经习惯了她总是这样试探别人对她的反应，所以就用自己的行为告诉妈妈，你别这么着急，别人不反应不等于没听见。

孩子就是在下意识的想停止妈妈的自动化，就像给妈妈踩个急刹车一样，这就是孩子的智慧。