冬夜心语

雪花

几天了，我记得不太清了，每到半夜凌晨以后，就难以入睡，再困再累再疲惫再想睡都睡不着。今天更是，翻来覆去床单被罩都皱的不像样子了，头发更是像团草，手不知道放在被子里面还是外面。于是，在辗转反侧中，我开始了打字……

常常在想，真是奇怪，来到这个世界时不是我选的，走的时候上苍会不会告诉我时间？或者怎么个走法？亦或者，有个预兆？到底有没有来生？或许有吧，不然，世间这么多人，这么多感情，这么多不甘，这么多愿望，这么还没有来得及做的，这么多精神，意愿，传承，思想……在人离开这个世界以后，都去哪了？

冬天的夜是漫长的，也是寒冷的，昨天晚上闭着眼睛黑暗中不知过了多久，摸索着打开手机，凌晨三点零五分，我便开灯准备一会儿起床。今天翻来覆去中也是好久，看了看时间，才凌晨零点三分，我昨晚十九点三刻上床躺下的，睡着时可能是二十一点多一点点，看样子是睡了三个多小时吧。

我这个人，任何事情不喜给别人添麻烦，自己再累再苦，哪怕做出来的效果不好，都不愿意劳驾或者连累别人，一直都是的。快到了年底了，踏入知天命之年即将一年了，人们常说，年纪越大越能想的开看得开，我觉得那也要看面对的是什么人和什么事了，如果是数几十年的烂人和烂事，你怎么想的开看的开，可能别的人能想开看开吧，我是不行的，这种性格可能会陪伴我到死吧。

“ 大病自我了断。小病自我诊断，生亦何欢，死亦何惧，待我儿羽翼丰满时，请允许我全身而退，祝我早亡且无来世。人世间是好是坏，都与我无关了。下辈子我不来了！”这段话我复制别人的，感觉这人说的特好。

往后年纪越大，身体可能会出现这样那样的问题，小病我自问还是可以的，如果实在有可怕的病我就自己解决了，不给任何人添麻烦。活到现在，我的人生中似乎没有多少欢乐，从摽梅之年之前死亡在我的认知就不是那么可怕，那时年轻，想着既然世间有个我，总要让我经历下人生吧，最起码做个母亲的权力我要有吧！？

连滚带爬，磕磕碰碰，哭一场笑一场中，孩子过完年都快二十六岁了，看着慢慢的没有我也可以了。父母也不是只有我一个孩子，没有我可能也行吧（这样说可能为人子女有点不孝吧）？这些年，对父母我能力所及的各个方面都在尽心尽力尽责的做了，去年冬天在老家照顾生病的父亲，所见的村人能说的上话的都说我孝顺，没有说话的对我都是有那么一种佩服和敬意的，我看得出来。“孝顺”我谈不上，只是尽我的心在做我应该做的。

其实啊，人世间还是挺美好的，你看，科技，互联网，吃穿用度哪样都是那么的好。而我的身体状况，可能会比同龄人早些离开这个世界，我是无怨的，我就该是如此的，如此的命运，如此的生活，如此的早早泪水流的黑眼圈，睡眠不好的大眼袋，如此的身体，如此的不堪…我都通通认了。

下辈子，我真的不来了，如果非来不可的话，让我做片雪花吧，落地即溶的那种。要不就做片云朵吧，飘来飘去的那种。实在没得选择，就做朵浮萍吧，反正都是无根无花无叶的生命。

现在是：凌晨两点零四分，夜很静，也冷。

我是怕冷的，字就打在这里了。