夫妻之间，女人一旦有这种想法，只会把男人越推越远

Carol张老师

我有很长一段时间，只要失眠就会想起生产那一幕：

我在产房里疼到呕吐、筋疲力尽地大叫，他居然还能再外面睡着？

难道他一点都不担心我的安全？

难道我生孩子和他一点关系也没有吗？

在我最需要的时候，我却等不来一句鼓励的话。

结婚五年，我们才有孩子。

确认怀孕时，我们激动地抱在一起，他大喊：

“我太幸福了老婆，我一定会好好爱你和孩子。”

那个瞬间我至今难忘。

可是，当我们真的要迎接孩子的到来时，他却让我心凉：

我中午十二点就进了产房，在待产室开指疼了十个小时。

医生让他准备巧克力时，他迟迟不来。等他拿来时，巧克力就剩下了小半截。

当我在午夜十二点终于生下女儿、想象他飞奔过来迎接我时，却听到护士在外面喊：白宁的家属，白宁的家属在哪……

后来我才知道，他竟然在产房外呼呼大睡。

筋疲力尽地生育，没有一口热水暖胃。护士调侃了一句，该不会是在介意咱生了个闺女？我听完很生气，并且在心里种下了一个印象：他是自私的。

有关孩子的养育，我会让他参与，又会故意让他有点小别扭。

比如在和孩子玩耍时，突然不阴不阳地说一句：

“你爸这个大忙人，还能有时间陪我们可真是不容易。”

现在再看这句话是冒着酸气的，但在当时，这么说能让我内心的情绪得到暂时释放。

可是，他好像天生钝感，一直收不到我发出的信号。

有一次我坐他的车，晕车，胃里翻江倒海恨不得立刻到家。

但没想到对方不按常理出牌，绕了一条远路。

我说：我难受地快要吐了，能不能快点回家？

他却说，这条路的风景很好，刚建了一个日式建筑，搭配路边的花草非常好看。

结婚纪念日，我找了一家很有情调的餐厅，家具陈设都很精致好看，一切都是那么舒适。

当我和他分享这些时，他却不断地说：“先吃饭，你先吃饭。”

类似情况多了，我就很生气：

我明明已经反复说了我的感受，你怎么像左耳进右耳出一样？能不能先回答我，能不能先理解我？

多年的婚姻生活过下来，我心里满满都是孤独、委屈和愤怒。

我觉得他不是真正地在乎我，更谈不上呵护和疼爱。

可是当我向他抱怨这些事情时，他总是说我想太多。

从一开始是我单方面的追问，到后来变成双方的吵架，我觉得我们的婚姻僵持住了，彼此都感受不到从前的快乐。

为了证明自己的优秀（现在来看，是为了向他证明自己应该被珍惜，应该得到他更多的关注），我给自己的日程安排得满满当当，把自己活成了女战士、别人眼中的女强人。

不过他没有一点表示，从来不说：“老婆，你辛苦了”，只会说：

“干嘛啊，把自己搞这么累！”

“别忙活了，一天到晚，忙啥呢？”

我听了，真的快要气炸了！

他还是个人吗？

关系的不顺和过度努力使我长期失眠，头痛欲裂，四处求医，也看心理医生，几乎没有任何改善。

我不知道哪里出了问题，接近三年多的时间处于崩溃的边缘。

我珍爱我的婚姻，可我讨厌它一潭死水的样子，到底该怎么办？

软的硬的都试过，他都不为所动，还嫌弃我不好好过日子，天天瞎折腾他。

我后知后觉地想到，如果不能改变对方，为什么不试试改变自己？

我很幸运，第一次上海蓝老师的课程，就有了老师亲自梳理的机会。

海蓝老师在为我梳理过往的伤痛时，我慢慢打开了心，痛哭说出了产房那一幕。

海蓝老师说：

“从你待产到孩子出生，中间隔了16个小时，你爱人在外面等着不敢离开，他也会饿，也会疲倦。只不过正好在他撑不住了的时候，你开始生孩子了。

亲爱的，困也好饿也罢，他的行为在那个当下只是做人的本能，并不能与“他到底爱不爱你”画上等号。”

通过老师的引导，我看到了自己视角的狭窄——我只看到我想看到的，理解为我想理解的。

在这样的视角中，他的一切行为都变成了不爱我、不心疼我和女儿的信号，是自私的、令人唾弃的。

当我放下偏见，再次审视他这个人，竟然发现了他的很多优点：

他很疼爱孩子，他更愿意带孩子尝试新事物，冒一点无伤大雅的小险；

他心胸开阔，为人大度，很少与我计较；

他热爱学习，愿意接受新鲜事物，从不会吃老底；

……

过去，我被愤怒遮住了眼，觉得他带孩子冒冒失失，做事粗枝大叶，还啥都想学。

在课堂上，我学习到，人类的思考分为左右脑两个部分。

左脑代表着思考、逻辑、判断和计算，右脑代表着理解、感受、共情、换位思考。

绝大部分男性左脑发达，而女性则是右脑发达。

这也是为什么许多书上所说：男人是理性动物，女人是感性动物。

梳理完后，海蓝老师说：

“改变最重要的是践行。如果不践行，就算梳理完，搞清楚原因了，也没用。”

践行真的很难，还好加入「践行生」后，有同伴和教练的支持。

起初，我总是会回到自己的固定思维里，心里不断地冒出：“为什么被冷落的总是我？为什么他就不能改一改？”的念头。

教练说，因为你在委曲求全，你不是为了自己，先满足自己的需求再说，爱满自溢。

我喜欢每天早上去公园散步，但总是记挂着给家人做早饭，最后没去公园，但早饭也做得怨气满腹。

我就先从这件事改变，我让他们自己准备早饭，因为我要去公园散步。

没想到，孩子和丈夫非常支持我。

每天，我从公园散步回来，元气满满，心情好了很多。

晚上睡觉前，我喜欢小酌一杯红酒，但是之前总记挂着各种家务。

开始践行爱自己后，不管多忙，晚上十点，我都会坐下来，给自己倒一小杯红酒，慢慢小酌。

后来，丈夫也开始一起，我们聊一聊当天发生的一些趣事，或者什么都不说，静静坐一会，就觉得疲惫的身心放松不少。

这是，我一直以来渴求的温暖时刻，没想到就这么轻易得到了。

当我放松下来，我和他的沟通也好了起来。

当他在表达时，我不会故意阴沉着脸，或者用闷不吭声的方式表达不满，不去评价和抨击，只是静静地听他诉说。

当我放下这种“随时准备发起进攻”的状态时，他反而格外愿意分享。

我们说起了之前的事。

他说，他完全不记得我曾经差点呕吐，只记得我喜欢宫崎骏的漫画，而那条小路从他见到的第一眼就坚信我会喜欢。

他说，餐厅好不好看他早就没了印象，只记得那几天我似乎一直加班没有好好吃饭。

当我们能坐下来聊一聊，我才真正看懂了这个男人。

他不是真正地自私，而是他在顺着自己的思路，看到自己所理解到的真相。

而我呢？

也只不过一直用自己的方式来要求他，一旦对方没有给我理想中的答案，我就开始把一切最坏的想法展开，记住了自己没被满足的受伤的感受。

我们都是不完美的普通人，何必对自己对别人这么苛责呢？

教练说：亲密关系最大的杀手，是起伏不定的情绪，不要评判对方的对错，也不去对抗自己的负面情绪，要学会转化情绪。

当我们在相处中再次出现“给予—等待回馈—没有回馈”的模式时，我会迅速让自己停下来，提醒自己：

“现在是红灯，请认真地感受一下，你付出是为了等他回报，还是真心地想要付出？”

然后赶紧去画情绪循环图和疗愈图。

后来，我不用画图了，很快就可以自动回到绿灯区。

当我把自己的内心理顺，失眠焦虑的症状也就越来越缓解了。

与此同时，我还积极地创建我们的家庭关系。

他喜欢运动，我会主动送一些他喜欢的运动装备；

我会组织家庭日，让丈夫选择活动项目，我不再挑三拣四；

我也平和地告诉他：

“我不仅需要你做一些事，也希望你去表达自己的感受：

比如我指挥你做什么会不会让你不舒服；你想要让我对你的什么情绪感同身受。”

我们之间的信息壁垒正在消失，沟通也顺畅了很多。

我们轻松找到了彼此对对方的在乎。

而我们的女儿，也在轻松的家庭互动里，学会了客观聊事情，甚至会为我们做裁判：

“妈，你刚才说爸回到家就懒成一头猪，是不礼貌的说法，而且是赌气的。”

“爸，其实妈妈就是想你偶尔夸夸她。如果你真的这么想，一定要表达。”

原来，这是真正的家庭感，生活的流动是这样幸福而美好。

在漫长的婚姻中跋涉，我也总算明白，一切都源自于我，一切也终结于我。

过去的我总要和爱人争个胜负。我们用彼此的方式去争论，到底是理性经营婚姻重要，还是感性经营婚姻重要。

而当我们站在第三视角审视自己和对方时，发现最好的婚姻关系是彼此拿出自己的想法，我们平等地手牵手解决问题，拓展我们共同的世界。

婚姻是一门学问，需要不断学习。

一个懂心理的伴侣，更懂得倾听，知道反省与换位思考，不苛求自己，不苛责他人，懂得如何自处，也懂得另一半的欲言又止。

我们有时候不是不爱，只是不会表达爱。

学习心理学，找到真正的自己和婚姻中的沟通之法，这样才能更容易和另一半共情，懂得对方未说出口的爱与包容！

作者：海蓝幸福家

来源：海蓝博士