我是谁？我在哪？要去哪？

崔馨予

更小的时候，不知道自己是谁。五六岁甚至七八岁的时候，我是爷爷奶奶眼里最好的大孙子，什么都做的好，做什么都对，哪哪都可爱。那时候的我，在宇宙中心，要去哪儿不知道，反正哪儿都敢去，什么都敢做。大一点，搬了家。新的环境新的伙伴儿，积蓄了一整个童年的自信，有主意，有好点子，我成了新环境的孩子头儿。不管是过家家小团队还是舞蹈小团队，晚饭后的玩游戏团队，我是家属院小伙伴们默认的头子，组织活动，调解矛盾，那时候我在人群中心，哪儿好玩去哪，和伙伴儿们一起，哪儿都好玩。初中那年，大多数同学12，13岁，我11。那时候的我一面是大家眼里的妹妹，一面是老师手里随时可以出手的牌，可以带领全班在歌咏比赛中夺取金牌，也可以单打独斗杀出重围，代表班级参加演讲比赛。年龄与能力的反差让我在人群中持续显眼，更显眼了，那时候觉得自己可以去任何地方，但我最想去师范学习幼儿教育，因为我向往和天真的孩子们一起，唱唱跳跳开开心心过日子。初中毕业离开父母外出上学，周末住姨姨家里。现在回忆那时候的我，是多愁善感的诗人和孤雁离群的鸟儿的结合体。在本子上留下了很多无病呻吟的诗作，在舍友和追求者这些离我最近的人们身上企图寻找到，我感觉越来越稀缺的安全感。那时候才是真的迷茫吧？哪里都是家——学校里的宿舍，周末的姨姨家，寒暑假回的家。哪里又都不像家——舍友都特别好，可我们不过是一帮孩子；姨姨特别好，同时我也学着小心，这根本不矛盾，一面在姨姨身边学了好多好多，从做人到做饭，姨姨都是迄今为止我认为做得最好的，也是我的榜样，一面我也在收敛性格；寒暑假回到家里只会感觉孤独感增加，既没有舍友一起聊天玩闹，也没有亲昵的家庭氛围，长期不在同个屋檐，导致不同的生活习惯，迷茫的我和鲜少一起生活的弟弟，两个孩子的矛盾，使我成了妈妈眼里的怪脾气。那时候我是谁呢？我能去哪儿呢？我的低潮期由此开始，由迷失自己，没有方向开始。包括之后工作，恋爱，一切结局已定，可我当时怎么可能明白。不可能明白——连自己是谁、想要什么都不知道，连自己能量都丢失的人，是绝不可能遇到幸福的，如果幸福的频律是10000赫兹，你怎么指望100赫兹的人能遇见幸福呢？不在一个频率嘛！

今天谈起“我是谁”的命题，发现解题思路怎么发生了那么大的转变？就像上面写的每个时期，我是谁，更多取决于我是谁眼里的谁。现在我知道我是谁，在谁眼里我是什么样子，都不是我关心和在乎的，我知道自己要什么，要去哪儿。

我想这不能说我变得不幸，也不能说我变得成熟，我喜欢那时候的快乐——想让爱自己的人开心、想让爱自己的人满足、想方设法做个快乐的显眼包，也喜欢现在的状态——不透过别人的眼睛看自己，凡事尽力而为问心无愧，同时不求回报不问结果。对人对事都是，我是真的关心真的付出，也是真的不在意如何发展，走向哪里。

经常，当事情没有按照我预想的来时，我就会想，这样或许更好，老天安排的难道不比我强吗？

PS：突然的一点小想法，分享出来给有缘读到的朋友，爱很美好，被爱很幸福，可是终有一天，每个人都要找到除了所有人之外，自己与世界的关系，就像一棵树，一盆花，一只猫咪，有阳光，水，空气，食物，就能美得不可方物，也能给人快乐。