爱人对你的不尊重，都是你惯的

潘翠芸

文/潘翠芸

前段时间，有位成功男士找我咨询，他说：“我真受不了我老婆，我想离婚，我要出家当和尚……”我很是惊讶，这位男士在我们普通人眼中，可谓家庭、事业都非常圆满的成功人士。

成功男士告诉我，你可不知道，我家那位在外人面前表现好好的，很知性聪慧，又知书达理，深受外人称道。可是，她对我的控制已经达到忍无可忍地步了。比如：手机密码必须告诉她，每次回家必查手机，刨根问底；不可以和女助理一起出差，不可以和其他女人挨着坐，多看一眼美女必定挨骂；出差必须视频监控床底下或卫生间……

前两天，爱人未经他允许，把他一个珍藏多年的哥斯拉模型送给邻居小孩了，他再也忍不住，向爱人提出了离婚。妻子听到后大发雷霆，觉得丈夫小题大作，过于幼稚。

换是你，你会选择离婚吗？你觉得，这个男人的行为幼稚吗？

其实，对这个男人来说，那个被送走的模型，无异于压死他的最后一根稻草，也是他最后的尊严。

　　

不知道你有没有这种感受，感觉另一半很难沟通，好像说多少遍都听不进去。不管你怎么想，对方总是按照ta自己的主意来，即便事情跟你切身相关。很多时候，毁掉婚姻的，不是感情的深浅，而是爱人的自以为是、自作主张。由于认为对方是自己的人，总是要求伴侣满足自己，按照自己的想法来，却全然不顾对方的想法和感受。

其实，这不是爱，这是一种自私，更是对伴侣的不尊重。

不仅强势女人如此，很多我们闽南地区的大男子主义也是这样。说是一切为你好，却事事由他做主，掌控家里的话语权，把女人当成他的附属品。以照顾之名行安排之实，无视你的主观意愿；以家庭和孩子进行道德绑架，以爱为砝码让你不断牺牲，甚至不跟你商量，就把你的后半生安排得明明白白。

曾有一位朋友哭诉，她的工作升到了中层，这时她又怀孕了，丈夫不同意她再继续工作，让她安心在家做全职太太。她不想放弃工作，可她丈夫却坚决要求她辞职，不然两个人就离婚。然而，丈夫有权利这样要求妻子吗？根据《民法典》第一千零五十七条有明确规定：“夫妻双方都有参加生产、工作、学习和社会活动的自由，一方不得对另一方加以限制或者干涉。”由于传统育儿分工等原因，很多职业女性在无奈下做了家庭主妇，为家庭牺牲了事业。

然，缺乏尊重的爱，只是一种控制。真正爱一个人，是造就对方来成就自己，而不是用消耗对方来满足自己。婚姻里最糟糕的，莫过于我的尊严大过天，你的尊严渺如烟。只看重自己的感受，却把对方置于取悦自己的角色，这算不上真正的爱。

真正的爱是克制，是成全，是尊重，没有尊重没有边界的爱是放肆。

邦达列夫《人生舞台》中有一句话：“善的王国是有边界的，恶的表现则是没有边界的。”在一些禁区入口，常常立着一根“未经允许，不得入内”的牌子，表明那是受到特别保护的区域。人与人的边界也是这样，它是心理上的禁区。

　　但，你知道吗？爱人对你没有边界的不尊重，是你允许的。无论是以爱为名的控制，还是爱人肆意妄为，必然有一方承受着对方在关系中的越界。他们常常委曲求全，就如尼采曾说过的一种精神境界——“骆驼，忍辱负重，被动地听命于别人或命运的安排。”然而，忍辱负重换来的，不是爱人的收敛，而是得寸进尺、变本加厉。不懂得尊重自己、不懂得捍卫自己的边界，就会让对方少了约束、没了顾忌。

曾经有一位女儿看到母亲在父亲面前毫无尊严，每次听到父亲侮辱母亲的时候，她内心都非常愤怒。然而，当她说父亲的不是时，她母亲却反而不高兴，还训斥她，认为她没大没小。这位女儿对母亲感到失望，虽然觉得父母亲依然有爱，但这不是她想象中真正的爱。

当对方第一次越界，也许是别人的错；当对方第二次越界，也许你也有责任；当对方一而再、再而三地越界，那就是你允许的，也是你惯的。因为这是你不断委屈自己、不断退让底线的结果。说到底，别人怎么对你，都是你教的。你的姿态，决定了别人对待你的方式。你不敢对怒爱人，不敢反抗，就等于允许对方不断无视自己的痛苦，不断伤害自己。因为人与人之间都会试探对方的底线，直到最后各自能忍受的程度，这也是人性。但是，如果一个人连自己都不尊重，别人又怎么会把你当回事呢？

你妥协的态度，不是宽容，而是愚昧；不是善良，而是软弱。善良必须有锋芒，否则你的善良一文不值。罗兰有这样一句话：“如果我们自己够坚强、够勇敢、够独立，别人就会对我们好一点，这是一种天赋的公平。”

好的婚姻，边界清晰，两个人都能活出尊严感。

说到底，尊重自己是一种态度。

你有权维护自己的利益，你有权拒绝伴侣无礼的要求，你也有权规范伴侣的越线。尊重自己，意味着你有主动选择幸福的权利。不要再惯着对方，而是为想要的生活，为双方的平等幸福，你应该选择不妥协、不折中、不退而求次。

———记住，能伤害你的，只能是你自己！