青印(二一三)

欧若拉

九十年代旧日记摘录～社会篇23

1998年～3月23日 星期一

冲吧

淅淅沥沥的小雨下个不停，树梢的小鸟也在叫个不停，仿佛是要唤回那个仿佛忘记回来了的明媚的春天。

午间睡得太沉了，一觉醒来竟难以离开舒适惬意的被窝，直到最后一刻，才不得不拿出董存瑞举起炸药包的勇气一跃而起，下床，迅速整理好头发，换好炉子里的煤球，锁上门，噔噔噔地下楼。

糟糕，出了门才发现细雨仍在缠缠绵绵地下着，无声无息却是沾衣欲湿。再转回楼上拿伞就太耽搁了，——本来这样的点上班就已经路上很慌张了。

没事，这种牛毛雨算啥？冲吧！我对自己说。

3月24日 星期二

最乐的事

早上，下了好大的雪。凭栏处，云雾腾腾，琼楼玉宇，好一个天外仙境。

看来，未来一段时间内，人间将继续处于寒流君统治之下。

半天下来，雾气并没有收起来多少，到下午，天色竟越发黯淡起来，不知何时又有了星星点点的雨丝飘落下来。

这种天气，不能访亲探友，不能外出游玩，只能一个人缩在屋子里自以为乐。

最乐的事，还是盼望着春暖花开的日子快些到来。

3月25日 星期三

 定力

还是和昨日一样的雾，只是多了轮黄白的朝阳。太阳是大地的神明，有了它，整个上午都是晴朗温和而靓丽的。

因为一个不经意的玩笑而开怀大笑不止——很久没有这样了。

可恶的感冒又紧追着不放。一天来鼻涕连连，喷嚏连连，咳嗽连连，真让人受不了。

要多休息，——这正是一个可以不去努力上进的最好借口。所以今晚上就不必在灯下为填补空虚而去装模作样逼自己看书了。

下午太阳不知什么时候又躲起来了，天色重又归于黯淡。这将意味着未来不知多少天没有阳光和温暖的日子的降临。

　　虽然并不确定希望的到底是什么，天气的转变却使我明显感觉很失望，失望之后便是郁郁寡欢。

我想我还是定力不够，因为自己的心情真的是太容易接受外界的影响了。

3月27日 星期四

我需要平淡

平平淡淡才是真。平淡的心境使人坦坦荡荡，理直气壮，心理平衡，是非分明。平淡了，人才可以继续过着井然有序有条不紊的正常生活。

而如今，恐怕我将要失去这份平淡了，我又多么害怕失去了我的平淡，——因为一件事情的发生。

这件事发生在昨天又好像是在很遥远的过去，似乎是冥冥中的注定，却又使我难以全身心投入进去，——原本我只是把它作为人生一个小插曲来对待的，以为曲终了，人自然就要散了，然后大路朝天各自安好。

　　然而当曲终散场，该散的却并没有离散。也许我不该一时心软或者考虑不周，答应他的请求——给他留下自己的名字和住址；也许面对着那样一双真诚的，清澈的，恳切的眼睛，没有勇气拒绝也是无可非议的。

不管也许什么，如今的我有些懊悔是确定的，我的懊悔却并不是因为他有多么不好，而是怕我迟到的拒绝会伤害了一颗无辜纯洁的心，——果真那样，我想在未来不确定多长的一段时间内，我都将会因为对他的歉疚而深感不安。

也曾怀疑自己是不是在不知不觉中玩了一场无知的游戏？

如果说这样就是不认真的，那也是我人生中第一次的“不认真”，当然也是最后一次。

　　如果可以重来，我倒宁愿与他并没有过交汇的轨迹，我倒宁愿守着我的孤独，正常地走路，继续理直气壮地享受着我的平淡。

可惜，世上什么果子都有，就是没有如果。

我想，无论如何我还是得找个机会向他坦诚我心里真正的想法，而不是怕伤害到他而继续接受着他的“好意”。

其实，不坦诚才是对他最大的伤害，也是对一颗纯洁的心灵最大的亵渎。

坦诚吧，勇敢地向他坦诚一切。

只有坦诚，才能够找回我的平淡。

我需要我的平淡，就像我需要呼吸吃饭与睡觉。

原谅我吧，我可爱的朋友，虽然我们终将各自安好，归于平淡，还是感谢这段路途上你的出现与陪伴。

　　看来寒流似乎已经一去不复返了。午间的太阳直烤人的脸，只想往阴凉的地方走。

寒冷的冬天，真的向它挥手作别的时候竟然还怀有一丝留恋的情愫，这种情愫却只能成为记忆沉淀在岁月的河床上，因为向往中的温暖的春天已经到来。

温暖的春天使人轻松活泼奋发向上，使大地上所有的生命旧貌换新颜，焕发出勃勃生机。