深研班《解放母亲》

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《解放母亲》第一次深研班学习“生活中的一切都是应得的。”这是吸引力法则：你生活中的一切都是你吸引来的。所以我们要认账，堵住自己抱怨的嘴这才是成长的起点。开篇，杨老师就让我们树立这样的信念。我们来学习，就是追求真理，去昧的过程，去除那些在我们看起来正确但错误荒唐的理念。用理性去昧，叫自我解放，也是自我成长；让自己时刻用理性保持有意识，时刻用理性保持有意识！ 解放母亲，解放我们头脑中错误的理念：一、把孩子当成自己的私有财产在我们的基础信念中，孩子是我们身上掉下来的肉，是我们的心肝，是我身体的一部分，是我私人的东西。潜意识里，生了孩子并没有使我走向生命的完整性，而是有种欠缺感。占有支配孩子，只是觉得是我拿回了属于自己的东西。穆斯林国家的女人，女人把生孩子当成是使自己的人生更加完整，因为体验了做母亲的快乐与幸福。而在我们的传统认知里，有了孩子就不能做很多想做的事，觉得孩子是一种负担，但迫于世俗的眼光不得不要孩子，其实自己还是个未长大的孩子。我们认为：孩子没有按照我的想法去做，就是孩子有问题。我们要转变这种错误的理念，生他，我并没有缺什么，他只是经由我来到这个世界上，他是一个独立的生命，独立的生命就有独立的自由意志。当我想占有他的那一刻，我就失去了他。反思我在生活中，命令孩子老公做这做那，指责他们这做的也不对，那做得也不好，把他们当成物使来使去，是我的愚昧无知。 二、把孩子当成任意改造的对象我们总是让孩子听话，这是把孩子物化了，也是培养孩子的奴性。我们对孩子想怎样就怎样，最后捏了个四不像，又嫌弃。对孩子随意捏来捏去，就是把孩子的自由意志忽略了。为什么忽略了孩子的自由意志，反思母亲有自由意志吗？女人婚后过得不好，想离婚，亲朋好友会劝阻：忍一忍就老了，老了就好了；为了孩子就这样过吧；为了带孩子放弃事业或者喜欢的事情；被别人情感绑架；人生十有八九不如意……母亲的自由意志就这样一点点麻痹了。母亲麻痹了自己的自由意志，也把孩子和老公的自由意志去掉，其实也是通过麻痹别人的自由意志逃避痛苦，看不见别人也有自由意志。这需要我们保持有意识，理性思维，把孩子和老公当成与我们一样独立的主体，既不卑躬屈膝又不高高在上，就像人与自然和谐共生。 三、物质满足=精神供养这点我有巨大的错误认知，就像我的父母从小跟我说的：给你吃给你喝把你养大你就得感恩……我也经常把给孩子买吃喝物品等当成是对他们的爱，道德绑架他，也使得他们配得感极低。随着不断的学习，我也意识到是这种思想是从物质匮乏的年代来了。比如孩子要什么给什么，有的家庭把孩子惯坏了，有的家庭把孩子养得很好，这是因为有的把物当成了爱的内容，物只是爱的方式。人是精神上和物质人的统一，物承担着我们对孩子的爱，只是爱的一种表达方式，孩子最需要的是我们精神上的滋养；母亲又是孩子精神营养的主要渠道。杨老师、家长朋友、包括在场的主持人孩子都提到了配得感。有时候孩子确实需要物来提升自己的配得感。大儿子这段时间特别喜欢买十块钱一支的笔，买了满满一笔袋好像还不够，今天早上又早早起床早早到学校门口美滋滋地买了一支，周末他要奖励也是一支笔。我从来不说他，每个星期的零花钱按时给，满足他。小儿子会要一些玩具，我也尽可能的满足他。他们想吃什么我和老公也是立即安排上。我们要通过物让孩子感受到我爱他。而不是像我小时候，得到了东西却换来一场奚落，没有感受到一丝爱。所以，如果在物上没有给足，会有更大的匮乏感，导致配得感低，将会在精神上需求更大。既然物是载体，那我们有能力给孩子精神供养吗？我们想让孩子成为“积极，阳光，自信，向上，善良，幽默……”等几十条优点，反观自己有这些优点吗？如果我拥有了这些品质，孩子也差不到哪里去。所以我们要求孩子的就是我的成长方向，这样精神供养自然而然能给予孩子。 四、情绪目的导向教育目的了吗？当指责孩子的时候，我实现我的教育目的了吗？一定要注意指责批评孩子背后隐藏的情绪目的。作为女人，更容易被情绪牵着鼻子走，当实现情绪目的的时候，会离教育目的越来越远。所以我们要高度保持有意识，用理性思考，当下我的行为是实现了我的情绪目的还是教育目的？这也是我重点修炼的。在家庭中，我容易被过去的恐惧经验控制，就会联想到当下也可能会发生不好的时候；也容易被老公的情绪带偏。最近经常收到小儿子老师的信息，“孩子每个行为背后都有他认为对的原因。”我心里明白考验我的时候到了！见孩子之前我先调整好自己，想好怎么办。先听孩子说事情的经过，问为什么要这么做；再和他一起想想不合理性，再遇到这种事情该怎么办。在使用规则的时候，温和而坚定。因为情绪不能导向教育目的，反而伤害更深。看到孩子不恰当的行为，有情绪先调整好，再面对孩子就能有效实现教育目的；有时候我也会把事件放到我们班的孩子身上，我问我自己“发生在我家孩子身上的这件事，发生在我班孩子身上，我会怎么想，怎么做？”这样心里就平静下来，方法也有了！ 五、把“我为你好”当成行为正当的理由“我都付出这么多了，孩子还这样不争气呀。”孩子的事情孩子自己负责，家长打着为他好的名义干涉孩子的各种事，一是不信任孩子，二是剥夺了孩子积累经验的经历。家长还浑然不知，把自己的一切行为合理化。 六、把听话当成孩子懂事的标准杨老师说听话是不听理的，懂的是人情世故。在中国文化中，谁权大钱多谁说的话是理。但社会之所以进步是下一代不听上一辈的话，让孩子听话是培养孩子的奴性，我们的文化中从古至今骨子里都是奴性，现代文明要改变去除这个害人的深入骨髓的理念。以后不会再要求孩子听话，我做的对的可以听，不对的可以不听，让他有选择的权利，才有机会做真实的自己。“听话是不懂事，不听话是懂事。”在工作中，也不被“听话”绑架，才能做自己，静下心看书学习。大脑中要有这样的信念：不往上奉承，不往下低头，不把人分成三六九等，也就是董老师说的尊重一切人。作为母亲，首先要与听话解绑，才能体会真正的人，才能允许孩子成为真正的他自己。七、过度关注=尊重什么是尊重？杨老师解说尊重就是界线感。没有界线感就没有尊重。没有界线感就把窥探别人的私生活当成理所当然。比如孩子不想让我们知道的事，我们不再利益诱惑地打探；非让孩子老公说出他们的秘密就等于允许他们可以骗我。如果把自己当物，就把自己的私人生活向所有人敞开；我们在八卦别人的私生活时，也事先同意了别人八卦我们。实际上，有些事是别人的痛，我们当茶余饭后的谈资，尽显人与人之间的冷漠。有时同事朋友相处，把知道对方私人生活视为关系好，杨老师教我们要守护自己的心灵家园，守护有自己的私人生活。我们要把自己的注意力焦点从八卦里抽出来，干点正事，比如读书学习。首先耳朵绝不听别人的八卦隐私；然后嘴巴拒绝，以爱之名以教育之名老公孩子的隐私，他们说就听，不说绝不问。杨老师举了一个搞笑的例子“老公，听说玛丽怀孕了”！如果孩子没说，我们又问了，这会影响亲子关系，下次他会防着我，我们从孩子最愿意相信的人变成了孩子最防着的人，因为母亲是孩子最愿意相信的人。比如孩子昨天跟我说了他昨天不开心，因为作业没有写完，上午挨批评，下午被罚站。那一刻我很欣慰，孩子最信任的人是我，没有批评讲大道理，就详细问了情况，表示理解。可能我需要继续提升自己的能力，也或许他只是想说给我听，不需要我的任何指导。所以过度关注孩子老公朋友，不叫尊重，要保持边界感，用这种文明的方式尊重一切人。 八、自己需要=别人需要这是一种自毁模式，我们身边的都要消灭掉。经常把我的需要当成孩子老公的需要，强迫他们做很多事情，真正需要关注的是：我需要他学习，对方需要什么？现实写照的一句话：“你喜欢看他，他喜欢看云！”我们先去关注孩子需要什么，他才会关注我需要什么。杨老师解读这是身心灵不和谐统一。明明知道有些话有些事不能说但还是说了，这是潜意识在支配我们，这是在进入自毁模式。我的生命什么没人替我成长，唯有亲自成长。所以首先我们要时刻保持高度有意识；再用正面信念系统代替负面信念；重要的是不接受的事不抱怨，解绑事物背后的底层信念。 九.女人知道自己不要什么。不知道自己要什么不要让别人的眼神规定了我，也不要用我的眼神规定了孩子老公。 比如一年级的孩子，害怕爸妈老师批评的眼神，那么我就不能用我的眼神规定孩子，不轻易地评判孩子。晚上回来帮孩子梳理，下次该怎么做，再抱抱他，妈妈知道你的感受。孩子做不到，继续给机会，下次再来，相信他是个好孩子，他现在需要机会和时间。因为孩子的价值观来源于自己的感受，经历。所以，一是不评判别人（特别是低年级的孩子）。二是别人的评价听一下就行了，别当真。就像游学的价值，只陪伴不评价。如果真想评判，在心中找个地方先放一放，不要让它从嘴里说出来。加油，这是修炼的目标。