你经历了什么？

hope

一本宝藏书。

以脑科学为基础，解释大脑运作原理，落脚在“疗愈”。在自我理解&疗愈、亲子关系、亲密关系、原生家庭、教育、人际沟通和互动等任何方面，不经意触动你，引发思考。

可整理&分享的点太多，今天选择书中关于“沟通”的内容。

说到“沟通”，你会想到什么？

争对错？争输赢？表达彼此想法？寻求我说了算？了解彼此需求的机会？……

一千个读者就有一千个哈姆雷特。

我们在沟通时，试试有意识问自己，“我对沟通的理解是什么？”，也可同时观察对方，“他对沟通的理解是什么？”。当然，这个动作，事后做也是可以。看到双方对“沟通”的理解不同，可减少信息不对称造成的不必要的对抗和纠缠。

先看书中对“沟通”，从脑科学角度的阐述。

“沟通就是把一些想法、概念或故事从你的大脑皮质转移到另一个人的大脑皮质，从你的大脑的智慧部分传递到他的大脑的智慧部分。问题是，我们不能直接从大脑皮质到大脑皮质这样进行交流，而是必须先通过大脑的低层级。所有来自我们大脑皮质的理性想法都要先通过低层级的情绪过滤器。我们的面部表情、语气和话语被对方的感官转化为神经活动，然后进入匹配、诠释和向上传递到他们大脑皮质的过程——这一顺序是固定的。在这一过程中，你想到表达的任何意思都有很多机会被精简、扭曲、放大、减弱或丢失。”

简单解释下：

大脑至下而上工作。所有接收的信息，先经过下方的情绪脑，再到上方的理智脑。沟通中，我们传递的所有信息（面部表情、语气和话语），先从对方情绪脑进入。情绪脑把这些信息，与之前存储的经验匹配。据匹配的经验，这些信息都安全，OK，信息被放行到上方理智脑，对方才有可能get你说的话。如果据匹配的经验，这些信息不安全，触发了对方的应激反应，那么，你说的话再正确，对方也get不到。

举个例子：

我跟孩子沟通“考试好好审题”的事情。如果我五官紧皱在一起，语气生硬&严肃，内心充满对孩子的不相信，带着这样状态跟孩子讲道理和提要求。孩子大脑，先接受“非语言信息”，去匹配“之前我妈这种神情跟我说话”的经验。如果之前的经验是，“我妈这种神情，表示我做的不对，我惹到她了。我感到害怕和自责”，那会再次触发孩子害怕&自责的感受，同时关闭了他上层理智脑的功能。所以，这种情况，我说的“好好审题”的道理，无论多么正确，都到不了孩子理智脑去理解。

那我想跟孩子好好说话，沟通这个事，但我就是心里担忧，害怕，心烦，疲惫……各种情绪在心中翻腾，怎么办呢？

我们可以先调节自己。

什么叫调节？深呼吸，散步、踢球、涂色、听歌、运动、舞蹈、倾述、闻闻治愈自己的味道……任何让你情绪舒缓的行动都可以。

同样，把自己调节好了，要观察孩子的状态。因为，“如果这个人处于良好的调节状态，你就可以用交流的方式与他沟通。如果他是失调状态，你说的任何话都无法真正达到他的大脑皮质，而已经到达他的大脑皮质的信息也很难被他提取。”适合孩子的调节方式，需要父母来观察、支持和配合。

最后，分享书中一段话，作为“沟通”这个话题的结尾。

“这个规律同样适用于在工作中负责监督他人或者与同事、合作伙伴、孩子等任何人进行沟通的时候。良好的调节状态，是创造有效连接的关键。这种连接是将信息传递到大脑皮质的最快捷、有效的方式。”