青印(二一二)

欧若拉

九十年代旧日记摘录~社会篇22

1998年~3月22日 星期日

最好的态度

钱花光了。

确切说，兜里只剩下洗一次澡的钱了。下班后不必在街上兜啥圈圈，直接回家吧。

刚刚有些好转的天到下午便又阴沉沉地了，寒风迎面吹得人浑身打颤。回到小屋，第一件又加了一床被子，以保证能暖和地度过这个被寒流袭击的夜晚。

　　“你这屋也太冷了！”来过的人都这么说。的确，特别是晚上，坐的时间稍长些，便浑身里外上下凉个透彻，像泡在冰水里，故而总是早早便上床了，今晚也不例外。

在暖和的被窝里坐着，除了看书也实在没别的娱乐。

温暖与看书一旦做了搭档，保准很快就能把瞌睡虫招来。果然还没看一会儿，脑子就开始不管用了，上下眼皮也不住打起架来，于是放下书拉灭灯进入沉沉的梦乡。

睡得太早了，大概到后半夜便醒了。醒来后只觉脑子异常清醒，再睡着就比较难了，但是要从舒适的被窝里折起身来接着看书更难，只好在黑暗中闭着眼，欣赏脑子里面冒出的各种奇怪念头场景。

　　其实冰冰凉也不算啥，——早早钻被窝里就行了。最难对付的却是小屋里无限循环扫扫不尽躲躲不过的孤独。甚至就是在夜里一觉醒来，闭着眼也依然能够感觉到黑暗中孤独的暗涌。

没有一个人住在一个陌生地方的人，是不会真正地理解这种滋味的。

在这种简直没有尽头的日夜都要面对的孤独中，我已不再是往日人前特立独行的我，我是那么渴望得到别人的关心和爱护—— 哦，请原谅我的脆弱吧，我想大凡人，感情难免都会有脆弱的时候。

　　在孤独面前，我成了以前我最不屑一顾的明明完全可以却就是坚强不来的那类人——这样的自我检讨从脑子里冒出来才不一会便被夜的黑舌卷去爪哇国了。

在一片漆黑的海里，我又开始了浮想联翩过无数次的憧憬——我的理想的小屋应该是这个样子的:不时有人造访，朋友同学也好，同事亲人也行 ，不拘是谁，都会成为救赎我的脆弱的那根稻草。

这一点需求听起来或许有些可怜兮兮，但是别人似乎都很忙，所以并没有谁会注意到或根本无暇顾及到我的“可怜”之处。

当然并不能因此上就说这个世界人情太冷，或者所谓的亲人朋友对我不够关心，实质上我又去主动关心过谁呢？何况平常大家都忙也是事实，就是有闲得没事干的时候，也不见得就要来你这里或者被打扰，毕竟人谁不需要有自己的不被打扰的独处空间呢？

　　要知道，在住进这个小屋之前，我曾经一度也是多么渴望能够拥有一个独立空间呢，仿佛一旦拥有了，便万事大吉了。

真的住进来后才发现，是这么回事，又不全是，甚至很多时候还会觉得还不如大家混在一起互相干扰着，那样至少不会感到孤独。

孤独原来是那样麻烦而又难缠的家伙，以至于到现在我都有些害怕它的存在了。然而除了被它粘着并尽情“享受”它的“无偿服务”外，又别无它法。

　　可是现在果真有可以与人一起住的机会的话，我想我还是会毫不犹豫地选择放弃，而情愿还是待在我的孤独的小屋里头。

虽则孤独些，但也正是因为孤独的存在，小屋才能给予我充分的自由呀！而自由之于我，自然是大过一切重于所有的。以孤独为代价换来自由，我认为在我还是非常值得的。

记得曾读过这么一句话——孤独是心灵深处的一场修行。

所以就当是人生必经的一场修行吧，虽然很大程度上到头来也修不出什么所以然来，但是我却明白，这是目下对我来说，不得不有的也是最好的面对孤独的态度。