以同理心倾听——《非暴力沟通》

Ella

你有多久没有去认真倾听过自己、倾听他人了呢？

太多的人，都缺少了耐心和同理心，只想一吐为快地表达自己，让对方来听自己说。而对于他人的表达，缺少了同理心。也可以说是充耳不闻，还经常打断对方。殊不知，人与人之间是相互的，你没有用心地去倾听他人，他人也不会与你交心，你也就走不进对方的世界。用在亲子沟通中，也一样。

倾听，也是需要学习、练习和修炼的。

倾听也是一种能力。

懂得倾听，同理倾听，会给我们带来意外之喜。

你要不要试试呢？

同理倾听他人的观察、感受、需要和请求。

怎么做呢？

不去做什么，只是在那里。

同理，意味着，以尊重的态度来了解他人的体验。

真正的同理需要全身心地倾听。

不仅是要用耳朵👂来听，还需要用理解去听。

需要我们全然地放空感官。

当感官空灵，你的生命就作为整体的存在开始倾听。

要同理他人，必须完全卸下对他人先入为主的成见和评判，这也是与他人“同在”的状态。

保持临在状态。同理的核心是“临在”——全然地与他人以及他人当下的体验同在。

当我们对他人表达同情时，就不是在同理他们。

如果一个人需要同理，我们却试图通过安慰或建议来“搞定”对方的问题，他人往往会感到沮丧。

在给予建议或安慰前，先核实那是不是对方想要的。

倾听他人的感受和需要。

当他人那样说的时候，是因为有什么需要没有得到满足？

同理对方的需要。

如果我们选择关注对方的需要，而不是他们对我们的看法，就比较不会认为他们在攻击。

当我们专注于话语背后的感受和需要时，就再也听不到任何批评、攻击、辱骂和评判了。

我们以为自己受到了指责，实际上，人们之所以会说那些话，其实是在诉说他们有一些需要没有得到满足，希望得到我们的帮助。

专注在对方想满足的需要上。

比如说，问一句，“你感到不高兴，是因为你需要……”

在聆听他人的观察、感受、需要和请求后，通过复述对方的话，将我们的理解反馈给对方。

复述对方的话可以让对方知道我们是否已经准确地领会了他们的意思；如果我们的复述还不到位，他人就有机会加以更正。这样做，也给了对方一些时间来思考自己所说的话，从而有机会深入了解自己。

非暴力沟通建议我们用提问的形式来复述我们的理解，便于对方做出必要的更正。

事实上，复述往往能够节省时间而非浪费时间。

我们拥有“听见感受和需要的能力”，会使得我们与家人、与朋友之间的连结变得更亲密且充满爱。

持续同理他人。

在关注解决方案或提出请求前，让他人有机会充分表达自己。

当我们持续关注他人的内心世界时，便让他人有了机会充分探索和表达自己。

如何知道我们已经充分同理了他人呢？首先，如果一个人体验到当下的内心世界被他人充分理解了，就会感到轻松。其次，对方会安静下来停止说话。

如果我们自己痛苦得无法同理他人的时候，先关注和聆听自己的内心世界。

“你越是忠实地聆听自己内心的声音，就越能听到外面的世界。”

我们都无法把自己没有的东西给予他人。所以，我也试着理解父母，他们给不了我们他们自身也没有的东西，比如，使用非暴力沟通的语言。

我们自己也需要获得同理才能更好地同理他人。

我们也需要试着坦诚并且不带指责地谈论自己的痛苦。

当意识到自己处于辩解防卫的状态或痛苦得无法同理他人时，我们可以选择

（1）停顿，深呼吸，同理自己；

（2）“非暴力呐喊”；

（3）离开现场。

以上，什么是同理心倾听 以及 怎样做到 同理心倾听，你get 到了吗？