我不恨了，写作是我的救赎

淡如诗君

爱的反面不是恨，是漠然。

《张晓风》

2018年是我的至暗时刻。

本来是一个弱质书生，命运偏偏把我甩进去一个江湖里，套用刘慈欣“三体”的寓言，宇宙就是一个黑暗森林，敌人都隐藏在暗里，只要谁先发出声音谁就会先被判断位置而被灭掉。在狠人当道的商业社会里，我就是那种傻呆的不会说话的，一上来就直白的“君子”，总得立在危墙之下。照理活了那么长时间见了那么多真小人伪君子，不应该落️得那种傻样，却我可能是家风太纯洁，所谓 too simple, sometimes naive。尤其是当遇到不公正的事情的时候就变得我执，得罪了人却又解决不了问题。要知道我当时还算是一个小领导，所以会给一批大领导添麻烦，又会连累一些下属。

时间是最好的疗伤良药，我信了。

现在回首前尘当然也不是一阵云烟那么轻，重量还是有的，只是真正了解了自己的问题，所以我不再恨了。以前我以为我是应该恨谁谁谁 … 如今我已经退出了那个江湖，应该可以有足够的时间去策划复仇，我却偏偏找不到五年前的恨意。反过来我该感谢当时的敌人，没有他们的围攻，我就一直会活在幸福生活里，工作团队和谐，家庭美满。这种生活方式比较适合做惯书生的我，而不是实际当运筹帷幄的高管角色的我。

本来每天早上醒来喜爱上班可以跟信任我的上司同事下属一起奋斗的我在2018年变得越来越心累。白天无时无刻要应付敌方的围剿，甚至被设计劝我离开放弃，但我又是那种越战越勇的固执之流，在危难之际都特自律防御意识高，要被算计就更加不容易。

但是晚上回到寝室只有自己一人的时候，总被白天的压力包围着，睡眠受影响，情绪低落。尤其是下了班也要在工作手机或者手提电脑上继续干活，真是苦不堪言。就算喜爱的周日舞蹈课也解决不了那长期的高压。我开始在书架上拿下了一本本书，我一直喜爱的文学作品，然后心情就平复下来。看了几个晚上，我突然记起我一直带在身边的一本青年时期自己写的日记，我去翻了翻。银灰色的日记本是我的一位中学挚友送给我的，那时候我们都只有17岁。掀开日记本的封面里夹着一张薄薄的信纸，夹着上面是我自己抄下来席慕蓉的一首诗“难题”。我也记不清楚什么时候在什么地方写下来的了，但当晚就觉得很配合我的心情…我的难题该怎么处理？

糊里糊涂那个晚上就写下了一篇随笔，然后发布在简书上，没有预先的铺排，非常切合我的随性，公开发布就像找到一个树洞一样，把情绪释放一下。

之后的许多个晚上我下了班回到寝室客厅只亮着一盏暗黄的台灯我的思绪如泉涌，我就开始通过写作来减压。第二篇是最关键的，因为在当时我还有一个工作的身份，如果写江湖恩怨就太敏感了。所以我就依照我翻阅的日记本开始从17岁回忆起来，如果我继续写下去，这种自传式的小说也会在我退休后才能达到至暗时刻的敍述。

时间却磨平了磕磕绊绊，让仇恨变成自省，让不安归于平静。阅读与写作是我的救赎。

真的，我不再恨了。不是因为我已经退出江湖，其实我从来都不会轻易恨别人，我从小就生长在一个幸福的家庭，爷爷奶奶外公外婆都是辛勤正直的典范，还有我的父母亲都是用身教来孕育我们兄弟姐妹的。虽然物质上不是大富大贵，但精神上我已经觉得很满足。以我没有人脉没有背景没有高智商没有高学历的人来说，却碰巧生在一个和平年代而且刚好遇到祖国步入经济发展的阶段，我的青年时期的难题就成为了我的人生阅历，丰富了我的写作题材。

祝愿曾经恨我的人要么继续觉得已经把我干掉了挺好就忘了我，要么就彻底像我一样 forgive and forget。

感谢曾经引导我阅读与写作的前辈们，也感谢在我工作生活里萍水相逢的人们，我的写作灵感都来源于观察你们的生活态度与我想像你们的故事。

我不恨，但也不冷漠。我还关心众生。