臻说第123篇《一个三十出头的女人，坚持自己是对的，也不愿意让自己快乐与平静》

阿臻的奇思妙想乐园

往自己的心里看进去，凝视自己。不管发生什么，我知道，是我内在的某些事物吸引了特定的情境与人群。我愿意承担百分百的责任。“不管我内在有些什么才创造出眼前的一切，都请原谅我。” 找到自己想要的平静，一种超乎理解范围的平静，然后享受跟每一个人相处，以及在每件事里都自在的感觉。像小孩一样，嬉笑、做梦与欢乐。放下期待，放下评判。 当我回想，和老公的对话，我诧异事如此的小，为何情绪如此大？对于真正发生了什么事，我根本毫无头绪。我的情绪只不过被内在程序里的回放记忆，添油加醋地加入了一些内容，全都透过我的记忆而来。 老公：“我感觉，这里开始有点不舒服。”我脑海里记忆瞬间铺天盖地展开，我担忧地说：“昨晚你睡得挺早的呀？中午你睡了吗？老公：“中午没睡着。”我脑海开始像个“神探”，觉得自己清楚整件事的真相。我突然觉得不对，不舒服肯定不能拿最近几天情况来说的呀！我就开始叨念：“就是你前段时间太晚睡了，总是熬夜，还有玩整宿的……”“你别总是说这个行不行？都跟你说了，不是熬夜习惯问题，我跟你说我不舒服，你还找茬，是不是！”我一下子楞了。但我自觉自己出发点不是坏的，我尽量保持平静说：“我又不是在指责你？”“还说不是指责，不是指责是什么！”“我只是想，以后怎样才能更好避免”，说完这句话，我感觉我已经用尽了自己身上所有的能量。情绪像个巨人，抱紧了我。我呼吸好不顺畅。 看到了没？我坚持说自己是对的，也不愿意让自己快乐与平静。于是，我生气了。他吼我，他居然冲我吼！说他两句还不行了！明明自己生活作息就是不规律！要不是你妈整天在我面前诉苦担忧你，我也好烦行吧！你居然以吼你妈的方式对待我！我忘了。这是我头脑对他的言语行为作出的翻译。我根本来不及反应。是我认为他攻击（吼）我，所以我才感到伤害的。不是事件的本身。是我头脑强大的翻译，加上我内心的记忆，上演了一出大戏！如果我没有处在二元对立，没有对错，没有你我，没有好坏，没有偏见，没有评判，我将看到什么？看见事件的本身。我说的话，代表我的观点。无形里夹带了平日里生起过的抱怨，或指责，或焦虑。老公说的话，代表他的观点。无形里夹带了他对家人唠叨担心的抗拒，或愤怒，或无助。谁有错？谁有错，都是站在了自己的角度（对立的角度）去评判。事实上，凡事没有绝对的好坏与对错，他们就是自己本来的样貌，只不过是我们在实相上贴了许多标签。我全然释怀。外头根本没有任何人，当念头又冒出来时，只要观照自己，并释放掉所有的评断就好了。“对不起，不管是我内在的什么将这些状况带入生命里，都请原谅我。 至于，为什么我会觉得已用尽自己身上所有的能量。情绪像个巨人，抱紧了我。我持续零极限清理。清理的时候，我发现自己的情绪比起与老公怼话那会那晚，还要压抑得多。多很多。因为我的记忆。我说不上来具体都有哪些记忆。但我想，母亲患病，大哥的事，勾起了我高三那年同样倍感压力的记忆。我已经想不起来具体什么事了，我只记得，班主任把我叫了过去，谈话之间，我哭了，哭得很厉害，我对班主任说：“我觉得家里人什么事都找我，我觉得很有压力。”那年高考，我没发挥好。我想，如果我自己的小家生活平平安安，健健康康，快快乐乐，是我坚强安在的后盾，我无所惧。但我还是破防了。我跑去楼顶。楼顶之上的天空，与我压抑的心间，形成了强烈鲜明的对比。在天空的广阔之下，我释放了自己全部的记忆。眼泪汹涌而来。生活中发生的每一个事件，都是再一次放下的机会。那一晚，我又成长了。我放下了所有所有的期待。 还有一个不争的事实。其实在与老公起口角之前，我就没好气地怼了家婆：“能不能别再在我面前担忧抱怨，跟我说没用啊，你又不跟他说，每次都是跟我说，我也没办法啊，你应该直接当面对他说，总是在背后一直说他不好的话，营造负能量，他也不会好到哪里去啊……”因为家婆总是洗脑式地在我面前诉苦，诉斥她对我老公的担忧焦虑。而我并不知道自己内在的情绪早已坏掉，一触即发。所以大概一个小时之后，就有了我和老公的口角。种子爆发如此之快。我饰演了家婆的角色。老公饰演了我的角色。而我对家婆说的话，也竟成真了。这本身又是一出好戏。 我想要什么，这并不重要。当我说话、解释或坚持自己是对的时候，其实能改变的并不多。所以最重要的是我能否放下自己的成见、信念与评断。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。真正影响我的，不是他人对我所做的一切，是我响应了他人所做的事。