走出泥泞，重生自己（二十）

雪花飘落

　　“秋风瑟瑟日渐凉，满目山河落叶黄。”窗外的树叶开始泛黄，有的已经开始随风一片片落下。

风起叶落，经历过寒冬，明年又是一片新绿。窗外有落叶，窗内有思念，望着窗外我在想四季可以轮回，如果生命也可以轮回，那该是多么好。

　　转眼我回到家乡疗伤已经快两个月了，当走过那段最至暗痛苦的煎熬，好像日子不再那么度日如年了，感觉生活一天天的明朗起来。

生命里第一次经历了一个人的中秋夜，感觉有点儿伤感，我的心盈满了悲伤思念。第二天早晨起来，意识到自己的情绪将要陷入悲伤时，马上开始调整心情，感觉最好的方法是让自己走出家门。

　　我去了大悲院，在那里我看到很多虔诚的人上香拜佛，我不是佛教徒，也不是皈依的居士，但我敬畏神灵，敬畏生命。

他在的时候，我们回天津第二天一定是去大悲院上香拜神，告诉神灵我们回来了，请他们保佑我们在天津的日子平安健康，临回日本的头一天，我们会再去一次，告诉神灵，我们要回去了，谢谢他们的保佑。

这个习惯他走了以后，我也继续延续下来，在那个净土的环境。我的身心很安静，我不会像别人一样的跪拜，只是双手合十，祈愿他在另一个世界过的安详宁静，祈愿我自己健康平安。

　　我看到很多人在写祈愿的牌子，我驻足看了一下，很少有人为自己祈愿，大部分人都是为家人孩子祈愿祝福。

　　十几天前，我又第六次梦到他。因为有点咳嗽，吃了抗生素头孢，和家人吃饭时喝了啤酒，过后才知道吃头孢是绝对不能喝酒的。

搜索了一下，有的说要去医院洗胃，防止“双流轮”反应，有的说要拿筷子抠嗓催吐，我有点担心自己，可是身体也没什么不好受的反应，所以我在家里开始大量的喝水，希望能降低酒精的浓度，晚上折腾到后半夜才睡。

睡着后我就看到他站在我的旁边，静静的看着我，我们还是没有说话。

一觉醒来，身体也没有什么药物反应，咳嗽也好了很多，这时候我开始确信，他在另一个空间是可以看到我的。

他六次来入梦，每次都是在我遇到困难和身体不好时，他一定会出现。

　　这时我开始思考反省自己：为什么不能让他在另一个空间安静的生活？为什么一次又一次的打扰他让他来到人间？

我想对他最大的爱，首先是应该让他安心，所以我应该好好的爱自己，保护好自己，不打扰他的宁静，让他在另一个世界放心。

只要我过的健康愉快，就不会打扰到他，当我想明白这些时，我开始更加爱护自己，尽量让自己生活的充实、愉快、宁静。

我和几个朋友一起去旅行了一趟，在蓝天白云下，在群山环抱的农庄里生活了几天。感觉人像注入了生命的能量，我的心理状态和健康状态有了很大的改善，大自然对人真的很治愈。

　　有的人失去父母，感觉痛不欲生，无法走出来。坦率的说，丧偶的痛和失去父亲的痛我都经历过，根本不在一个等量级。丧偶的痛和失独父母的痛应该是在一个级别，那是失去空气无法呼吸，锥心刺骨无法活下去的痛。

父亲不在时，我生活系统还是正常的，我的生活秩序没有乱，我的痛有丈夫的抚慰分担，所以说，失去父亲的痛和失去丈夫的痛没有可比性，一定要比就像拿一个西瓜和地球相比。

　　关注了几个丧偶博主的文章，希望可以借鉴他们，找到走出阴霾的路。我一直看他们的文章，有的已经写了两年，还是悲伤的无法自拔，甚至有一个男博主已经三年了，还是沉浸在过去痛苦的回忆中，每天肝肠寸断的生活，好像他们的余生只能在痛苦中煎熬，有的读者留言说他矫情，不像男人，其实没有经历过丧偶的痛，真的无法感同身受。

　　感觉如果自己不能拯救自己走出来，开始新的生活，是对生命的浪费，是对光阴的浪费。在他们悲情的文字中让我思考，我要站起来走出来，我不能和他们一样，我要用自己的信念，让自己的余生，活的更好更有意义，才是对逝者最好的追忆，才是对逝者最好的慰籍。

　　我的朋友们都不知道我遇到了人生的劫难，我和好朋友去旅行时，她问我为什么不给丈夫打电话了，我说:我们已经修炼到不用电话了，我对着天上说，他就能听到。”朋友笑着说：这也太神了吧。她做梦也想不到，我正在经历着怎样的历劫。

　　日本的好朋友最近每天来电话和我讨论她想要离婚，我说离婚是你们夫妻的事情，只有你们夫妻来决定，但是我希望你珍惜当下，珍惜眼前人。

我们俩都认为我们是灵魂契合的朋友，她有气质，人漂亮，写诗写歌谱曲，美声演唱堪比专业水平，也许是才女的原因，对婚姻的要求对感情的需求更加细腻，所以最近她一直在苦恼，感觉她有丈夫比我失去丈夫还要苦难深重，因为她说感觉活的很难，好像已经处于抑郁崩溃的边缘。

　　我和她说，你把婚姻没有温暖说成丈夫的原因，其实女人是家庭的太阳，这个家庭的温度是由你来调控的，希望你也能反省一下自己，婚姻出现问题一定是两个人的原因。

结果把她说急了，她说如果说反省，你是不是也应该反省，你把丈夫扔在日本，一个人回中国住了那么长时间，你觉得你对吗？

　　我无言以对，沉静了一下对她说：我现在的情况有点特殊，但我是把他安排好了，才回中国生活。

我不怪她怼我，因为她不知道我的丈夫已经远行。

妹妹问我：姐夫去世，你打算和朋友们隐瞒到什么时候，我说朋友不是我释放悲伤情绪的垃圾桶，我也想在朋友怀里嚎啕大哭，释放悲伤，但我希望这种常人无法忍受的苦难，让自己慢慢接受慢慢消化，当我能完全接受现实时，我会和朋友们说明家庭的变故。

　　头几天通过组织部拿到了老校长的电话，这么多年搬家换手机，和老校长完全失去了联系，只是听说他的儿子十几年前打羽毛球心梗猝死，几年后夫人也有病离开了他。无法想象老校长承受了怎样的悲伤，是怎样走出白发人送黑发人和失去伴侣这场灾难的，想象着老校长一定是一脸沧桑，满眼悲伤的耄耋老人。

　　我先是和老人通了电话，十几年没有联络，没有想到老校长一听电话，马上就知道我是谁，老人很高兴，和他愉快的约定了时间去拜访他。

在一个风和日丽的上午，我去探望了他，想不到老人腰板挺直精神矍铄，满心欢喜的在门口迎接我。他问我：你为什么没有带国生来？想不到他竟然还清楚的记着我先生的名字。

我说他没有回来，老人说下次一定要带着他来我这儿，我请你们吃饭。

我们就像久别重逢的老朋友，不谈过往，也不说曾经的苦难悲伤，只谈当下的生活。老人每天散步，上网，书法养生，活的充实愉快，他给我看他的书法，介绍他正看的书籍，他的眼里有光有自信也有自豪，丝毫看不出岁月和苦难在他身上留下的痕迹。

我离开时，老人一直把我送出很远，并再三嘱咐我，下次来一定带着先生一起来。我答应了老校长，虽是善意的隐瞒，但心里还是有些不安，真的不忍心带给他不好的消息，让老人家有一丝一毫的难过。

看到老校长能够走出苦难，顽强的在悲伤中站起来活下去，而且活的充实阳光有品质，我从老校长的身上看到了积极乐观的生命精神 ，汲取了老人豁达，开朗的生活智慧，我对自己余生的生活也有了信心。

每个家庭都有自己的故事，每个人都有自己的悲伤和无奈，每个人都是从出生就是向死而生的面对死亡，每个活着的人都是这个世界的过客，生离死别是人间的常态，我这样一遍又一遍的劝慰自己。

纵使万般不愿意接受这场劫难，但人总要面对现实接受现实。

　　活在当下，珍惜眼前人，昨天是重阳节，我带着母亲去了水上公园，在公园里我看到老人们幸福的笑脸，看到天真可爱的孩子，我也被他们幸福的笑脸所感染。

我的生命在这场劫难中再一次成长，感恩生活，感谢自己隐忍坚强的走到今天。现在家里重新有了烟火气，我开始认真的做好每一餐，我开始静下心看书，我开始重新练太极拳，我开始规划余生的生活，我开始计划人生的旅行。

我将带着我们曾经的美好记忆，迎着太阳温暖前行，我会把余生过好，让他放心。

希望我平安顺遂的生活不再打扰到他，希望他在另一个世界看到我的生活，为我高兴。