人间鬼话

阳光文艺

（序）

红尘俗子著新篇，满纸都是荒唐言。

诸君看罢莫笑我，又留鬼话在人间。

（一）

我不可能再去想你，也没理由再去想你，不过我真不希望你会从我的生命历程中消失，毕竟我们有过曾经美好的约定。只是，上苍弄人，在那梦幻般的约定中，我失约了，失约在生命的十字街头。

也许是你流浪的足迹牵动了我紧绷的神经，也许是我真的忍受不了青春的寂寞，多想伴你共筑一片温馨的港湾，无奈你远行的帆船总不归航。在我多病的情感历程中，永远无法面对那份纯真的期盼。多少个难以入眠的夜晚，我独自仰望繁星密布的蓝天，空廓遥远，扑朔迷离，宛如我苍白的人生。而你青春的笑靥是否蒙上灰尘？

我不再向往辉煌的明天，多年以前的雄心壮志早已化作泡影。什么理想，什么奋斗，什么前程，都从我生命的字典中一一删除了。我只想平平淡淡，我只想庸庸碌碌，与人无怨，与世无争。命中注定我该遭受一劫。在那失约的瞬间，我选择了红尘苦度，不怨别人，不怨自己，只怨弄人的上苍。

而你，青春依旧，芳华永存。在你人生的道路上，定能如初所愿，一路梨花。但愿曾经描绘的月夜梨花图，永远伴随你一生。你流浪的步伐也该驻足了吧，驻足在你给我的祝福声中，可这祝福总有几分伤感几分无奈几分迷茫。其实我是最怕祝福的，那是声声撕人肺腑的嚎叫，那嚎叫总是令人胆战心惊，仿佛无人之夜的鬼哭狼嚎。最真的祝福难免掺入虚假，誓言总会变谎言。

失约的我不必为你解释什么，我的辩解总是那样苍白无力，只愿上苍别再捉弄于我，你的祝福不是我的幸福。

人生的道路上我永远是荆棘丛生，我没必要再去捕捉什么闪光点，我只觉得我已到了风烛残年的地步，瞬间变得老态龙钟。曾经的年少轻狂，早被烦恼所掩盖。一段扭曲的青春，一段苍白的情感，都已尘封在岁月老人的叹息中。所有的一切都在世间消失的时候，便是我生命历程的最后一刻。当那灿烂的阳光再次普照人间，我将永远长眠于地下。

我并没有别的奢求，只是希望你在我的坟前献上一束鲜花，也不枉那月夜梨花的痴迷幻想。

（二）

佛说，人活着就是受罪，只有今生安分守己，死后方能进入天堂，那是快乐之所在。

我想，我所经历的一切，难道真是佛的旨意吗？果真如此，那我何不虔心向佛？

可是，佛是谁呢？

或许，佛啊，就是活生生的人。你，我，他，都是佛的使者。我不企盼死后能够进入天堂，只求活着少点磨难。可是，岁月啊，你的风剑霜刀，刺得我满身伤痕。你总觉得我还伤得不够，于是指使人间的魔鬼，给我苦痛，对我摧残。我的血肉之身，并非钢铁所铸，再多一点压力，我就承受不了。

我能向谁倾诉？一支秃笔，一笺信纸，然而我又奈何得了谁呢？

一种吼声在九天爆炸——战胜自己！

是不是你传来的？佛啊！我心灵的空白处，被那吼声震撼着。

窗外的天空，下着蒙蒙细雨，一如我的心空，已被迷茫所淹没。

脚下的路啊！该走向何方？我总是摸着心口，我正在寻求解答。岁月如斯，世事如斯，我无法选择。佛啊！求你给我指点迷津吧！我只剩下血肉之躯，我的灵魂早已离我而去。我幻想着另一个世界的生活，到了那里我便可以忘却人世间的一切恩恩怨怨是是非非。

所有的可能我都想象过，可是我却无法走出这误区。我也没有什么可想了，反正我的一切都已交给那个流浪远方的姑娘。我也在真诚地告诫自己应该好好活下去，可是我总害怕情感再次伤害我的心灵。战胜自己，又谈何容易呢？

倘若，我真的倒下了，那么，佛啊，求你宽恕世人吧！让我一人下地狱，只要世人能够求得心灵的慰安。

我确实无法战胜自己的懦弱，我本不愿在世人面前倾诉一点什么，但我心灵的天空早已失控。多少人情味儿总是化成风。我没有必要再去捕捉她的信息，也许她会给我太多的安慰，但我又能真正得到一点什么？

佛啊，答应我吧！让我心静如死水。或者，干脆，把我的肉体制成木乃伊，摆在世人面前，让那痴男怨女都来瞻仰——看吧，这就是情感痴迷者的面容！

你可以一笑了之，你不必太多难过。你甚至可以捡起一块石头，砸向他的脑袋——落得如此下场，活该！

活该就活该吧！谁叫他——傻到极端的情感痴迷者，为何要来这个多病的人世间？

那么，我该真正躺下了，躺在世人的嘲笑声中，我可以置一切于不顾，我是应该得到安宁，我又还能说些什么呢？

流浪远方的女孩，你可不许同情我，我拒绝同情。倘若你能骂我一点什么，也许我会面带笑容而长眠。

佛啊，接引我吧！让我摆脱人间俗事的纠缠……

（三）

我原以为，在昏昏迷迷的沉睡中，可以暂时忘却人间的一切烦恼，谁知不然。梦中，依然可怕。

佛啊，梦中的你，为何如此面目狰狞？在我的想象中，你应该是慈眉善目，笑容可掬的尊者，谁知你却是个三只眼长颈子的怪物？我虔心把你膜拜，你却嗤之以鼻——该死的家伙。那个家伙确实是该死的，谁叫他是无聊的情感痴迷者？

可是，佛也有错之时，何况人呢？达摩面壁，数年含悲，难道没错？是也，达摩祖师，当你从遥远的天际，来到这多病的地方，你的心情如何？如果说有过能悔，那么，让我静坐，让我面壁，让我为所发生的一切忏悔终生。我不需要一切与我有何牵挂的人为我落泪。

可是，佛啊，梦中的你，为何如此狰狞？

我不需要这样的梦境，我只希望你是慈善的佛。你的突然转变，让我百思不解。你能捕捉一切幻觉吗？粉面含春，温柔可爱，这种词汇早已成为古董，千年以后，万年以后，重新包装的人群，将它出土，摆在陈列馆中，让那些失去情感的人类，捧着它说这就是我们老祖宗的悲哀。其实他们能把现代人尊称为老祖宗，那是现代人不幸之中的万幸，因为他们根本不是现代人的子孙，只不过是现代人一手造成的机器。他们真正成为钢铁之躯，只要走到太阳底下吸收能量，他们就会自由自在地活着，不必烦恼，不必忧郁，也不必再去体验离聚悲欢。毕竟他们已经失去了情感，那是人类的转变，那是人性的革新。他们不再为名利而劳苦，也不再为情感而伤悲。只要太阳还在，他们就会无忧无虑地活着。只是，当他们重新翻看古籍，查阅今天的人类情感资料的时候，他们一定会嘲笑千万年前的老祖宗，他们也只能借用古籍中的一个词语来表示他们对自己的老祖宗的怀念——无聊。或许，他们根本就不知道无聊是什么意思，只是偶尔借用这个词语罢了。

可是，我梦中的长发，真有三千丈长吗？而且洁白如银？我本想在梦中走入千年万年以后的新人类群体，可是，佛啊，你的狰狞面目，和那一把带血的刚刀，让我望而却步。

我是真的不敢向前走，不敢面对佛和人，有时他们可是一性的，都是如此的可怕。我想逃离那个梦境，但我无法逃出。佛用捆凡绳将我捆住，让我不能动身。其实那也只是一条普通的绳，只不过是上面多了一些钢针。多亏佛能造出这样的绳，它和捆仙绳是有区别的。我不知道捆仙绳为何人所用，反正佛已用他的捆凡绳捆住了我。而且，我还看见，在我的面前，炉火熊熊地燃烧，里面已经烧红了许多铁块，几个不知是何的怪物已经陆续走来，同样狰狞，同样可怕，同样令人胆战心惊。

原来，我所崇拜的佛啊，你竟如此将我对待？看来，天堂，佛境，地狱，人间，没有什么区别，所有的一切都被道德所欺骗。

我的梦终于醒了。醒来之后我才发觉，佛境只不过是另一个人间。

（四）

其实，佛是善良的。他慈爱，公平，伟大。那个三只眼长颈子的东西，并不是佛，而是一个真正的魔鬼。

我又差点犯了一个天大的错，错把魔鬼认作佛。要不是佛及时点化，我是真真正正的误解了他。

我虔心向佛，却被魔鬼所蒙骗，好得我还没有说出那句话——佛并不是好东西。我知道是我错了。佛啊，原谅我吧！我会革面自新，我会善待他人，我会虔心思过，我会为我的错忏悔终生。

既然你亲身到来，既然你虔心点化，那么，在世人面前，我不再作恶多端，不再去想人世间的一切恩恩怨怨。经受魔鬼的摧残，我再一次坚定了信心。

我愿佛，永存我心间，随时点化我，让我好好做人。

(五)

要好好做人，首先得有良心，可是我没有。

我曾遇到过许多拥有良心的人，他们总是珍惜地把它含在口中。我好羡慕。

我所做过或正在做着的一切，都无愧于我的这颗良好的心，但我不敢武断地说我的这颗良好的心就是那种所谓良心的怪物。真的，我好想拥有一颗良心，也曾不断地寻找，但我始终没找到。你能不能告诉我，良心这种怪物何处有售，我将会去买一颗来挂在我的胸前，即使是假冒伪劣产品，我也愿意高价买回，毕竟良心这种东西，可以作为道德高尚的标志。只要世人说我道德高尚了，那么，花钱买荣誉，何乐而不为？

可是，我的这颗良好的心又该怎样处理呢？将它锁进抽屉里，可能会生锈，变成废铁，那样我觉得怪可惜的。用它换回一颗良心吧，又没谁愿意和我交换，因为人家的良心比我的这颗良好的心贵重得多。如果将它廉价出售，陌生人是不会买的，认识的人又大多贫穷，虽然有那么几个人模狗样的所谓老板有意收购，但我不想卖给他们，因为他们不懂得珍惜，我怕他们会把它随便扔在某个肮脏的地方。

我也不想再去购买那种叫做良心的东西了，因为所有的商场都不知道良心为何物，他们也都像我一样的无知。记得我为买良心，差点被人揍了一顿不说，还从此背上了“无耻之徒”的黑锅。那是一家豪华商场的营业员小姐，有着高傲的气质。我问她是否有良心出售，她居然莫名其妙地看了我好半天，仿佛是在鉴赏世上独一无二的稀有怪物。也许是她的眼睛看得受不了，才向里屋喊了一声：“老板，这个人说要买良心。”随即出来的是一个奇丑无比的男人，非常熟练地搂住漂亮的营业员小姐的水蛇腰，面对着我大声吼道：“无耻之徒，找死也不看地方？”

“无耻之徒？”我被这种奇妙的称谓惊呆了。要不是看那奇丑无比的男人满脸怒气，加上他那破锣般的吼声，我还以为那是一种非常伟大的称谓。

然而我还是不放心，我还是以为那个人的吼声并无恶意，也许他是用愤怒的的方式来表达真挚的感情。回来之后我翻了许多书，可是书上不见这个词语，查阅词典也没找着。也许是本来就不存在这种称呼吧！或者那是因为我的大意粗心。

于是，我的这颗良好的心，也就不想出售了。干么非要出售呢？反正那种叫做良心的东西我没买着，还是暂且留它用用吧，要是没有它，我不成了无心人？

（六）

倘若真的没有这颗心，我就不会想起你——流浪远方的女孩！

不会想起你，就不会想起人世间的一切，包括月亮和星星。

你没有忘记吧，曾经许下的诺言，或许真的是我的幼稚和无知，鬼使神差地永远记下你的许诺。

我不愿寂寞也无须寂寞，在这多病的人世间，还有你那轻盈的身影在我心中不时浮现。记忆中的一袭长衣，在我心里永远靓丽，还有你那飘逸的长发，总是不时刺痛我的心。

我不需要这种无聊的忍耐，在你决定浪迹天涯的那一天，我就懂得了和你相识原本就是一个错。毕竟你太高雅了，高雅得总是让我觉得你不只是高雅而且还有无人能及的高傲。

哦，我的高傲的公主，你总是高不可攀，你的傲气令人胆怯。我真不懂，你为什么傲得如此的狂？

是的，你有你傲的方式，你有你傲的理由，你的傲气无人阻拦你，你的傲气无人改变你。你傲吧，傲得地老天荒，傲得地久天长；你傲吧，傲得天昏地暗，傲得日月无光；你傲吧……你可以拒人于千里之外而自己独傲傲得也只不过是哈哈地笑几声！你可以置别人的尊严于不顾而自己独傲傲得也只不过是独自走入悲凉的境地！你可以把别人的隐私公诸于世而自己独傲傲得你会得到别人的几声廉价的赞赏而在赞赏声中你可以自得其乐无拘无束不顾别人的尴尬不顾别人的隐痛而寻求自己的开心而锁住自己的步伐而昏暗自己的天空而损伤自己的形象而失去自己的尊严之后又独自沮丧独自叹息独自站在高台望流水流水远去青春亦如然……

而我，而我却是那样的痴，而我却是那样的傻，我痴得呆头呆脑，我傻得无可救药。明知梦中难见你还说什么依依稀稀梦里见明知醒后轻轻松松还说什么缱缱绻绻醒来时明知等待无期还说什么悱悱恻恻耐心等待明知伴你无望还说什么岁岁年年相伴到永远……

说什么爱之永恒恨之瞬间？说什么江山易改本性难变？所有的一切都是骗人的谎言。我高傲于别人的脑门上却卑微于你的手掌心，真是显得愚蠢又可笑无奈又荒唐。

不过我还是虔心把你膜拜，就像膜拜我心中的佛。

（七）

佛啊，难道这也是你冥冥中的安排？

你让我终于征服了我的高傲的公主，你让我们留下了一段永不抹灭的情感，那段情感是清纯悠远的。我的公主骑着竹马，从那甜美的梦乡，来到苦涩的现实。

我的高傲的公主，你为什么要改变？

是佛点化了你，一如佛对我的点化，凄凄红尘，偶得知音，红颜作伴，良好的自我感觉，就在一瞬之间，光临于我，让我觉得我是全世界最幸福的人。

感谢佛！我会顶礼膜拜，我要为你高歌。我高傲的公主飘然而降，仿佛来自天堂，人间没有这样的美女。

可是，佛说，幸福的爱情总有几多磨难！

佛的话应该是真的，倘若不真，佛便不是我心中的佛了。然而我和那位高傲的公主之间似乎没有要经历什么磨难的迹象。我期待着佛不会捉弄我，我虔心膜拜的佛啊，你是否会答应我的要求？

不过我还是有种不祥的预感，高傲的公主一定会再恢复她的高傲的本性，一如当初高傲的她。

我的预感终于成了事实，高傲的她终于离我而去，她说她要浪迹天涯。我说我害怕流浪，于是被她视为懦夫。被她视为懦夫的我终于再次走入孤寂，终于失去了留下几多记忆的月夜梨花。

人世间最大的痛苦终于降临到我的头上。

（八）

我不喜欢怀念曾经，但我无法忘记和你一同走过的日子，你的流浪的足迹将会踏向何方？

我在默默为你祈祷，数着日子等待你的归期。

然而你终究不会来。你有你的生活方式，我不可能强迫你为我而牺牲你的自由，只要你过得比我好，我就什么都不在乎，虽然我会永远处于痛苦的等待中，虽然我的心在某一瞬间会突然破碎。

怀旧并不等于重新拥有。我知道我是不可能拥有你的，因为你已恢复了你的高傲的公主形象，就在你离我远去的那一时刻，就在你的长发刺痛我的双眼的那一瞬间。

但我会用特殊的方式来怀念。我会独自一人到野外去看月亮看星星，并在星光之下默念着你的名字。你的笑容多次浸湿我的双眼，我不想就此擦去相思的泪痕，让那饱含几多无奈和辛酸的泪尽情地流吧，流过之后也许我会好受些。但愿晚风能够带走往昔的岁月，流走往昔的月夜梨花，让那曾经有过的誓言随风飘散。

誓言能算什么东西？它只不过是一种欺骗人的手段而已。

虽然你已离我而去，但我不想武断地说是你欺骗了我，我也不愿猜测你为什么要背叛当初的誓言。毕竟，我的梦中时常出现你的身影，不时还会响起你流浪天涯的脚步声。

你并不是诚心要把我欺骗，我的高傲的公主，曾经对我一往情深的公主，你的离去有你情非得已的苦衷。我相信你会是一个坚强的女孩，正如你说的那样，天各一方，精神恋爱，那是不现实的，甚而是自欺欺人。

是的，我们的心都是血肉所铸，承受不了两地相思的煎熬，经受不了太多的风剑霜刀。要走你就潇洒的走，不要把我当成难舍的牵挂。虽然我会独自一人去看月亮看星星，虽然我会呆呆的想曾经拥有的梨花月夜。

不是我自食其言，怀旧是我的专利，正如你的专利浪迹天涯。我选择的是风平浪静的生活方式，也许这是我的懦弱，枉有七尺男儿之躯。而你喜欢惊涛骇浪，你是现代女性中的强者，你喜欢在时代的浪尖弄潮。

你曾经劝我好男儿志在四方，而我却喜欢这穷乡僻壤。或许是上帝安排我们来到世间的时候，就给我们注定了不同的生活选择。

我们都不愿再为那过去的日子说些什么，我们的笔尖都已生锈了吧，鸿雁也折翅了，要不，它为什么不传书？

也许今生不会再相逢，也许再相逢时我们都已白发苍苍，但若真有相逢的一日，也许我们谁都不会再多说一句话，只用相对的四目，传递彼此的悔恨和悲哀。

真到那时，我只希望我们能够不流泪，因为该流的泪都已流过了，何须那时再流呢？

我不会再有太多的奢望，我只是想提起我的笔来记点什么，为你，为我，为彼此的伤害，为曾经走过的日子。或许，我所做的一切，都是自欺欺人的傻事，但我愿意欺骗我自己，谁叫我还怀恋那些美好的日子呢？

（九）

其实，欺骗自己也不是一件容易的事。

就在上帝决计造人的那一天，就注定了要赋予人类情感和性格，而在情感和性格的交替中，又注定了某种真实的虚伪性。

我不可能不想你，但我不敢直接对你说，我只能在日记里独自哭泣。我已喜欢而且是习惯于欺骗自己了。我愿自己受折磨，也不想让你为我而伤悲。

慈悲的佛啊，给我深爱的女孩一个美好的祝愿吧！祝愿她流浪的情感早些驻足，早些觅得一片温馨的港湾，好让我从此静下心来，从此不再去想那迷人的月夜梨花。如果真能做到这一切，我愿将往昔的岁月视为梦境，让我的情感获得新生，再去走完我该走的路，走出一个真实的自我，不再为那可望而不可即的情感惦记什么。

（十）

或许，真的是我不该失约，我应该等到白发苍苍，坚持走到和你相约的驿站，直到生命的最后一息。

你骂我吧，骂过之后你会好受些。你尽情地骂，好让相隔千里的我，能够认识自己的渺小和虚伪。我希望能够听见你响彻诸天的骂声，更希望你能从九天降临而下，给我一个耳光，把我打倒在地，让我不得翻身。

我是一个懦弱者，在我情感的日记中，记满了虚伪的语句。虚伪让我堕落，终于在你灿烂的笑靥面前止步。我的一切都已停止了前进的步伐。什么生活，什么信念，什么理想，都在一夜之间蓦然枯萎，枯萎在你的石榴裙下，枯萎在你的喝骂声中。

我把自己禁锢起来，虔心向佛顶礼膜拜。我要用我的诚心，感化佛的恩赐——宽恕世人。世人大多执迷不悟，尤其是在情感面前。几多痴男怨女，偏偏红尘苦度。佛啊，宽恕世人吧！别再为难他们，别再让他们步我后尘。相信他们幸福时，也会虔心把你膜拜，包括我的那位高傲的公主。

我的高傲的公主，流浪远方的女孩，你是否已憔悴不堪？

那个相约的驿站，我没走完就跌倒了，跌得遍体是伤，跌得满身是血。

你哭吧，在无人的地方，在深沉的夜晚，你尽情地哭，哭过之后你会好受些，让那久储的泪水流出来，让它流走岁月的忧伤。

你不会骂我吧？你怕我会伤心。其实，我的心早已死去，只剩下活的躯体，在活的世界，忍受着煎熬。

既然这样，那么，你还是选择哭的方式。当然，不许哭出声，流完眼泪就行了。

而我，而我只能面对遥远的天空，双手合什，为你默默许下一个心愿——愿你不再被情伤。

你已经伤得太多了。如果真是佛的旨意，那么，佛再欺骗你，他就不够慈爱，他也是个执迷不悟的佛。

（十一）

我最害怕的是那个三只眼长颈子的家伙。

那个家伙重新审问我的时候，我默不作声。我不想再和它说上一句话。和它说话是很费劲的。或许它根本就不可能听懂我的话，因为它毕竟不是人，它只不过是一个三只眼长颈子的东西。而我勉强算作一个人，我还保留着一点人性，我还会做一点作为高等动物的人应该做的东西。于是我敢断言，我和那个三只眼长颈子的家伙，绝非同类。

既然不是同类，我又能够回答它一点什么？它是鬼，而我是人，人鬼是不共容的。它爱听的是鬼话，我会说的是人话，人话于鬼，仿佛对牛弹琴，听琴的牛也许会为你摇摇尾巴，而鬼只会摆摆头。说是头，那也不够恰当，那只是个三只眼长颈子的东西，算不上是真正的头。

我也想对它说点鬼话，可是我所知道的鬼话并不多。我没有专门研究过鬼的语言，我怕把白说成黑，把是说成非。是非黑白分不清楚，那我就不敢说我是真正的人。我能把我和那个三只眼长颈子的东西区别开来，说明我还有一双明亮的眼睛，还没有被我的异类所同化。

我依然闭口不言。我怒视着三只眼长颈子。我战抖的心终于镇定下来。

三只眼长颈子终于动怒了。三只眼长颈子亲自在地上挖了一个坑，再用它长长的颈子试着量度。深浅适宜时，三只眼长颈子抓住我的双腿，往上一提，我便倒悬于空。

我感觉到三只眼长颈子的脚步开始移动了，一步一步地移向那个坑，将我的头放进坑里，再用泥土掩埋加固。

我不知道那个家伙是什么时候离去的，但我猜想它离去之后并不安宁。

（十二）

一切就都这样静悄悄的过去，直到那天你突然来到我身边。你用那张我递给你的纸巾擦着泪眼，轻轻地对我说你就要去远方流浪，并且要我为你守候终身，直到你白发苍苍归来时。

我点头答应数着日子等待你的归期，我日日盼望你能早生白发，为了我们当初的美好而又带着凄迷的约定，为了重温当年浪漫的月夜梨花，有星星有月亮的夜晚我独自翘首期盼。多年以来我都在为那个无期的约定而黯然神伤，所有的一切都被你带到海角天涯。

无奈我终究忍耐不了孤寂的青春，我的纯真的情感在某一个夜晚突然变质，那晚的梦中不再遇着白发苍苍的你，美好的约定永无终期，我预感着今生都在你的情感边缘苦苦游荡，我是你的情感边缘的孤魂野鬼。

我终于失约了，在我凄凉的情感世界，我无法选择。我不可能等到白发苍苍，我将辜负和我有着美好约定的心爱女孩。

我也不会求你原谅我的过错，我会为我的过错而忏悔终生。我会虔心向佛，我会面壁思过。

可是，你流浪远方的足迹，为何总是踏在我心中？

给我一点自由吧，你为什么总是让我的心不得安宁？

失约的是我，不归的是你，到底是谁欺骗了谁？

青丝如瀑的你，还没到达白发苍苍的时候，而我却违背了当初的誓言。

如果有一天，你真到达当初约定的地点，那么，请转身离去吧，那里只有一个不安的灵魂在号哭，别的什么都不存在。至于当初给你的诗，如果你还保存着，那么，当你到来的时候，请你将它焚烧在我的坟前。

（十三）

我又为我自己编织了一个美丽的故事，故事中的我紧紧牵着你的手，漫步在那迷人的梨花月夜。然而，故事匆匆地结束了——原来只是一场梦，梦中虽然美好，可那毕竟是梦中，现实的我，凄凉如昔。

情感的天使越飞越远，当我张开双臂的时候，它已飞上万里晴空，让我无法捕捉那份温柔。突然之间，万里晴空变成一片阴霾，所有的星星和唯一的月亮都不见了，曾经和未来都变得苍茫。然而我并不伤悲，我只是失望。

一如春天的花儿，春风一吹它便开了，开了之后又被风吹落在地，零落红尘。你的突如其来的温馨，让我承受不了相思的重担，可是在你决意浪迹天涯的瞬间，我只是默默不语地低下了头。看着你的身影消失在茫茫人海中，我便迷失了一个真实的自我。每当你从我的梦中翩然而至，我便猛烈地呼吸着你从远方寄来的温馨。当我呼唤着你的名字醒过来的时候，我的晴朗的星空便会洒落阵阵相思雨。

我为自己编织的故事，虽然美丽但是并不新鲜。我已决意走出那个故事。那个故事不属于我，属于我的，是第十八层地狱。

我的灵魂需要超度，我想让它到达一个无比宁静的地方。

为我超度吧，我的流浪远方的女孩，你就是我救苦救难的菩萨，你会为我的不安的灵魂带来些许慰藉。当我再次不知所措的时候，听到你念念有词的祈祷声，我也会为我的情感重新作出果断的抉择。

我清晰地听出了你轻盈的脚步声，是你刚从我的墓前走过，手里摇着丁当的铃……