燕娃娃的美篇

燕娃娃

　　人生就是一本忏悔录，在做人的道路上，永远都有学不完的东西，要不断的记录自己，纠正自己。人应该要像一盏明灯，永远给需要的人指明道路。我常常在想，什么样的人才会拥有像佛祖一样广阔的心胸？能容纳百川。其实，我们都是凡人，我们每个人都有缺点或不为人知的一面，有时候，你会在不经意间，因为一个人或一件事而钻牛角尖，痛苦了自己也影响了别人。

静下心来，仔细想想，一路走来，11年的人生路已走过，从2008年的相识19岁到现在的2019年31岁，孩子已然8岁，二年级小学生。仿佛就像一场梦一样，11年的时光就这样已经没有了，虽然生活好似没有太大成就。可最大的收获就是有一个聪明懂事的好孩子，处处都是优点。11年的岁月足可以出一本书了，因为我们好像一直是在苦难中一路走来的，但心态却很美好，因为苦难，我们懂得了坚持，懂得了善良，懂得了珍惜，懂得了对方一个眼神就能知道喜怒哀乐。

08年相识三个月。你的母亲去世，你悲痛不已，你说你的天塌了，你已经没有活下去的任何理由了，但你有了我，我就是支撑你活下去的动力。从此，我们一起相依为命，一起打工挣钱，你用仅有的20块钱去二手市场淘回来了一辆自行车，每天带着我，一起上班，一起下班，一起在稻田边吹风，一起在无人的大街上驰骋，尽情的吹着口哨唱着歌。一起在发工资的那天去小饭馆点两个各自最爱吃的小菜，你喝酒，我吃菜。那一年，我19岁，你22岁。这应该就是属于我们俩青春最美的样子了！

2009年，我们用一起打工挣了一年的一点点钱回家订了婚，2010年，我们又用一起挣的一点点钱回家结了婚，还跟亲戚借了一点钱。别人做新郎都有父母兄弟姐妹一起张罗，你没有，别人的婚房都有人温馨的布置，我们没有。婚房里简单的床单被罩包括窗花喜字，都是我们自己买来自己布置，就连婚期的前三天，我们还在忙活着自己刷白墙。结婚的那天，我在新房的窗户上透过玻璃看着你穿着新郎的衣服，西装革履，领带笔直，很是阳光帅气。

从厨房到院子，从里屋到外屋，用跑的速度招呼着每一位客人，再到出去买需要的东西，忙碌的身影从没停歇过。我只是坐在婚房的床上静静的看着你、看着你…所有人都夸你有本事，自己给自己张罗娶了一个媳妇，媳妇也是出众有本事。出嫁我是喜悦的，没有掉眼泪，因为我嫁给了我愿意嫁的你。可这一刻我却哭了，是心酸，是心疼，为你没有体面的亲人帮衬而难过！

最痛恨的是婚车走到半路要涨价，必须要你再给100块钱才把我送到家，不然就把新娘放路边上不管了，你很无奈的答应了，我看到你为那100块钱急哭的模样！那是一个男人最无助的哀怨……因为那时候我们真的就连那仅仅的100块钱也没有。结婚虽然没有花多少钱，可也用尽了两个人一年来打工挣来的所有。这应该就应了那句“贫贱夫妻百事哀”。我嫁进这个家门真的什么都没有，一无所有，碗是破的，筷子是歪的，一件像样的家具都没有。但我们彼此心里是甜的，从此我们会每天都在一起，一起吃饭，一起睡觉，一起有个伴。再也不是孤单影只的一个人了。

2011年，我们有了小宝，得知怀孕的那一刻，你抱起了我开心的转圈。虽然高兴，但也难过，因为我们没有钱，怕买不起奶粉给他喝，怕没钱给他带来好的生活，怕别人瞧不起…但我们依然小心的呵护着他在肚子里的每时每刻，感受他踢我肚皮的调皮和半夜都要起来吃东西给他补充养分的需要。怀孕的8个多月里，生活是最甜蜜美好的，为了稳定的生下小宝，我们一起从上海回了家，你在网吧工作，我每天都要走半个小时的路程去给你送饭吃。

生小宝的那一天是农历的十月初五，那天格外冷，下着雨夹雪，产前阵痛越来越明显了，早上10点我自己走到医院去检查，医院的床位是满的，不再接收我了，让我去别的医院生，就连护士台前的凳子她们也不让我坐，说我坐在那太难看，影响市容。无奈我撑着痛自己又走去妇幼保健医院，那一年是我们县城妇幼保健医院刚成立的第一年，只接生第二胎或三胎的产妇。我也成了其中的一员，想去市医院生，还是没有钱。进去产房，床都是铁丝的，冰冷冰冷的，痛苦挣扎中生下了小宝，6斤四两的男宝宝，他小小的头偏向我，用明亮的小眼睛望着我，可我连张嘴的力气都没有了，伴随来的就是产后出血，因为都是实习的小护士和医生，他们都不会处理这种突发的状况，我只躺在那看着他们着急忙慌的在打电话请求援助，我听到你跪在产房门口求他们一定不能让我有任何事情，哪怕不要孩子了都可以。我听着你为我着急难过的样子，虽然身体是痛苦的，心里却是幸福快乐的！就连接生的大夫都说我没有嫁错人！我能感觉到自己的血顺着身体流了一地，虚弱的昏昏沉沉中等来了大夫缝合伤口，那种针从肉里面穿进穿出，线从肉里缝上缝下的痛苦感，没有一滴麻药，全靠自己的意志力支撑，可能有些人这辈子都不曾经历过吧！接生的大夫对我说：你算是我们保健院成立以来接生的第一个头胎，算是给我们当做练手了。言语中满是讽刺与嘲笑！

病房里墙壁一层层的皮往下掉，因为下雨，房顶也在漏水，外面下大雨，病房里面漏小雨，没有被子和可以暖和的任何条件。第四天出院回到家，家里连个火炉都买不起，到处都是冷冰冰的，孩子整日整夜的哭不睡觉，我身上有伤下不了床，也没有奶水给他吃，突如其来的这一切让我措手不及，仿佛一夜间从一个自由自在的女孩变成了这样，没有任何选择。我还想出去游山玩水，牵手一起去大学校园里感受一下心情…还想做的很多，可是已经这样了……

上厕所就是我每天最痛苦的事，所以我就决定不吃也不喝，这样就不会再上厕所了，在无数个难熬的日夜里，我抱着孩子围着床走来走去，因为心情影响了我的奶水很少，孩子吃不饱，就整日整夜的哭闹，奶粉他也不吃。整夜的不能睡觉休息，精神几乎要崩溃了。家里的天花板是老旧的那种塑料袋编织出来的，坚持不下去的时候我就拿着笔抱着孩子在上面写满了：“坚持，一定要坚持下去，一切都会好起来的，一定会好的。只是暂时的，不要放弃”……

孩子哭，我也哭，慢慢地，我得了抑郁症，在坐月子的那一个月里，我曾有三次想过要自杀，我已经接受不了这种折磨，于是我对你很冷漠，我们之间沟通都成了问题，为了缓和关系，我努力的把我说不出来的话用写信的方式写给你，可你并不理解，觉得我很可笑。你也不愿看到我整天的心情不好，和孩子哭闹，一回到家还要洗尿布，干不完的活，你就选择了逃避，你会隔三差五的出去喝酒，甚至一整夜都不回家。连我的电话都不接，这无疑给我们本就脆弱不堪的小家更加的雪上加霜。真的很难相信我们两是因为爱着彼此才会走在一起，在我最难的日子里，你也没有给我足够的温暖与照顾，甚至我身上带着伤你也会和我吵架，我们在一起最难的日子里曾经只有10块钱，两个人报团取暖的生活了一个星期都不觉得苦。可现在有了孩子，一切都变了，一切也都回不去了！！

抑郁症是我自己给自己治好了，有时候我觉得我都能当一名心理医生了，我很庆幸自己能想通，能从这一切我认为的不幸中走出来。如果当初我真的自杀了，那如今的这些美好我都将看不到了。小宝的乖巧，懂事，善良，让我再也不后悔那么艰难的生下了他。让我们都有了对美好生活的向往！

人生真的就像一场戏，自己就是表演的人，不需要观众，都是自己演给自己看，从相识，一起走路去上班，到后来发工资买了一辆二手自行车你带着我一起去上班，再后来，买了手机，买了电脑，买了电动车，买了家具，厨房用具，再到后来，你学了驾照，买了一辆二手的小面包车接送我上下班，下雨了就送小宝去上学，你说小面包车虽然比不了别人的好车，但最起码能给我和小宝遮风挡雨了，你送快递再也不怕快件丢了，淋湿了，客户投诉了。我和小宝再也不怕下雨淋湿了，夏天还会挡住火辣的太阳，再也不怕把我们晒黑了。

2019年秋天，我们一起开了一家属于自己的小小水果店，不为别的，就为了我们一家人能每天都在一起，小宝每天都能见到你，我想你了就能看到你，一家人能每天都坐在一起吃顿温馨的饭，我再也不会隔着视频看着你，因为想你而哭了。

2022年，我们吵了一个几乎我认为无法再继续生活下去的架，你第一次动手打了我，打的很重。那一刻我的世界黑暗了，我不能接受，甚至想拿刀砍了你的心也有了。收起行囊我走了，头也不回没有任何留恋的走了。去很远的地方。小宝整日的担惊受怕哭着打电话找我，心都碎了，你满宾馆找我，虽有很多不舍，可是我也不想过了。只想一个人静静的生活。你找到了我，我们谈了很久很久…这一年的夏天，我们在争吵中糊里糊涂的按揭了一间商铺，你说为弥补你的过错让我看到你的诚意，这个商铺只属于我一个人的财产，你只负责还款。从看房到签合同我始终是不愿意多看你一眼的。

2023年夏天，买的商铺可以装修了，我们又用这几年水果店挣的一点钱投入到装修，挣一点钱添置一件小家具，然后在曲折中办到了烟草证，再到添置各种货物，东奔西跑，各种比较。为了省钱。7月份烟酒店正式营业！虽然比不上别人的店那么大，但都是两个人辛苦打拼来的，在35岁的年龄里终于有了属于自己的一点点小成就，很不容易，也特别知足。同年8月份，你在县城东边租了一家临街的商铺，也办了烟草证，9月份，租的店铺也正式营业了！貌似挺好的，可这一切的得来是有多么的不容易啊，只有两个人自己知道！

人生始终是美好的，只要身体健康，面包会有，牛奶会有，想要的都会有。而我们的小日子也会越来越好的。只有经历过苦难，才会懂得人生的不容易，才会懂得互相珍惜。其实想想，说苦也不苦，因为我们最起码有手有脚，是健全的。世间百态，比自己更苦的人太多太多，酸甜苦辣，只有自己亲身体验过，方才懂得人间疾苦！有些人活的可能已不是自己，但依然坚强的活着。相比于我们，真的幸福多了吧！还有什么理由不去好好珍惜，好好生活，用一颗阳光快乐的心去面对一切呢！你眼里有光了，世界的所有都是阳光明媚的！你知足了，世间处处都是值得的！