想念母亲

夏夜清幽

今天是母亲离开的第三十天，我们想念您——我的母亲。

时间真快啊，仿佛就是昨日事，却一晃母亲已经离开一个月了。这段时间感觉就像做梦般不真实，浑浑噩噩昏昏沉沉过了这么多天，万事都提不上劲，总感觉怎么会呢？我那活生生的母亲就这样真的没有了？那个低调、坚强、爱美的母亲怎么可能会突然消失不见了呢？可残酷的现实告诉我，我的母亲真的走了，她去了另一个世界，去找她的爸爸妈妈去了，她永远不会回来了，我们真的把我们的母亲弄丢了。

这么多天，只要我一想到我的母亲依旧会情不自禁的泪湿双眼。想念母亲时，我就会抬头仰望星空，我知道那里有我的母亲，善良勤劳的她只是换了另一世界生活。相信在那个世界里，她应该生活的很好。我们都知道她也爱我们，也留恋这个世界，但是，无能为力，我们大家都无能为力。

前几日的傍晚回家去，楼道里幽深寂静。母亲在时，总喜欢开着大门，生病不怎么出门的她，喜欢听听楼道里电梯上下声，以及楼道里邻居们回来出去的脚步声，这热闹的声音能让她的生活变得有生气。

现在家里大门紧闭。打开门，发现四周光线暗淡，一片寂静，却不见父亲身影。唤了几遍，父亲从阳台探出头来，秋日落日的光影投射在他的身上，显得苍凉又孤寂，在他身旁的还有那张空空荡荡安静的摇摇椅。我曾建议父亲把那张母亲常坐的摇摇椅拿回老屋的车库里去，被父亲一口回绝了，总有一点念想需要留下来回忆，他选择了这张椅子，依旧是放置在原处。

母亲是真的走了，家里再也无处寻找到母亲的身影。可眼中总能闪过母亲生活的场景，即使我们已经挪动了很多家具。但回家后，我依旧喜欢坐在阳台的小板凳上，眼睛落寂地望向那空荡荡的椅子，像母亲在时的一样，静静的静静的。母亲喜欢看窗外，窗外的热闹是她向往的生活。她渴望自己能够身体恢复后，希望也能到楼下走走，但今年的身体太差，她下楼的次数明显减少。大多时候母亲只能坐在摇摇椅上羡慕地望着窗外，打发那属于她的最后时光。

母亲难受时会坐在那张椅子上轻声哼唱小曲，这是一种缓解痛苦的发泄。生了这种病，得有顽强的意志才能战胜病魔。她从确诊为肺癌中的肺腺癌晚期到最后离世的三年时光里，每天的日子并不好过。靶向药的副作用让她的脚趾总是溃烂，身上的皮肤会大面积瘙痒，体内会莫名的难受不舒服，临到最后，她的一口齐整的牙齿已经齐牙龈断得只剩四颗。

即便是在医院里的最后时光，母亲也没有放弃生的渴望。那最后的十一天里，她的身体每天都承受着因挂盐水而无法自由伸展的漫长历程，天天从早晨八点挂到晚上八点，更有甚者最后的前一天挂到了夜里两点，只为她也想活，就只能心甘情愿忍受着。母亲在最后第三天自知这次凶多吉少了，面对临床医生，她无奈第一次提出了质疑，质问他是拿她作试验吗？为何这盐水挂得就像自来水一样不管用呢？

看着她一天天的虚弱下去，我们无能为力，只能眼睁睁看着她越来越萎靡不振，心如刀绞。她时而清醒时而迷糊，但清醒的时间较为多一些。自知时日不多的母亲，用虚弱的声音告诉我，不要看了，人财两空，她的苦只能她自己承受，没有人能帮她承担。由生到死的过程就是撕裂绞痛，肝肠寸断，我们除了流泪还是流泪，我们都无能为力。

母亲最后时刻她记挂的依旧是父亲，用已经虚弱涣散的声音嘱咐我一定要照顾好父亲，相依相伴了这么多年的爱人，她怎么舍得啊？她放心不下父亲，舍不得家人，她留恋这个世界，却也只能依依不舍地告别了这个世界。

我们想起母亲常常会泪湿沾巾，想来情深意重的父亲更是悲痛欲绝，没有母亲的日子，父亲更是沮丧又消沉，但是又有什么办法呢？生活还得继续。

花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。人生就是一场场告别，春来暑往，花开花落，想念母亲的时候，我就抬头看看天空。