生活该是什么样子的呢？

青朴

生活该是什么样子的呢？

每天起床后，我都该思考些什么呢？走在公园的草地里，坐在公园的长凳上，我总在思考着这个问题，我该做些什么呢？

我都快成思想家了。

要是我一贫如洗，要是我正处于生活的重重艰难中就好了，那样我的目标就会很明确，就会一个猛子扎进赚钱的劳作中去，没有挑剔，也不会胡思乱想了。

可我偏偏就有一些小钱，刚好糊口，刚好穿衣，刚好够孩子上学所需。再多的没有，再多的恰好我也不想。

这样说着让人听着会有些不舒服，倒像有些显摆和懒惰的意思了。

从目前的现状来看，我年岁不算太老，但已到了大部分工作单位拒之门槛的年龄，全职六年，孩子读大一，老头子工资不高，但工作还算稳定，夫妻感情挺好，偶尔闹点情绪，有些顽症骂骂咧咧也就忍了算了。

我没有做生意的头脑，不想去端盘子洗碗，也不想去偏远的项目部上班，好像也懒得去一家公司一家公司的投递简历。我觉得经济这块就这样已经很好了，不饿着，不冷着，简简单单的挺好。

这样的想法有点阿Q，但又无比真实。

我好像不是一个懒惰的人，但我偏偏就每天一个人游来荡去的无所事事，不愿去四处踩点看看有什么赚钱的先机，不愿去端盘子洗碗，不愿去某院写写算算，不愿去项目部过苦哈哈的日子。

我习惯一个人走啊、逛啊，听听歌、看看花、拍拍照。有些寂寥，有些惬意。

也会孤独，孤独的时候就开始思想。一思想，就会陷入循环——我该做些什么呢？

我该做些什么呢？

我对生活要求不多，温饱足矣。别人也怕我寂寞，建议着去学绘画、练练书法、烘焙，插花都行。要不去旅游呀，背上背包，换个地儿四处游荡，去看别人看腻了的风景，也是山，也是水，也是一群或忙忙碌碌或无所事事的人。

我没什么爱好，不喜欢挤进人堆里去，偶尔看看书，像这样胡乱地写几个给自己看的字，心里默默地念着一两个朋友，也偶尔聚聚。最喜欢看看风景发发呆，或者蹲下来看挤出石缝儿的花草，看蚂蚁拱出山一样的泥，看流水静静地绕过石块，漫过浅滩的水草一路跌宕而去。一坐就是一个上午，或者一个下午，直到鸟儿都叫累了，直到夕阳隐进了山里，直到空气里有了凉意，直到听到下班的人儿寻来的脚步声。

总是循环地听一首喜欢的歌，陷在音律和歌词里独自陶醉，独自思绪翻飞。有时风轻云淡，有时晴空万里，有时一阵微雨，有时春风十里。

我过着这样的生活，有点“赖着”的意思，有点“无奈”的意思，也有点“享着”的意思。“赖着”有点不安，“享着”有点惬意，“无奈”便生出些许烦恼，比如“我该做些什么？”

我能不能什么都不做，也什么都不想，就这样走走停停，我喜欢就这样走着、站着、坐着，发发呆，看看花，听听喜欢的音乐。

反正一辈子都有终点，无论你拥有多少，无论你用什么方式过。

反正最后都一样。

管他呢。

可我还是会胡思乱想。

我常常想着一个人坐上哐当哐当的绿皮火车，走过田野，翻过高山，穿过一个又一个的隧道，从一个城市到另一个城市，或者从城市的一端到另一端。我喜欢坐在车里，透过窗玻璃看外面的世界。蓝天、白云，倒退的树木和庄稼，远处缓缓出现的村庄以及袅袅散去的乳白色的薄雾。风送来十月山野醇香的气息，树林里的叶片有的变红了，有的成了棕色，一些黄色的小花沿着山坡成片地铺展过去，薄雾在林间打着旋，恋恋不舍。

我望着水墨画一样的山水像风一样不断地流过去，一点一点又流进了过去的时光里去了，变成了一个又一个小点。我此刻的所思所想所念也一同流过去了，也成了一个又一个小点。还有我的发丝和容颜，我仿佛听见了树皮皲裂的声响。路一直向前延伸，火车也一直向前奔跑，一些东西来了，一些东西不见了，一些东西来了却又立即不见了。

生命就像这些奔跑的风景，拥拥挤挤的来，又拥拥挤挤地去，眨眨眼的功夫，明明满目似锦繁华，而你却根本就抓不住什么。

那，就这样吧。