<p class="ql-block">恩恩怨怨这人生的道场，来来回回为名利而奔忙，多多少少怀念最初的模样，无奈人生有太多的荒唐……有时候想把自己的经历写下来，去不知道从何说起</p> <p class="ql-block">都说婚姻就像扣纽扣，第一颗扣错，以后的全部都错，这话说的一点都不假，面对支离破碎的婚姻，我们是该去该留？做为是女人无论去还是留，首先考虑的都是孩子，我也不假外</p> <p class="ql-block">他大男人主义强，在他的观念里，女人就应该在家相夫教子，其实我也是这么想的，所以婚后的我也是这么做的，两个孩子一年一个的，和带双胞胎没什么区别，他让我在老家带孩子，我不愿意老二满月后执意独自带着两个孩子来到他身边，我想再苦再累只要一家人在一起，再苦也是甜的！</p> <p class="ql-block">我没想到这才是我苦难的开始，我每天带两娃买菜做饭，他和我儿子没什么区别，衣来伸手饭来张口，在家从来不做饭，不搞卫不看娃，每天睡觉睡到自然醒，睡醒后有事做就做事（做装修的，工作不稳定），没事做就去打麻将，饭做好打电话给他回来吃，吃完我碗筷还没收就走了，晚上三更半夜才回来，天天如此</p> <p class="ql-block">从来不会在家陪陪孩子，或带孩子出去玩，孩子对他也没感情，他偶尔会骂孩子，老二才三岁，一脸的天真问:妈妈，他又不是我们一家的，为什么管我？老大则说:妈妈，我想换个爸爸，电视上有个人的爸爸很不好，他妈妈给他换了个好爸爸……</p> <p class="ql-block">每天面对没有家庭观念的他，我很痛苦，我每天孩子睡觉后总是以泪洗脸，有时他回来看到我哭，会骂我:哭哭哭，我又还没死，打个麻将而已，真是不可理喻。我有时候能听到自己的心被撕成碎片的声音，很痛很痛……后来我不再让他看到我哭，多次尝试和他沟通过，他觉得我只要好好相夫教子就是我的责任，其他的都不用我管也不关我事。他因为工作不稳定，到处借钱过日子，几百几百的借，我出去买菜有时别人会问我什么时候还钱，孩子回来会跟我说，有人问他爸爸什么时候有钱还给他……</p> <p class="ql-block">我想既然你不稳定，那我们一起看孩子，我去工作，有时我不顾他反对出去工作，他会让孩子去楼下餐厅吃快餐，有一次孩子告诉我，老板说你天天在这吃，你爸又不给钱，下次不要来了，可是爸爸每次都让我去他那里吃……</p> <p class="ql-block">我看到这种情况，无奈只好在家里带孩子，转眼到了孩子上学的年龄，开学几天了，学费还没交，老师在班里点名孩子学费没交，好不容易学费凑齐了，什么兴趣班，补习班，班里组织的各种外出集体活动都和孩子无缘</p> <p class="ql-block">我提出离婚多次，他不同意，他觉得我势力、贪财，爱慕虚荣，其实我也只是想过正常人的日子。不必为五斗米折腰，不会为孩子的学费发愁。但他不理解，他甚至以杀我全家威胁我，前面我真的吓到了，但是我可以过苦日子，我不想让孩子过这种苦日子，也不想让孩子每天面对一个这么没家庭观念这么没责任感这么懒惰的爸爸，我一定要给孩子一个好的起点，给孩子竖立榜样，让孩子知道:幸福是奋斗出来的，于是孩子上学，我借钱偷偷去学了月嫂，结婚后一直没有工作，没文化没技术没经验的我，只能选择门坎低工资高的收入才能养得起两个儿子，于是选择的月嫂这个高薪职业</p> <p class="ql-block">月嫂证下来后，孩子也放暑假了，我再次提出离婚，他依然不同意，这年孩子11岁，小的十岁，我带着两个孩子回到娘家，让我妈帮我带孩子，我开始了我的月嫂生涯，其间他打电话来威胁我，说要和我鱼死网破，要杀我全家，我说你来吧，杀了我我谢谢你，生活那么苦，死对我来说是一种解脱，如果不是孩子还小，我早就不想活了，我只希望我死后你能照顾好孩子……也许是某句话触动了他，之后不在威胁我了</p> <p class="ql-block">娘家不是家，虽然妈妈对孩子很好，我也常年不在家，但是偶尔回去看孩子时，邻居总是有意无意的问孩子的爸爸怎么没有一起回来？我不能说我们分开了，因为在农村离婚是件丢人的事情，我和妈妈都自尊心很强，不想让别人笑话，我不想每次回去都面对她们的“关心”，于是我决定自己在县城买套房，能安放我的肉身，也让我的心不在漂泊</p> <p class="ql-block">一年后我软磨硬泡他终于同意离婚，我从江西去到他的家乡已经是晚上了，我们开了房等第二天去办离婚手续，见到他的那一刻我崩溃了，泪水像决堤的流水止不住一直流，闹了这么多年终于可以解脱了，我为什么会泪流成河？怎么也控制不住？这么多年的委屈一次化做泪水一次哭个够，他抱着我安慰我，叫我不要离婚，我不同意坚持要离婚，他说如果离婚了我想复婚我们就复婚，我知道这是不可能的，我让他回去他家里住，因为他在我的眼泪就止不住，他回去后我才慢慢平静下来，第二天顺利办好了离婚手继，我突然觉得好轻松， 新的生活从此开始 </p> <p class="ql-block">离婚后的第一件事，在我妈妈和朋友的帮助下，在县城买了一套二手房，简单装修后把孩子接到县城上学，而我自己为了照顾孩子也在县城和朋友开了一个家政公司，一边照顾孩子一边经营着这个家政公司，我每天给学员培训技能，接一些催乳单，也能免强度日，这一年离了婚，买了房，开了店，这是我婚后十多年来第一次认可自己（以前他一直打击我，在他眼中我一无是处）</p> <p class="ql-block">开店一年没到合伙人出事，被迫关店，我又面临失业，两个孩子上学，又要供房，一下子感觉压力山大，孩子还小不能没有监护人，可是照顾了孩子又没法工作，这时的我再次如泰山压顶，为了生存我又去接月嫂单，让妈妈临时来帮我照看孩子，寒假就把孩子放在外婆家，我则在客户家工作过年，此时的我钱才我们的是命，没钱孩子就没法上学，甚至可能会饿死。</p> <p class="ql-block">不敢倒下，因为身后有孩子！不敢逃避，因为前面有父母！不敢生病，因为没有人照顾 ！不敢说累，因为没有人惯着！不敢偷懒，因为没有人给钱花！</p><p class="ql-block">钱对于每一个人来说，都是无比重要的，因为生活中，小到茶米油盐姜醋茶的现实，大到诗与远方的浪漫，都需要钱。没有钱，生活除了一地鸡毛，所以没时间伤春悲秋，赚钱才是王道</p> <p class="ql-block">妈妈本来是给弟弟带孩子的，我是嫁出去的女儿，不敢对妈妈要求太多，所以决定给孩子请保姆，妈妈心疼我想给我带孩子帮我度过难关，无奈弟媳不同意（虽然弟媳一直在家带孩子），这时我已深深体会到亲情的冷漠，弟弟弟媳见死不救的行为已深深剌痛了我的心，但是我又能怎样呢？我无话可说！</p><p class="ql-block">2019年开年不久的一天晚上，妈妈和我同床睡，又问我接下来怎么打算，我说请保姆我出去工作，妈妈听后对我一顿数落，说我当初眼瞎才把自己搞到现在这个地步，说我自己好强才把两个拖油瓶带在身边，说我蠢离婚了就该把孩子扔给她，自己一个人出来找个好人家嫁了多好……听着妈妈严词厉色的抱怨，我又一次沦陷了，泪水湿了枕巾，这是成年后第一次在妈妈面前流泪，妈妈不了解我离婚就是为了孩子，如果不是为了孩子我也不会离婚。</p> <p class="ql-block">妈妈还是不顾弟弟弟媳的反对，来帮我带孩子，因为她知道如果她不帮我，我有可能活不下去了，就这样2019年我从老家出来找了份培训讲师的工作，我除了正常上班时间，有时中午或下午或周末只要有空就兼职接催乳单产康单，有时候整夜接单第二天还要站在讲台上讲课，同事老板都说我敬业，学员也以我为榜样，学习我这“爱岗敬业”的精神，她们不知道我这是多么的无奈（没人知道我离婚），因为要供房，两个孩子和妈妈三个人要养，我别无选择</p> <p class="ql-block">不知道从什么时候开始，我发现我竟然有抑郁症，只要回到宿舍关上门，所有不如意的事都如洪水猛兽般向我扑来，我伤心难过痛苦悲伤不能自拔。白天面对学员，面对同事，面前客户不得不强颜欢笑，以最好的状态面对她们，但是一回到宿舍门一关就变成了另一个人</p> <p class="ql-block">我时刻提醒自己不要悲伤，不要难过，你没时间伤春悲秋，你肩上的担子这么重，你不能倒下，我大量看一些毒鸡汤来激励自己，但是没有用，我有时候还是会拿把刀放在自己的腕动脉上，想向着我死了，妈妈会怎样，两个孩子会怎么样，下了地狱的我会怎么样……那段时间身体也垮了，住院了几天，在医院无人问津的日子，更是觉得人生毫无意义，我希望灾难临到我，早点结束我的生命，每当有天灾人祸，我都觉得他们是幸运的，因为上帝让她们安息了，不用面对今生的劳苦愁烦了</p> <p class="ql-block">但是理智告诉我我不配拥有悲伤，我活着唯一的意义就是赚钱养大二个孩子，其它的一切都以我无关，难怪人家说女子本柔为母则刚，有孩子的女人一切都是为了孩子，为了孩子什么都不怕，想到孩子眼前便有了光，于是每次心里难过，哪怕是半夜我都会立码起床换衣服穿鞋子下去龙河跑步，跑到自己跑不动摊倒在路上，每次暴汗过后都会觉得心里好受很多，早上起来继续跑，周末有单就去做，没单就去徒步20公里左右，慢慢感觉抑郁的症状好些了</p> <p class="ql-block">2020年初的疫情来势汹汹，让人措手不及！对于月光的我来说无凝是致命的打击。眼看着各地开始封城封路，我年初六“逃”了出来，因为一旦封路出不来，房贷供不起，生活过不下去，我都不敢往下想</p><p class="ql-block">一路上有些地方封路了，车主就绕道而行，一路上不时有交警在路上测量体温，还好顺利来到深圳，大街上没几个人，公交车也很少，打车也不好打，突然觉得很落陌，国难当前举国上下都足不出户“为国家做贡献”，然而我却为了生活不得不出来，天天冒着生命危险，穿梭在深圳街头，奔波在各小区之间，这种不怕死的节奏感觉有点悲壮！（当时还没核酸，没疫苗）同时觉得死亡从来没有离自己这么近过，每天奔波在大街小巷，不知道什么时候就可能与死神亲密接触了，深深体会到意外和明天不知道哪个先来，这个世界对我本不友好，所以也不留恋，就算真的中了疫情的毒，我想我也会庆幸自己终于可以解脱了，那一个我竟然就释怀了。</p> <p class="ql-block">这份工作累并快乐着，个人认为这是一份有福报的工作，妈妈每次打电话都会说：还是你有眼光学了这门技术，要不然我都不敢想这日子怎么过下去！随着时间的推移，道路解封，各地开始复工，然而受疫情影响很多企业开始倒闭，一批批人失业了又只能回去老家，然而我的客户越来越多，轻轻松松就能月入过万，四月份公司复工以后我又回到了我的工作岗位上（催乳培训），将我的技术传承，一批批的学员学了技术后和我一样奔波在大街小巷</p><p class="ql-block">别人因为疫情而玩了几个月，而我却比以往更忙，除了正常工作周末接单，连续九个月没休息过，可以称的上是拼命三郎！</p> <p class="ql-block">经历了那么多，也就活的通透了，人生苦短应该活在当下，过去的已成为过去，将来的还太遥远，过好当下最重要，这时二个孩子已上初中，在县城有房的孩子不能住校，而妈妈还是选择回去给弟弟带孩子，我在家里装了监控，每天能看到孩子进出，迟到可以及时叫醒孩子，吃饭让他们在外面吃，开始觉得对他们很是亏欠，后来想想孩子应该感恩，因为我不欠他们的，我既当妈又当爸，如果不是我，也许他们学都上不起，也许现在他们是不良少年，也许他们是路边的乞丐，但凡他们懂事的话，他们都要感恩我这个妈妈给了他们别的同学所拥有的物质享受，甚至比别人更丰富，如此想着我也不在觉得亏欠他们，但是却总是心疼他们，担心他们！所以也常常为此而难过</p> <p class="ql-block">有一天我突然感觉累了，于是在金秋十月我选择了去旅行，七彩之南心之所向！趁阳光正好，微风不燥，来一场说走就走的“养、游、学”之旅，在云南我住了二十天，完全的放下，2020年是我重生的一年，这一年过的非常走心，做自己想做的事，也开始追求美好的生活，我知道我需要什么，并为此而努力！</p> <p class="ql-block">人生总是有很多的不如意，人生的旅途中总是会遇到一个又一个的坎，但是人活着就是来解决问题的，不是吗？有人问我这些年他有给过生活费吗？有，前三年一年平均一万是有的，后来就没给过了，有人叫我去起诉他，我会坦然而笑，儿子是他的，我也没给孩子改姓，没让孩子不联系他不认他，如果尽父亲的责任都希要靠法律来解决，那大可不必了，我有起诉他的时间和精力用来赚钱不香吗？</p> <p class="ql-block">我佩服这样一群女人，不傍大款，不出卖灵魂，可以坚强、可以温柔、可以优雅、可以泼辣、可以可爱，重点是，她们花的是自己打拼赚来的钱，还具备了贤妻良母的素质。 她们带来的不仅是财富，更是一种自信自立的精神，输过、败过、哭过、但从来都没有怕过，她们就喜欢这样活着。不委屈求全，不委屈求财。 人格独立，思想独立，情感也独立。没有公主的命，但有一颗女王的心。这句话是对我的真实写照，每当和别人聊起婚姻，我也能坦然面对“自己的失败”，因为离婚对我而言是及时止损，是一种解脱，是重生</p> <p class="ql-block">如今孩子已长大，而我在深圳开了一家小店，生活仍然是一地鸡毛，每天依然会为生计发愁，因为疫情过后，生意更难做了，但是没关系</p> <p class="ql-block">有时候想想，一辈子能相信谁，又能依赖谁，一路走来，行囊里装满了酸甜苦辣，我学会了沉默，习惯了孤独，习惯了自愈，当有一天你尝尽了社会的无情金钱的压力，爱情的不堪，人心的险恶，你终于会明白，别人的屋檐在大，都不如自己有把伞！</p> <p class="ql-block">人生就是一个磨练的过程，如果没有那些酸甜苦辣，你永远都不会成熟。所以，我们应该在阳光下灿烂，风雨中奔跑，对自己说一声：忘记昨天的一切，今天很好， 明天会更好！</p>