中年人的爱情

泉心泉意

　　这几天在兴义培训，难得几天清静，突然想聊聊亲密关系，聊聊中年人的爱情。

　　这段时间我发现身边不少朋友婚姻亮起了红灯，要么已经恢复了自由身，要么正处在“不温不火，不死不活，离不了也过不好”的状态。说实话，我心里有点难受，想帮却有一种爱莫能助的无力感。凡事都有因果，不能轻易介入别人的因果。但我真心希望身边的朋友都能拥有美满的婚姻，幸福的家庭。

亲密关系是所有关系中最核心的部分，它关系到一个家庭的幸福指数，关系到家庭成员的身心健康，值得我们不断探索。建议每一对夫妻都去看看《亲密关系》这本书，有时间的话甚至可以一读再读。

朋友们都觉得我和我爱人感情不错，羡慕我们彼此都找对了人。可即便天生注定的姻缘，也需要好好经营才能天长地久。我和罗先生相识23年，领证17年，在这23年中，我们也经历过相互吸引、幻灭、内省、启示四个阶段，才成就今天这般稳定的关系。就像杨绛先生说的：“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。”每一段感情都需要小心翼翼呵护，都需要大家目标一致，双向奔赴，婚姻才经营得下去。至于怎么经营，不妨常常问自己三个问题。

　　第一个问题，你多久没有好好看看你的另一半了？你看着另一半的时候眼睛里还有光吗？好的感情一定是建立在互相欣赏的基础上的。有人说相爱时是看对方那那都很好，后来一相处发现那那都不好，只剩互相嫌弃谈何互相欣赏。其实每个人都有长处和短处，当初既然决定跟这个人共度一生，婚后可能得学会“爱其所是，而非爱你所愿”。爱ta就爱ta本来的样子，纵使对方有这样那样的缺点，仍然爱这个人。不要企图用我们心中理想的伴侣形象去塑造对方，那只不过是满足我们自己的自恋需求，于对方不公平 ，于自己会受挫。没有哪一个人生下来就是为了符合你我的要求的。但需要强调一点，爱其所是而非爱我所愿是有前提的，如果一个人明知道自己哪方面做得不好却毫无改进提高之心，又怎么去奢望别人一如既往地爱你所是呢？爱你所是那是因为你某方面的魅力足以强到让伴侣忽略你其他方面的缺点，如果你一无是处又不思悔改，伴侣只能自认当初瞎了眼。所以杨澜说过这样一句话：“所谓爱情，就是不断的提高自己，对方也在不停的提升，然后两个人再次互相吸引。”这句话说到我心坎上了。我女儿经常笑我是恋爱脑 ，因为我现在仍然常常会因为罗先生的某些瞬间而对他怦然心动。在我眼里，罗先生工作能力真的很强，这本来已经让我很崇拜了。但这个男人回到家里，可以立刻挽起袖子做家务，炒菜做饭搞卫生，样样在行。完全是进得厨房，出得厅堂，在单位是把好手，在家里是个孝子慈父，这魅力谁能抵挡？当然，罗先生不断努力不断成长的时候，我也不能原地踏步，我也在不断提升自己修炼自己，让他看我的眼里也有光。总之，如果奢望天长地久的爱情，必须不断提升自己，让自己和对方反复爱上同一个人。

第二个问题，你下班后想立即回家还是想在办公室呆一会？你高兴或者悲伤时谁最能给你力量？一段好的婚姻必定是互相信任，相互依赖的。遇到高兴的事，想立即告诉对方，沮丧的时候一想到对方就瞬间恢复元气，因为知道就算全世界抛弃了自己，还有一个人爱我。所以一个人的情绪、需求、伤痛需要被看见、接纳并给予支持，这个家就有了很好的抱持功能。我第一次患上眩晕那段日子，也许是我活了四十几年最无助的日子，眩晕引发焦虑心慌，整夜整夜失眠，靠安眠药度日。如果不是师父出手治好我，我极有可能演变成惊恐发作了。在我生病那段日子，罗先生真的给了我很大很大的关爱和扶持，他在家的时候包揽了一切，让我只需安心躺在床上休养，他不在家的时候，早上起来晚上睡前必定会打一次电话确保我是安全的，也会隔几个小时就交代孩子进房间看看我是不是好好的。差不多两个月的时间，他一边工作一边照顾我的身体还要时刻安抚我的焦虑情绪，他总会在我耳边说老公很爱我，孩子们很爱我，一切有他，不要害怕，很快会好的。在他的陪伴和支持下，配合师父的高明医术，逐渐恢复了正常生活。现在想想谁都不愿意生病，但生病也未必全是坏事，起码让自己知道自己多幸运，要永远心存感恩！

　　第三个问题， 闹矛盾时是习惯冷战还是习惯吵架？吵架的时候是习惯指责抱怨还是表达自己的真实感受？这世上没有不吵架的夫妻，很多夫妻分手都会觉得是双方三观不合， 过不到一起。其实夫妻间很多问题并没有上升到三观不合的程度，80%的亲密关系都是死在了“沟通”上。我发现大家多数时候喜欢冷战，不喜欢沟通，这很可怕，一旦冷战，家就没有温度，人就没有粘性。这样的家没有爱的流动，过于冰冷 ，孩子会很不舒服。以前我吵架的时候也不喜欢沟通，也不喜欢真实自己的感受，我总是在心里默默的给自己下设了很多的“他应该怎么样？他必须怎么样” 但对方他完全没有这种概念啊，他不觉得我应该必须这样，所以他永远猜不透我们女人在生气什么，在需求什么。你在一边生气一边等着他醒悟过来对你认错，他呢一边百思不得其解自己那里做错一边又要忍受你的冷战，苦不堪言。这种吵架就是一种精神内耗，彼此一点作用都没有。还有的夫妻虽然不冷战，但是不会吵架，一开口就来人身攻击，一开口就是芝麻烂事陈年旧账一起拿出来轰炸，本来很小的一件事情引发的小小的情绪，只要这个情绪被对方看见并接住，很快就能化解，结果却把它升级再升级最后大打出手。

深层次的沟通真的真的很重要，我们必须习惯先处理情绪，再处理事情。吵架的时候大家可能都有过误区，就是做错了，也死不低头，谁先低头谁吃亏。但事实的真相是，在感情的世界里，并不是谁先低头就是吃亏的一方，退一万步想，即便你不跟这个人过了，跟另外一个人过，你也是要个人成长的，也是要自我反省的，否则还会历史重演。建议吵架也好冷战也罢，先问问自己几个问题：我想要什么？我们之间有没有什么误会要先澄清？我所表达的情绪，有哪些是真实的？我这种情绪是怎么来的？我该怎么回应这种情绪？情绪背后有哪些感觉?我能不能用爱来回应这种感觉？

　　最后，再强调一次，想要拥有高质量的亲密关系，一要懂得欣赏你的伴侣，二要适时表达你的感激 ，三要重复上面两步骤。