当你真正开始爱自己，你会发现什么？

笔尖人生

　　如果说近年来最火热的一个心理学概念，可能就是「爱自己」了。

你应该在很多场景下见过这个词，广告宣传里有「爱自己就要买这款贵妇面霜」，情感博主告诉你「女人最重要的就是爱自己」，健身教练说「爱自己就要练出好身材」。

但你可能依然很困惑：如果我想熬夜玩手机，但第二天工作就会没状态，那怎么做才是爱自己呢？我确实不喜欢自己身上的某些缺点，难道要对它们视而不见吗？

这篇文章我们就来聊聊，真正的「爱自己」到底是什么意思？

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爱自己不是「喜欢」自己的全部而是「接纳」自己的全部

心理咨询师 Lori Gottlieb 曾指出：「心理治疗中，我们关注的是自我关怀，而不是自我肯定」。

这体现了「爱自己」的一个关键——不是「喜欢」自己的全部，而是「接纳」自己的全部。

我们都不是完美的人，都有这样那样的缺点，你可能很难喜欢自己的腿有点粗，爱发脾气，在外人面前过于害羞，或者把每段感情都搞砸，但你可以接纳它们。

接纳意味着带有善意，当自己失败或犯错时，给予理解和同情。有研究者把这种善意理解为以「正念」的方式看待自己的痛苦——一种非评判性的精神状态，在这种状态下，个体观察自己的想法和感受，而不试图压制或否认。

接纳还是「无条件地」，不依赖于自我或外部的评价。这意味着你不用因为自己拥有某些特定的特征（漂亮、聪明、有才华等）才爱自己，也不必比别人「更厉害」才能对自己感觉良好，你爱自己的存在，爱自己的生命本身。

这其实并不容易，尤其是当你在生活中遭遇了不可避免的失落、孤独和困惑，并因此受到了情绪伤害时，这个时候考验就来了——你还能「无条件地」爱自己吗？

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       但爱自己不是放纵，因为它包含自我负责

「我感觉压力很大，所以一整天躺在床上，看电视和吃冰淇淋」「我要对自己好一点，所以透支工资买下我现在就要的东西」。

       有时候我们看上去对自己好，但事后却并不开心。因为爱自己并非即时满足自己的一切需求，它还包含自我负责，弗洛姆在《自私与自爱》中也曾提出「爱不是一种感受，还是一种积极的努力，其目的是其（爱的）对象的幸福、发展和自由」。

       有时候仅仅给自己带来快乐的事情可能对自己并不好，而有利于自己健康和持久幸福的事情可能会带来一定程度的不快（例如戒烟、锻炼、学习一门新技能。

       因此爱自己一面是温柔的（无条件地接纳和同情），另一面又是有力量的，它涉及保护、供养和激励自己。就像熊妈妈在受到威胁时凶猛地保护她的幼崽，或捕鱼喂养它们，或将它们带到资源更好的新领土。

       有时我们需要挺身而出，为自己说不，和别人划清界限，或与不公正作斗争；有时我们需要激励自己去做一些（长久来看）对自己好的事；如果我们陷入糟糕的境地或有害的习惯中，那意味着要做一些改变，不是因为我们不接受自己，而是因为我们关心自己。

        爱自己的这两面是一体的，互相促进的，让我们的自我关怀不会到放纵的程度，也让自我激励不会发展为自我谴责和虐待。

03

       爱自己不等于自恋，过于关注自己反而是不爱自己的表现

       有一种「爱自己」的表现需要格外警惕，那就是自恋。自恋是一种以自我为中心的人格特质，其特征是过度关注自己和自己的需求，往往以牺牲他人为代价。

       在生活中，一个自恋的人通常被认为是非常爱自己的，Ta 们看起来自信满满，关注自己，和他人的交流中总是占据上风。但其实恰恰相反，自恋者并不爱自己。

       不喜欢自己、无法认可自己的人，会对自我不断感到焦虑，Ta 们没有内心的安全感，因为安全感只有在真正爱自己的人身上才存在。所以 Ta 们必须焦虑地过度关注自己，贪婪地为自己得到一切；Ta 们不断需要从外部获得赞扬和认可，来确定自己值得被爱。看似高自尊却很脆弱，当自我成功时，Ta 们感觉良好，当自我失败时，又会觉得自己一文不值。

       因此，过度的自恋是对基本自爱缺乏的补偿，如弗洛伊德所说，「自恋的人把本应投注在别人身上的爱收回，转向自己。」

而对于真正爱自己的人来说，Ta 们反而有时候不那么强调自我的独特性，也不用非要当强者才能感受到对自己的爱，因为爱已经存在。

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       爱自己需要诚实，不糊弄自己

因为种种原因，生活中很多人都难以对自己坦诚，比如：

       我们因为害怕独身留在一段糟糕的关系里，告诉自己那些伤害的行为是爱；

不敢让父母失望，做一份体面但煎熬的工作，迟迟无法去做自己喜欢的事；

        或者一再回避自己本应该去面对的问题，为了自己的利益伤害亲密的人等等。

       这个时候，我们的自尊会因此受到伤害，导致自我蔑视。正如欧文·亚隆所说：「只有当自己能欣赏自己的行为方式时，一个人才可能真正地爱自己。」

       我们的行为会影响我们对自己的态度，勇气、善良、诚实……如果行为违背了自己的价值观，我们就很难真正地爱自己。

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       如果我们不爱自己，也很难爱别人，或者从别人那里得到爱

       一个人如果不爱自己，在关系中能爱他人吗？

其实很难。

        弗洛姆在《自私与自爱》中提出：对他人的爱和对自己的爱并不是对立的。在那些有能力爱别人的人身上，会发现他们爱自己的态度。

研究也发现，那些能够爱自己的人，往往有着更高质量的关系，Ta 们通常被伴侣描述为：更有爱心和亲和力、温暖和体贴，以及给予对方更多的自主权

       爱自己的人接受他们自己是不完美的人，也更倾向于接受他们伴侣的不完美。爱自己的人对自己是善意的和关心的，在面对冲突时也更有可能妥协，考虑自己和对方的需要。

       另一方面，他人的爱也很难替代自己对自己缺失的爱。

        朋友 小 A 一度渴望用恋爱解决自己的问题，她很难独处，也无法好好照顾自己，「找个人爱我就好了」。但几段失败的恋情后，小 A 才意识到，别人无法帮她承担起爱自己的责任，她始终不能回避和自己的关系。

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       不爱自己不是你的错

       爱自己的能力源自于哪？为什么每个人对待自己的态度差异很大呢？

       弗洛姆认为爱的能力是一种性格特征，主要来自于在儿童时期经历过来自他人（主要是父母）的爱。如果你被父母好好地爱过，就会把这份爱内化，用同样的方式对待自己。

       而如果你被父母忽视（比如多子女家庭中常常出现）、真实的自我不被鼓励（比如你喜欢画画父母却坚持让你当个医生），或者更糟糕地，你被父母虐待（肢体暴力或精神虐待），长大后只能以一种矛盾的方式去爱，也就是说，自我的强大部分，你可以爱，但残缺的部分，你必须恨。

       所以，如果暂时做不到爱自己，这不是你的错。

       但好消息是，一个人和自己的关系并非一成不变，爱是可以练习的技能。在长大后你可以通过心理咨询获得治愈型的关系体验、通过冥想、接触大自然等方式重新建立和自己的连接、通过学习什么是爱并在生活中不断尝试。

       爱自己是一种滚雪球式的能力，一旦你爱过，就会越来越爱自己。

       当你真正爱自己你会发现这世上没有任何一人、一事、一物会动摇你的根基真正伤害到你。

       我们的教育体系是没有培养过我们爱自己的能力的。在我们的成长环境里，不断被教育爱国家、爱父母、爱手足、爱子女，“爱人者，人恒爱之”，就是没有任何理论教我们来爱自己。而现实往往是当你无法爱自己的时候，也无法给他人真正的爱。

真正爱自己，会理解他人的不爱并不来源于你的不完美，而是他人基于现实和情感下的一种选择，你不再会因为得不到和已失去而陷入自我攻击。

       真正爱自己，会发现自己拥有独自对抗生命无意义的勇气，不再将希望寄托于他人的拯救，不会“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”，明白“他永不会来”才是世界运行的道理。

       真正爱自己，会发现所有围绕在身边的人和事会变得美好起来，会在心底里由衷地感慨“我配得上这世间所有美好”，这种积极心理会让你整个人都在发光，吸引的都是你心之所向。

       真正爱自己，会理解人的天性就是最爱自己，不再会苛求他人扭曲自己的人性来爱你，当没有过分期待的时候，所有的人际交往都不会动摇你的核心。

       真正爱自己，会摆脱不被爱的低价值困境，不再将被爱当做人生中非常重要的课题。因为自我的爱就会让我们变得丰沛与充盈，提供源源不断的能量。

       当然，你仍然会焦虑、困惑、迷茫，但与此同时你清楚自己拥有面对这些的能力和信心。

以上，希望你好好地爱自己