【七夕】——最后的情书

秋的惬意（拒加微信，拒私聊）

　　正值今晚漆黑的夜，在清理断舍离之物时候，发现了那封让我不能细读的信。我是在他离开世界以前接受他的嘱托，让我在他走后将信转交给他的挚爱。他不愿在他还有一息尚存之时看见妻子的悲哀。所以，我在万般悲痛和无奈之际，含泪答应了他，一个拿我当母亲的老孩临终前的要求。我把它复印后，自己也保存了一份。今天是七夕的夜，我的心却在他们过往的甜蜜里悲伤不已。当爱在无奈中必需消失之际，再深的蜜意都会变成无尽的悲哀。

　　那是国家艰难的时候，在盆地中部平原的小镇上，住着一对十来岁的孩子。男孩住巷尾，女孩爸爸的单位在大街面巷头拐角处，家属院在后面也还算是巷头。同在一个学校，两家的大人熟悉得知道根根底底。小时候，女孩家四个姊妹全是女。男孩家三个兄弟全是儿。每个家庭都给对方有很多陌生的新鲜感。那时候没有任何杂念，青梅竹马，两小无猜。一起懵懂长大，无邪的天真来往让他们注定了后来的命运。

这对金童玉女终于在懵懂中打开了爱的情愫。他们们恋爱了。说他们男才女貌，一点不为过。没有家长的反对，没有任何羁袢，就是他们的家庭成分悬殊很大，也没有成为他们相爱的障碍。他们是幸运的，被人羡慕的。在那个你啥都好成分不好就没有辉煌的成就的年代，而他们却是幸福的，从两小无猜到喜结连理，到事业发达，一帆风顺的没任何人反对。于是奋发让力谨迈出了少有的跨步。在事业蒸蒸日上時，美好日月却一下子变得暗无天日。

男孩的家庭出生不好，女孩的父母祖辈都根正苗红，但也没有嫌弃过懂事而聪颖过人的男孩。女孩也漂亮秀雅，也许家庭条件的缘故，娇气一点，却也正能与男孩男子汉大丈夫的能伸能曲的大气互补合拍。从青年走过来的人，都知道。为了从农村走出来，男孩参军戊守边防几年，饮冰卧雪，就为给将来的自己奠基，就为了给女孩一个幸福的家庭。复原回地方后二人没有彩礼也没有车房，住单位宿舍，结婚育女，有了一个美满的家庭。男孩步步高升，走到了绝大部分人都达不到的体制内厅级领导的位置。多么美好甜蜜的家庭。最可贵的是，无论他们走到多高的位子，他们依旧叫我老娘，依旧是我的老孩。无论什么时候他们都不曾因为显赫的地位而怠慢曾和他们亲如家人的发小，乡亲！

一天，我接到了已经是父亲的男孩电话，他的声音不大，依旧说的很决断。这就是一直在很多人心里很有分量的力谨。力谨要我务必要去他那里一次。我早已经听说了他的病状。只是觉得他周围有许许多多的人陪伴照顾，我不大方便出现在那种场合里。一接到他的呼叫，我赶紧去到他的床边。还没坐下，他便在枕边掏出一包东西交给我说：“老娘，我不能将它交给我妈，也不能把它交给朵儿（那女孩的名字），我唯一能委托先保存后转交的人就只有你——”。力谨用孱弱的声音说着话。口齿和头脑非常清晰。我心里知道，他离开我们的时候不远了。他已骨瘦如柴，形态枯槁！我不知道啥时候变得如此冷静，安慰他说：“谨娃，你放心，你会好起来的。现在医学相对发达了，很快就有方法治好你的。” 看着他变形而依旧好看的眼睛，我似乎在安慰一个患感冒的人。“我走了以后再交给她，我不想让朵儿伤心。” 我点头称是的时候，再也控制不住自己，一下子哽咽落泪，心里痛得发颤。我抓住他的手说：“我会按你说的做，我也不希望朵儿伤心。”他体力不支，我不能说更多的话了，只记得他告诉我：“如果你老人家有精力，也对我未来的孙子搭把手！” 我被他周围的人搀扶着离开了他，那便是我和力谨最后的道别。

回到家，我读了这篇遗世情书，我惊叹人世间深情厚意的爱情竟会是如此的悲哀。在我重复这些语言的时候，我的悲伤依旧不减当年。力谨写给朵朵的最后情书，让我很多年都害怕触碰。

我的朵朵，我的爱妻： 拿到这封信时候，你该会有了一点点平静。我知道你又哭了。其实离开你和女儿子荠我的心流的都是血。对不起你们哦，我的妻女。这些天，我想得最多的，是我们一起生活的幸福。我远离你去到白雪皑皑的边疆，你独自在家里每天给我一篇你的日记。我随时想起你不会做针线不会缝被子，看见我一针一针缝好后你的欣喜，靠着我的肩说：对不起，对不起。你怀着子荠时候，我那时事业已经扬帆，没法照顾你，你却对我说：“我啥苦都能吃，就是非常非常担心。”我完全不当一回事，还觉得你大惊小怪，后来我才知道， 你是不放心我对你的忠诚！

于是，我将密切接触的身边工作人员都换成了男同志，无论出席任何私人聚会我都会带上你，多年来你读懂了我，终于在任何事情上你都对我放心。傻朵朵，你都不想想，我们小时候因为买不起一个两分钱的麻花，去割草卖钱，弄的到处都是泥，没有背篼，把两人的书包里的东西装一个包，用那破旧的书包，一包包的把草装着去卖，终于买到一个你爱吃的麻花卷。而你，却在掰下一小块放到嘴里后，将其余的全部，塞进了我的嘴里。这些事情我都历历在目，我怎么能离开你。

第一次我抓住你的手，那也是我今生第一次懂得什么叫纯洁。那是冬天的夜晚，虽说做完作业还不到九点，我送你出院门时后，看到你哆嗦了一下，以为你害怕，在拉上门的时候我也拉住了你冰凉的手，你一下子全身都开始发抖起来，还要挣脱我，我使劲把你拉近我的身边，是一种冲动的保护欲驱使。你的头躲进了我的腋窝，我只感觉到你的颤抖和脸的滚烫。那时候我们都没高中毕业，什么都不懂，我甚至觉得那是侵犯了你。只是你没有任何责怪，我们的心走得更近。接下来的就是我们都各自下乡分隔远离。愿那种思念和牵挂的回忆能代我陪伴你到最后。那些陪伴我们一路的美好，我会点点滴滴的送给你，让你不会忘记幸福。

还记得吗，那会我家很穷，连买一双塑料凉鞋的钱也凑不齐，我们夏天就打赤脚，把穿破的鞋剪掉后半节洗脚后做拖鞋。那天，我戴着斗笠正在田坎上撬鱼腥草，正要跨上田坎，却看见你，满头大汗细白的脸通红。看见你站在我的面前。我真想把你抱起来。你却很正经地告诉我：你冒着雨走二十来里的路，来到我的生产队，给我送来三元一毛八的零星纸币。最大的票面就是两毛。你告诉我这是你攒下来的钱，让我买双塑料凉鞋回家，赶场好穿。我没有推辞和客气，接受了你爱的馈赠。也没有用它去买凉鞋，我一直保存到现在，那些皱皱巴巴的小钱，是我的无价之宝，我要把它传给我的子孙后代！

我们说话到半夜，没有年轻人的冲动，更不敢做傻事，鸡叫了。我推上李二爸的鸡公车，把你送回你的生产队，天还黑，路也看不清，电筒也不亮，我让你坐在鸡公车上，机耕道高低不平，几次将你摔倒，我拽你起来，要你继续坐上去，我继续再推你，开始你还咯咯咯咯的笑着又坐上去，真是像老公送媳妇去赶集。我实在是不会推，路也不好走，你干脆不坐了。挎着我的胳膊一起走回了你的生产队。我连你住的地方都没进去，转身就走，天快亮了怕别人发现我们在一起说闲话。虽说当时好累，但我真的傻乎乎的高兴了好久。纯粹的爱并非只有男女之事，为爱尽情付出才是最高尚的。

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我知道，你看到这里一定已经号啕大哭起来。我的朵朵，我的爱妻，想到这里，我也痛心无比。我没想到我们在别人都艳羡的日子里，被病魔缠绕，更没想到，我们的离别会来得如此之快。我知道我已无药可医，永别的日子很快就会来临。我只想说，朵儿，我把子荠留给了你，让你一人养育，我对不起你们母女。但她就是我的命！为了她，你不要过于伤心。为了她，你得处处事事爱惜你自己。是为子荠—我们的女儿，也是为我能安心离去。更是为了朵朵你自己。

民间说人死了会去投胎，我会告诉那些让我投胎的牛头马面，我不去！我就在那边等你。等你来了，我们商量好，还投在一条巷子里住的人的家里。我们还一起长大，一起读书，一起参军。。。。。我会每天晚上去家里陪着你，让你枕着我入睡，为你暖脚，早上为你添衣。我再也不会因为工作离开你，我的灵魂永远陪着你。比我活着的时候更多的和你在一起。哎，以前忙哦忙哦，觉得那就是为了你，是为了践行爱你。现在我才知道，陪你走到最后才是长情的爱意。。。。。。不要忘了，迷路了，我的傻朵朵，我会每天都等着你。你来的时候，鹊桥边有顶大红花轿，我会将你抬回我为你准备的家，你笑了吗！朵朵，我最喜欢你的甜唇轻裂开来的微笑，那是我吻你時候你最美的样子！

朵朵，别忘了，我在等你，我在那边望你，我在天堂看着你。。。。。我的爱妻！

　　力谨走了！我在他走了三个多月以后，将朵朵约到了一家远离闹市的山庄。我和她聊起了他们小时候的臭事和趣事，尽管她也开颜笑了，但眉宇间依旧没能舒展。那双平日妩媚温柔的大眼，装着满满的忧伤。可我必须完成力谨的托付，把信交给她。但是，就是我在读那些美好回忆时候都不仅没有喜悦，陪伴我的依旧是思念和悲伤。还不要说毕竟朵朵是和力谨相依相守三十多年的爱人，从小到进入中年，那些点滴的文字的冲击力所产生的情绪刺激，我有啥能力将它抚平。犹豫很久，天黑了下来。我搂着她说：“我受人之托，送给你一份珍贵而绝无仅有的礼物。你必须珍藏起来，世代传下去。”

我拿出了这封最后的情书。不出我所料，撕心裂肺的哭声，震天动地！我慌了神，除了轻轻告诉她：“月黑星稀，他正在看着你。他希望你笑着活下去，养大子荠。他是那么爱你，不敢看你为他离去哭泣，才让我把这信推迟到他走后给你。为他的这片良苦用心。你要节哀。”也许是累了，也许是已经没有能力再哭泣。终于。。。。。

这次我回国和她见面，感觉朵朵情绪已经走了出来。但是，再也不是以前那个花儿般的朵儿了。消瘦，憔悴不说，话语也不多了。与我说的最多的一句话就是：“真羡慕你有个陪伴你的人。。”信没读完，为无能挽回的爱难受至极。 真希望有个七夕，让喜鹊搭起桥梁，让天上地下的恩爱夫妻的灵魂相见，让爱人们再没有生离死别的疼痛！我们对世界了解太少，说不定量子力学会解决这个问题。为所有的永世相隔的恋人们能解相思之苦，我在祈盼！