<p class="ql-block"><b>扎针</b></p><p class="ql-block"><b>前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6针，竟然没扎进去，痛得我龇牙咧嘴。无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地，干净利索。但是我不懂的是，她马上又把针拔出来，对实习护士说：看清楚没有？你再试一次！</b></p><p class="ql-block"><b>放屁</b></p><p class="ql-block"><b>我今天不知吃什么了，憋不住，连续放了好几个屁。有一同事实在受不了了，问：谁放的？我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：你踏马吃什么了，这么臭？我很鄙视的斜了他一眼，说：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？</b></p><p class="ql-block"><b>让座</b></p><p class="ql-block"><b>女朋友昨天上车找到了一座位，结果刚两站就上了一位老奶奶，站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她说：你坐吧，你们上了一天班怪累的。女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：也省得你回去还得上网骂我们倚老卖老。</b></p><p class="ql-block"><b>吓</b></p><p class="ql-block"><b>昨天睡到半夜，我又被楼上噼里啪啦摔东西的声音吵醒了。一男的哭着说：你再打我啊！你再打啊！你再打，我把这碗也摔了！呜呜……一女接着说：你说咱们结婚这么多年了，我啥时候真的打过你，不过就是吓吓你罢。！男的：还吓我呢，你单吓我就骨折两次、脱臼三次！</b></p><p class="ql-block"><b>刷牙</b></p><p class="ql-block"><b>我在大学上学那晚，早上洗漱的时候，发现洗面奶不见了，去洗漱间一看。宿友正在用它刷牙，还说：试试你新买的牙膏哈！我说：你傻阿，你不觉得味道不对吗？</b></p><p class="ql-block"><b>打苍蝇</b></p><p class="ql-block"><b>丈夫打死了四只苍蝇。妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？丈夫回答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。</b></p><p class="ql-block"><b>复读</b></p><p class="ql-block"><b>高考考完后，自己感觉考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想。父亲无奈的说：不行的话，就复读吧。这时，坐在一旁的爷爷气急败坏地说：什么，哪有你这样当爹的，考不上就考不上呗，还让孩子服毒（复读）。孩子，有爷爷呢，咱们坚决不服毒（复读)。</b></p><p class="ql-block"><b>连猪不如</b></p><p class="ql-block"><b>今天，我去逛街时，看到一对小情侣，男的长得挺困难，女的长的很好看。我仰天长叹：好白菜都被猪拱了。不小心被那男的听见了，想过来打我。他女朋友边边劝他说：不要和这种连猪都不如的人计较。我……我真无话可说了。</b></p><p class="ql-block"><b><span class="ql-cursor"></span></b></p> <p class="ql-block"><b>孩子打仗 </b></p><p class="ql-block"><b>两个儿子都是淘气包，俩人一天总是打仗。晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿子：你又欺负小弟了？大儿委屈地说：我没欺负他，他踢我，没瞄准，踢板凳上了……</b></p><p class="ql-block"><b>坑爹</b></p><p class="ql-block"><b>我同事家小孩六岁，正是调皮的时候，老有人到家告状，父亲总说他坑爹。有天他坐校车去学校，开车的师傅有六十岁了，半路上来了个急刹车，小孩脑袋撞了下。结果小孩来了句：坑爹啊！怎么开车的。一车人呆了，然后爆笑起来。</b></p><p class="ql-block"><b>打电话</b></p><p class="ql-block"><b>看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上对他劝慰道：对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：上一边去，少说光滑话，丢手机的人又不是你！</b></p><p class="ql-block"><b>脚步声</b></p><p class="ql-block"><b>李老师平时酷爱穿高跟鞋，这天心血来潮，穿上了运动鞋。李老师去上课，进教室后发现小跃几个仍在打闹。便批评道：小跃同学，没听见上课铃响吗？小跃回答说：听到了，但没听到你的脚步声。</b></p><p class="ql-block"><b>接电话</b></p><p class="ql-block"><b>前几天，上班路上，遇到公司机关一同事，她美滋滋地挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不算贵，才两万多！我说：听哪去了，你包里的电话都响半天啦，快接电话呀！</b></p><p class="ql-block"><b>打游戏</b></p><p class="ql-block"><b>大学毕业后，一时找不到工作，整天宅在家里打游戏。我妈失望地对我说：你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。我马上接着说：对啊，我都成年人了，不能待在家里玩儿，打游戏完全可以去网吧！</b></p><p class="ql-block"><b>死舅舅</b></p><p class="ql-block"><b>过完年，外甥打电话给我，一上来就邀功请赏：舅舅，在亲戚中我最爱你了，为了你，我一个多月没理发了，你要买好多零食来奖励我。我听得一头雾水，问他：爱不爱我和你理发有什么关系吗？外甥说：人家都说正月剃头死舅舅，我舍不得你死！我哑啦了。</b></p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"><b>儿子向着谁</b></p><p class="ql-block"><b>一夫妻吵架，儿子居中调和。爸爸问，儿子，你站谁一边？儿子说：我要站在妈妈一边。爸爸急了：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子说：没忘，是你对我是百般疼爱，问题是，我不能整天跟着你受熊挨揍啊！</b></p><p class="ql-block"><b>抢劫</b></p><p class="ql-block"><b>一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒骂说：这么贵的玩意，不让你买，你非要买！今天我不让臭美。然后就转身扬长而去。街上众人都以为他们是夫妻。那女人被打懵了，良久，才大哭大喊：抢劫了，抓抢劫犯！</b></p><p class="ql-block"><b>表白</b></p><p class="ql-block"><b>小乙向心慕多年的女生恳切表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生接话说：真的吗？小乙坚定地表示：真的，老天作证。女生说：那你帮我找个男朋友！小乙无话了：这……</b></p><p class="ql-block"><b>睡着了</b></p><p class="ql-block"><b>儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时过去了、两个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈打开房门问：他睡着了吗？儿子悄悄地回答说：睡着了，妈妈。</b></p><p class="ql-block"><b>小华学武术</b></p><p class="ql-block"><b>小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。接待人说：我们拳击班只招男生。小华愤怒地说：为什么只招男生，不一视同仁？你这是重男轻女！接待人逗笑说：女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？小华怒目圆睁，紧握双拳地说：我看谁敢不娶！</b></p><p class="ql-block"><b>高招</b></p><p class="ql-block"><b>今天跟一哥们儿聚餐，他老婆也来了，她跟我们也是同班，班花级的。席间他老婆去洗手间，我就问哥们儿我想了很久的问题：你当初是怎么追到她的？他看了我一眼，轻描淡写地说道：高中时，只要谁和她亲密，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，然后老师就干预了……她一直跟我到现在。我脑子转筋了，心里说：我怎么没想到呢！</b></p><p class="ql-block"><b>三种鸟</b></p><p class="ql-block"><b>因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的、一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这第三种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！</b></p><p class="ql-block"><br></p>