随记

天空

<p class="ql-block">7月26号的下午,下着大雨,到点惰性来了不想上班,不知道是不是更年期提前了,姨妈痛,突然决定去医院看看,拿起钥匙开车就走,想着这人啊就得车里有油,卡里还得有点小钱,因为下雨嘛,一路上听着音乐不紧不慢的前行,不知道为啥,每个雨天我都喜欢,特喜欢雨水的声音,也喜欢在雨天开着车游荡,只不过这次是带着目的,二十分钟左右路程不堵车,到了挂号,因为雨天没什么人,挺好的,直接就看了,结果也还好,就是女性常见病,都出门诊了,想想来都来了再看看胸吧,好家伙,发现定时炸弹了,4类钙化,当时二院门诊给出结论,去蚌医做钼靶,脑子一下懵了,怎么会这样?父母怎么办?孩子怎么办?我站在门口平复心情想想接下来该怎么办 </p> <p class="ql-block">8月6号晴,去了蚌医门诊,人太多还好提前预约了肿瘤科医生,10点22的号,时间没有多少误差,是一位林医生,没有手诊,就是看了报告就给我说明情况,要做病理需要住院,当下开了住院单,说实话我心里不能接受也很不舒服,离开门诊我没有去住院部报到,我要考虑考虑我要不要去做病理,回来的路上心情特别差,倒不是怕大病,就是很委屈,眼泪汪汪,但是不让留下来,我知道自己要调整心态,我还跟着车载音乐大声的唱歌,我太需要宣泄了,一路高歌到家,我满面笑容</p> <p class="ql-block">8月9晴,今天再次挂了肿瘤科姚主任的号,因为在外地的儿子视频说,妈妈,病没有养好的,只有治好的,我们应该听医生的话,做个病理,礼拜一我回去陪你一起去,儿子回来我从内心觉得有安全感,其实他也才20岁,心疼自己更心疼儿子,到了医院,姚主任通过各种检查单和手诊也是让住院做病理,这次直接办理住院,医院病患太多,可怜了这些受苦受难的人,上天既然造人为啥不让人平平安安过一生呢</p> <p class="ql-block">8月11号顺利入院,当我和儿子走进9号楼18楼4病区的时候,窒息感特别严重,走廊里好多化疗没头发的人,大部分人眼里还是有光,我心里七上八下的,我要在这几天,我也会这样吗,儿子去给我办好手续5床,我很喜欢5这个数字,和左右病友互相熟悉一下,她们都在做化疗,通过聊天,我觉得自己没那么害怕紧张了,是福不是祸是祸躲不过,调整心态迎接挑战,3天的各种术前检查,手术安排到礼拜一,内心没有波动,几天就是有点感冒,吃感冒药的缘故,迷迷糊糊的睡了2天,礼拜一9点半,亲友团来了十几人,弟弟家,胡姐们,还有好友,心里暖暖的,被重视的感觉更安心,可是手术被排到最好,因为禁食水有点心慌了,手术告知书是全麻,做的时候是局麻,医生解释切开病理不需要全麻,如果是恶性,接下来会是全麻,我昂首阔步的自己走进手术室,因为局麻,切病灶我全程清醒,各种声音我突然害怕起来,大喊医生把眼睛蒙起来我害怕,原来人都没有自己想的那么坚强,二十分钟左右结束手术,我还是笑容满面的出来,一家人围上来,我说我啥事没有,可以自己走,回病房安心等病理报告出来</p> <p class="ql-block">病理报告出来,良性,亲人们都在感谢一切的恩赐,有惊无险,从知道病的开始,短短时间我的精气神差了太多,我没有自己想想的坚强,回想过去的前半生,很憋屈,我甚至于在想,如果我这次真的是厄运难逃,我一定要把我想做的事做了再治疗,我这半生最让自己失望的事就是婚姻,所有的苦难也都是婚姻带来的,因为责任担当,不允许我做个逃兵,20年的隐忍让自己身心疲惫,我是一个妈妈,更是一个女儿,我还是一个妻子,可是从现在开始我只有女儿和妈妈的角色要做好了,是辛是不幸?既然上苍垂爱,余生我要活好自己,不在为不值得的人和事较真,即使我是还债的,我也只欠父母孩子的!</p>